刚开学,
     来了个新的英语老师,
     
     他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
     
     然后他开始点名:NO.1.
     他喊.
     我们班1号就站了起来,
     喊了声:到!那个老师说:
     Please in English!(请用英语回答)
     我那同学挠了挠头,
     憋了半天答了句：
     导～～～（发第二音） 

我们宿舍哥们暴强，
     一日他发现蚊帐里有只蚊子，
     忙活抓了半天没抓到，
     哥们叹了一口气说：
     “妈的，饿死你！”
     然后迅速把蚊帐收了起来，
     忍了好几天没挂蚊帐，
     最后终于把蚊子给饿死了，
     我们那个汗呀~~~~~ 

还是蚊帐的事：
     一日他又发现蚊帐里竟然飞进一只苍蝇，
     跟我们说：“我非弄死他”，
     我们说：“苍蝇可是耐饿呀，看来你是靠不过他的”。
     “你们看吧”，
     这人抄起一本小说钻进蚊帐，
     封口。
     边看小说边不停的挥动扇子，
     就是不让苍蝇落地，
     结果两个小时后，
     苍蝇终于飞不动了。
     
     他凑过去捅了捅苍蝇说：
     “飞呀小样，爷书还没看够呢” 

我大学时，
     宿舍的厕所堵了，
     一哥们自告奋勇，
     说他去通之，
     用一跟两米长的棍子在厕所洞里用力捅，
     三下之后果然通了，
     还冲了几次水，
     效果很好，
     
     
     我刚要夸他就发现那个洞里的居然有很强的光，
     仔细一看原来下水道被捅穿了，
     楼下还有人在大号，
     我们在楼下那位冲上来之前都闪了。。。。 

.我中专的室友，
     有一次放假前一块喝酒，
     后来喝多了，
     上到3楼楼梯口看到走廊上有水，
     
     突然摆脱扶他的两个兄弟，
     说了一句：
     “我要游到我们宿舍去”
     
     然后就一个前扑动作，
     扑到走廊上做起蛙泳的动作，
     周围人倒！！！
     这样游了四五米后，终于被人拉了起来 

在大陆做生意的台商，
     由于家眷都在台湾，
     所以每个晚上都喜欢跑声色场所。
     有一天他不幸被公安逮到，
     台胞证被盖了个“淫（和谐）虫”两个大字。
     他很不高兴，
     于是透过关系花了一些钱，
     要把这着不雅的名词去除。
     
     过了一星期，
     朋友告诉他办好了。
     他想，在大陆只要有钱哪有办不到的事？
     他接到台胞证后兴冲冲打开一看，
     里面赫然盖了个三个大字：
     非淫（和谐）虫。
后来他透过更有力的人士想要把这
     非淫（和谐）虫
     三个字弄掉，
     因为他觉得这三个字还是不雅，
     所以这次交代一定要把这件事解决。
     因为下个月他就要回台湾了....
     朋友也跟他再三保证，
     一定没问题，
     只是礼数绝不可少。
     
     又过了一星期，
     朋友来找他，对他说：这次真的办好了！
     他赶紧把台胞证接过来一看，
     上面写着：
     非洲淫火虫 

我们宿舍
     晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
     很晚回来，
     喊我们开门，
     然后我们就让他们对口号，
     
     天王盖地虎，
     宝塔镇河妖，
     么哈么哈，
     脸怎么黄了？
     他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
     
     有一次冬天晚上下鱼，
     风又挺大，
     
     一哥们冻的不行了，
     回来就敲门，
     也不对暗号了，
     直接就在那喊，
     我脸是吃屎吃黄的，
     赶紧开门吧。
     
     声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。


从左岸到中关大道上有很多卖毛片的人
     见你走过去
     就问
     哥们 要片儿吗?
     我们起初很反感后来习惯了
     
     有一个寝室一哥们
     和女友去中关村配电脑
     回来特别郁闷
     说被卖片儿的骚扰
     大家说没什么
     
     
     
     这哥们说:
     问题是那SB
     过来问我"哥们 毛片儿拍吗?" 

还有一个，是听别人说的。
     话说月底最穷的时候，
     一寝室人都没钱了，
     又不敢问家里要，集体节食。
     为了节约体能，大家都翘课了。
     
     中午辅导员来寝室，
     见一个个都有气无力地在床上躺着，
     很是诧异。
     还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
     大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡…… 

大学有一个女同学，
     北京人，
     冷幽默的那种。
     她说起她高考后查分的事情。
         
     
     打电话到查分台查分。
     查到数学分数的时候，
     电话里报：
     “您的数学分数是6——”
     听到这，
     她心里一阵窃喜：
     “嘿，数学让我蒙到60多分了？”
     “——分！”电话里面接着报。 

大一，石家庄，
     冬天，一日天寒地冻，
     正好是上午下课吃饭时间，
     路上全是朝食堂走的人群，
     我们班几个走到图书馆前，
     这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
     
     我们几个南方的就讨论
     这冰面能不能承受一个人的重量，
     这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
     说：没问题，看还能走人呢，
     不仅能走还能大跳呢。
     
     言毕，
     只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
     手还保持着向我们挥动的姿势，
     全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
         
     老大反应身手了得，
     几个扑腾到了岸边，
     然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
     等我们回到寝室只见其拥被于床说：
     不用说了，以后谁再提，我灭谁。 

.熄灯后，
     男生宿舍集体高呼“来电！来电！”，
     结果5分钟后真的来电；
     接着，
     男生宿舍集体高喊
     “晚点熄灯！晚点熄灯！”
     然后真的11：50才熄灯；
     最后，
     男生宿舍集体高叫“女人！女人！……” 

高中时讲排列组合，分组做题。
     老师叫起磊：“你们组多少人？”
     磊：“十二个。”
         
         
     老师：
     “好，那你算一下，
     十二个人排队，
     你不能站在排头和排尾，
     则有多少种排法？”
         
         
     磊埋头算：
     “啊，有十二个人，
     我不能在排头…是…不能在排尾……”
         
     一会儿，
     终于糊涂，做错。
     老师怒，罚磊站。
         
         
     又叫起波：“你们组多少人？”。
     波惧，
     半晌，
     答：“三个……” 

以前大学的时候,
     晚上睡觉前大家都要闲扯一会.
     
     一次说道如果晚上有歹徒翻进寝室怎么办?
     (当时正报道有个女生寝室被人强（和谐）奸了)
     一姐妹说:看见他翻上阳台,大家一起上!
     “然后呢?”众人问,
      她顿口气接着说:
     “拖进来轮（和谐）奸他,
     搞到他精尽人亡,
     让他以后路过我们这栋楼,都得绕道走!” 

.A:I'm sorry!
B:I'm sorry,too.
A:I'm sorry three.
B:What are you sorry for?
A:I'm sorry five.