呵呵，牛奶和巧克力基本是我的最爱。我不怕胖，身体不好想胖也胖不起来，但也不瘦，天生就不是瘦人。
相信风水吗？前两天，我上网查如何走桃花运，对应我这个星座让在我房间西面摆放带花的花瓶。我就顺口告诉老妈。老妈买了些鲜花插到相应位置。结果，在现在试着交往的男友之外,很巧的又认识一个小我十来岁的男孩，不停的暗示着、表白着，呵呵，有点玄妙。

人都是有感情的。
每天下着决心断绝与他的联系，每天都在想着他。
高兴与忧伤，快乐与愤怒，都会想到他。
他的潜意识的在影响着我的生活。
不受他的干扰太难了。
空闲的时候摆弄着手机，想着念着他的信息。
努力的使自己漠然，可每次接到他的只言片语的时候内心还是涌动出丝丝甜蜜。
然后，又装着不屑一顾的回些毫无感情的话语。
甚至，顺手把手机仍进抽屉里，不闻不问。
我在做着让两个人都不快乐的事！
没有办法啊，真的没办法。
不想违背道德，更不想让自己受委屈。
不停的告诫自己，长痛不如短痛，灵魂深处的思想，还是舍不得放下他。
不知道能坚持多久，也不知道何时才是尽头。
真正的属于我的人，你快快出现吧，好让我把他彻底从回收站里删除！


今天，办完了一件纠缠于心很久的事，很轻松。
想发个短信告诉他。
忍了，还是忍了。
既然一直独立着，就保持原状的独立吧。
依赖一个不能给我未来的人，等有一天失去的时候，一定会倍感落寞无助。
不轻易打扰他，不跟他要求任何，也是为了离开的时候华丽转身、毫无牵挂。
“你买个车吧，我给你赞助。”
每次我和他闹情绪，他都会主动的通过物质安抚我。
这一次，我坚决不中弹，糖衣我也不要了，省得好像欠他一样。
让他知道，别以为用几个铜臭就能把我熏晕。
怜者不受嗟来之食，何况，我自己买得起，用谁啊？！
相见不如怀念吧。
坚持的有点痛苦，但还是得坚持！
八月份去趟呼伦贝尔大草原吧，我需要把我的日程排的满满的。
庆幸的是，我有自己的生活圈，有心贴心的朋友、有健康的生活方式。
他喜欢我这样，这样他才能安心的留在他老婆身边，吼吼！


应同事之邀，这个周末又去了一次海边，兴城，一个很小的海滨城市。
天公不作美，大到暴雨。
到地儿，找个酒店落脚，开始扑克。
千里迢迢的，直到傍晚，顶着稀稀落落的雨点，才能开车到海边，看了看海。
回去，继续扑克。
周日，天不错，早晨后，一小时扑克，游古城。
看过了那么多的江南景色，徽州印象历历在目，这个古城在我眼里除了一派商业气息，毫无特别之处。
买了一条这两年盛行的波西米亚长裙，想起舒淇在《非诚勿扰》中穿过那种裙子，那么长，海南那么热，是怎么忍受的呢？估计我这条，又成了自己欣赏用的了。
又买了一条松石手链，很漂亮，很喜欢。百度了一下，超有价值哦。
逛完古城，经集体决定，去另外一个海滨城市吃海鲜。
三个小时的车程，去吃个饭，唉，值还是不值，无语。
安之！
饭后，返程，到家，此次旅游结束。
总结一下，两天算起来，在海边一共呆了一个小时。
大多数的时间花费在路上和打牌上，呵呵。
某同事说了，去哪无所谓，就是大家能凑一起打扑克就行！
乐活！


我短信给他：“我把裤子快递到你单位吧，否则怕这个夏天你穿不着了”。
一条北脸的登山裤和登山衣，去年买给他的，马上就要过两个夏天了，都还没机会给他，有点悲哀！
“可以，我这几天住在单位这边。”
“地址是。。。。？”
“***公司***部。你最好来度假，我好接待一下。”
“我才不去呢，穷山恶水的，交通还不便利。这几天如果有空，我就邮出去，不行，我就等周日邮，你上班就可以收到了。”
“你方便的时候邮，这周我带同志们去海边。”
“邮的时候我告诉你。”
“谢谢袄！给你舔麻烦啦！”
“不用客气！”
很公式化，习惯了这种语气。
“你感动了我。”
“？”
在开玩笑吗，怎么来这么句，奇怪。
“我对你关心不够呗！”
“呵呵，你对我一直关心就不够！你只适合做领导、做朋友，不适合做情人！”
他没再回复。。。
不知道他后面两句是开玩笑还是怎样，总之，我的回答是有感而发。心底涌动出一丝委屈，有点想哭。
已经一个月没见面了，不知道他是否觉察到我的心情。
控制着，告诫自己，见面也毫无意义，让时间冲淡一切，让彼此自然而然的走出对方的世界。
想到分手，心还是很痛，一种莫可名状的感伤。
无可奈何，已没用勇气再重复过去，再重复的见面、等待、茫然、忍忍。
就这样，就这样结束吧！


