我上铺痛经很严重，
     每次到周期都要卧床休息。
     
     我们这些室友就坐在她床边一边照顾她一边聊天。
     一次她痛得受不了，
     说要做手术把子宫切除了，
     反正她也不想要孩子。
     
     我们就在罗列子宫切除后的好处。
     除了再也不用痛经，
     A说还可以节省卫生巾的钱，
     B说可以节省买套套的钱，
     C说更不用花大钱做人流了……
     轮到最后一个，
     她想了半天，
     说，
     
     
     
     
     切下来的子宫我们可以炒着吃，应该挺补的…… 

.——昨天坐公车的时候，
     公车司机一直盯着我看，
     就象我没买票似的。
                 
     ——那你怎么办？
                 
     ——很简单，
     我也一直盯着他看，
     就象我买了票似的 

夏天的某次下课,
     我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
     迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
     我以为是同桌,
     
     就用指甲抠了他一下,
     发现没反应,
     我又加重力量抠了他一下,
     还是没动,郁闷了,
     这不符合我的同桌的作风呀,
     难道抠轻了?
     
     所以我就一顿猛折腾,
     又是抓,又是扭的,
     折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
     稍稍睁开眼,呀,
     发现是老师坐在我同桌的位置,
     正不可思议看着我,
     那手上那块皮肤都红了 

唉~

我们撮合公司里一对儿暧昧的男女，
     
     但女的喜欢男的，
     男的不喜欢女的，
     一次，
     四个人坐到一起，
     
     我说：
     你小子对我们毫米有感觉就别装了，
     赶紧表白，
     
     谁想，
     这家伙懒洋洋的坐在椅子上，
     用手摸了一下自己裤裆：
     有个P感觉啊，
     你们看，连硬都不硬，平平的。
     
     
     那女孩赶紧关切的说：
     是么，我摸摸… 

.英国《每日电讯报》４日报道，
     一南威尔士人看到一个“明亮、静止”的不明飞行物，
     于是拨打“９９９”向警方紧急报告自己的发现。
     英国警方４日公布了这段通话记录，
     内容如下：
             
     警：“这里是南威尔士警察，你遇到什么紧急事件？”
     民：“其实也不怎么紧急。我只是需要告诉你们，
     山那头有一个明亮、静止的物体。”
     警：“好。”
             
     民：“如果你们有几分钟空闲，也许你们能来看看它是什么？
     它在那停留至少半小时，而且现在还在那里。”
     警：“它在那停留半小时。好。它是在山上还是在天上？”
     民：“它在天上。”
     警：“我会派人到那查清楚。”
     民：“ＯＫ。”
             
     通话记录包括警员赶赴现场后与总部的通话内容。
             
         
     总部：“（代号）阿尔法—祖鲁２０，
     天上那个物体，有人查看它没有？”
     在场警员：
     “是的。
     它是月亮。
     完毕。” 

谢谢LZ

LZ加油 不看球么~

..

我来刷啊··我买的德国··吗的··1w分啊··

大学有一哥们从来口无遮拦，
     但是常被我们驳倒，
     每次被驳倒之后，
     他总气急败坏地说“我诅咒你女朋友不是处女！”
     这招还真灵，大家都拿他没办法。
         
         
     有一天，他又故技重演，
     还变本加厉地骂道：
     “我诅咒你们宿舍所有人的女朋友都不是处女！！！”
         
         
      这时，
     宿舍里很少言语的一GG
     在大家都沉默地时候来一句：
     
     
     
     
     “我们真诚祝福你的女朋友永远都是处女……” 

有个老头在北京专吃烤鸭，
     据说地道的烤鸭很难吃到，
     有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
         
     “老板！给份烤鸭，要道地的！”
     只见小妹端了一份烤鸭上桌。
         “烤鸭到！”
         
     老头先止住大伙的口食，
     摸摸烤鸭的屁股，
     气呼呼叫小妹来说：
     “你这不是北平烤鸭，
     是南京板鸭，换一份！”
         
     小妹见状赶紧端回去换了一份。
         “烤鸭到！”
         
     同样地
     老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
     “小妹！这是天津盐鸭，换！”
         
     小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
         “烤鸭到！”
         
     老头重复动作终于说：
     “可以吃了！
     这是地道北平烤鸭！”
         
     
     此时突然从厨房跑出一位厨师，
     跪在老头的前面道：
     “我从小就是孤儿，
     不知生在何处，
     能否摸摸我
     告诉我是哪儿人！” 

回复：60楼
我老公不爱看球 我也不看了哈哈

回复：58楼
哈哈 你们开心就好

有一个黑人到台北的某餐厅，
     这个黑人既不懂中文也不会说。
     
     正不知所措时，
     赫然发现对面的白人
     指着服务生的裤裆，
     于是服务生露出会心一笑，
     立刻端上两颗水煮蛋，
     那个黑人看得真是垂涎三尺，
     马上如法炮制。
     服务生也是会心一笑，
     端上来
     两颗皮蛋……