好久没联系了。
自从我冷冷的态度后，他稍示主动之后，竟然开始对我置之不理。
男人已经把握了大方向，不会因为我的情绪而让他自己悲悲喜喜，伤身劳神。
老奸巨猾！
反复的问自己，难道就这样的结束了吗？
最近很是落寞，知道，只要自己缓缓气，别那么刚硬，就会恢复如昨。
如果不结束又会怎样呢？
重复过去的日子吗，我已经不能容忍那种相处方式，整日的不安和躁动，已然缺乏了对他的理解和包容。
一刀两断对于女人来说实在太难，尤其是我这种单身的女人。
心理空荡荡的。
想要尊严，就得承受这种失落和孤独，剩下的唯有气节！
宁可错过，不能错爱的性格，把最近刚认识的男人PASS掉了。
和不喜欢的人在一起，心会感觉到更加的孤独。
忍忍，再忍忍吧，人生是不会一直这样的苍白下去的，一定会等到我的真爱！


在我们欣赏到一些奇景、美景的时候，总在心里惦念着如果能与他分享该是多么的美好！
或者，即使不能一起亲临现场，可以一个电话打过去述说一下的当时心情和感受也是甜蜜的。
可惜，所有的一切都是奢望！
在许多次的落寞与失望之后，暗示自己，放弃一切不可能实现的想象！
他的美好只能与妻儿共享。
而我们，只能孤芳自赏。

心理带着怨气的时候,即使离开也是痛苦的!
一种源自于爱的恨!
需要的是平静,淡然..
把心敞开,思想放松,淡淡的,漠然的,自然而然的就会分开.
等莫一天突然的概括,这么久了,竟然没再想起他的时候,
已然风轻云淡般,换了一个时空!

心里很苦，我是在悲秋吗？
最近两天无论是看电视还是看小说，时不时就会流眼泪。
关于爱情，以前不是这样地！
一直以为能伤到我的，唯一亲情，现在，却又多了一种。
他对我不是不好，只是不是我想要的沁人心脾的丝丝感动。
粗线条的情感，不适合委曲求全的女人。
气若游丝，终于，忧郁得不能自拔。
嗓子哑哑的说不出话来，脑子木木的不能思考。
一直自信多么的坚强，却被这场畸形恋打败了。
而，我的一切一切的不适，从身体到精神，却未能与他提及半句。
他不会想到我如此的脆弱。
我悲伤，为了和他心与心的距离越来越远而悲伤！

我喜欢Iphone4，全天下的人都知道，他不知道；
我渴望买车，全天下人都劝我买，他无动于衷；
我要去丽江，寻找一米阳光，全天下人都知道我对那的向往，他浑然不知；
他到底了解我什么，什么时候能用心去洞察一下我的心情？
除了他需要我的时候，稍微的琢磨一下我的悲喜，平常就好像没事人一样。
我不说，他就不问。
以为我清心寡欲，以为我与世无争，以为我淡然处事，以为我宽容大度。。
可我是女人，需要的是被宠，被爱，被呵护，被关心。。
不想一直这样怄下去，谁都疲惫。
不明白为什么每次稍稍缓解后，还要犯错？！
不要跟我说“对不起”，不是每句“对不起”都能换来“没关系”，
总有一天谁都不在伤得起！

还能继续吗？

吵吵闹闹、分分合合的已然和他在一起三年多，从开始的猜忌、不满、隔阂的磨砺中，我和他到现在简单的从感情上已经变成相濡以沫、惺惺相惜。我知道这是个错，从一开始就很明确，但在相处中，从来都是把他的身外事忽略成零，我感觉不到这是对他妻子的伤害，只是有时候幻想，如果真的和他走到了一起，他的女儿会怎样的看待他，又会怎样去心疼自己母亲。
上次和他提分手时，他问，这分手和离婚有什么区别？我知道，他是在心里对现在的婚姻有了一丝放弃的念头。我不想他这样，不敢去承受如此大的变故，与我与他都是。可我就这样一直和他维持现在的关系到什么时候才是了结呢？我拒绝其他人，因为有他，接受不了那些适婚男人。我享受他对我的爱，享受他对我的宠溺，享受这份自由自在，在大多时候，也还要享受孤独与落寞。
不知道到底应该怎么做，年龄大了，接触到的相亲的男人，也都是被剩下来的，不尽人意，怎样的相处，都进入不了状态。自己问题也很多，有他在我心中，又能去接受得了谁呢？

我自己也很担心未来，和他说，我老了怎么办，身边一个人都没有，他常常说，你怎么知道咱俩不会在一起呢？对于现在的状态，他也常叹息，说没想出什么好办法来。我们彼此真的很爱对方，我知道，男人都是自私的，也许过了这一阵他会全变了，但我自己还是没有勇气离开他。