从左岸到中关大道上有很多卖毛片的人
     见你走过去
     就问
     哥们 要片儿吗?
     我们起初很反感后来习惯了
     
     有一个寝室一哥们
     和女友去中关村配电脑
     回来特别郁闷
     说被卖片儿的骚扰
     大家说没什么
     
     
     
     这哥们说:
     问题是那SB
     过来问我"哥们 毛片儿拍吗?" 

还有一个，是听别人说的。
     话说月底最穷的时候，
     一寝室人都没钱了，
     又不敢问家里要，集体节食。
     为了节约体能，大家都翘课了。
     
     中午辅导员来寝室，
     见一个个都有气无力地在床上躺着，
     很是诧异。
     还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
     大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡…… 

大一，石家庄，
     冬天，一日天寒地冻，
     正好是上午下课吃饭时间，
     路上全是朝食堂走的人群，
     我们班几个走到图书馆前，
     这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
     
     我们几个南方的就讨论
     这冰面能不能承受一个人的重量，
     这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
     说：没问题，看还能走人呢，
     不仅能走还能大跳呢。
     
     言毕，
     只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
     手还保持着向我们挥动的姿势，
     全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
         
     老大反应身手了得，
     几个扑腾到了岸边，
     然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
     等我们回到寝室只见其拥被于床说：
     不用说了，以后谁再提，我灭谁。 

.熄灯后，
     男生宿舍集体高呼“来电！来电！”，
     结果5分钟后真的来电；
     接着，
     男生宿舍集体高喊
     “晚点熄灯！晚点熄灯！”
     然后真的11：50才熄灯；
     最后，
     男生宿舍集体高叫“女人！女人！……” 

高中时讲排列组合，分组做题。
     老师叫起磊：“你们组多少人？”
     磊：“十二个。”
         
         
     老师：
     “好，那你算一下，
     十二个人排队，
     你不能站在排头和排尾，
     则有多少种排法？”
         
         
     磊埋头算：
     “啊，有十二个人，
     我不能在排头…是…不能在排尾……”
         
     一会儿，
     终于糊涂，做错。
     老师怒，罚磊站。
         
         
     又叫起波：“你们组多少人？”。
     波惧，
     半晌，
     答：“三个……” 

以前大学的时候,
     晚上睡觉前大家都要闲扯一会.
     
     一次说道如果晚上有歹徒翻进寝室怎么办?
     (当时正报道有个女生寝室被人强（和谐）奸了)
     一姐妹说:看见他翻上阳台,大家一起上!
     “然后呢?”众人问,
      她顿口气接着说:
     “拖进来轮（和谐）奸他,
     搞到他精尽人亡,
     让他以后路过我们这栋楼,都得绕道走!” 

.A:I'm sorry!
B:I'm sorry,too.
A:I'm sorry three.
B:What are you sorry for?
A:I'm sorry five.

我上铺痛经很严重，
     每次到周期都要卧床休息。
     
     我们这些室友就坐在她床边一边照顾她一边聊天。
     一次她痛得受不了，
     说要做手术把子宫切除了，
     反正她也不想要孩子。
     
     我们就在罗列子宫切除后的好处。
     除了再也不用痛经，
     A说还可以节省卫生巾的钱，
     B说可以节省买套套的钱，
     C说更不用花大钱做人流了……
     轮到最后一个，
     她想了半天，
     说，
     
     
     
     
     切下来的子宫我们可以炒着吃，应该挺补的…… 

.——昨天坐公车的时候，
     公车司机一直盯着我看，
     就象我没买票似的。
                 
     ——那你怎么办？
                 
     ——很简单，
     我也一直盯着他看，
     就象我买了票似的 

夏天的某次下课,
     我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
     迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
     我以为是同桌,
     
     就用指甲抠了他一下,
     发现没反应,
     我又加重力量抠了他一下,
     还是没动,郁闷了,
     这不符合我的同桌的作风呀,
     难道抠轻了?
     
     所以我就一顿猛折腾,
     又是抓,又是扭的,
     折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
     稍稍睁开眼,呀,
     发现是老师坐在我同桌的位置,
     正不可思议看着我,
     那手上那块皮肤都红了 

我们撮合公司里一对儿暧昧的男女，
     
     但女的喜欢男的，
     男的不喜欢女的，
     一次，
     四个人坐到一起，
     
     我说：
     你小子对我们毫米有感觉就别装了，
     赶紧表白，
     
     谁想，
     这家伙懒洋洋的坐在椅子上，
     用手摸了一下自己裤裆：
     有个P感觉啊，
     你们看，连硬都不硬，平平的。
     
     
     那女孩赶紧关切的说：
     是么，我摸摸… 

.英国《每日电讯报》４日报道，
     一南威尔士人看到一个“明亮、静止”的不明飞行物，
     于是拨打“９９９”向警方紧急报告自己的发现。
     英国警方４日公布了这段通话记录，
     内容如下：
             
     警：“这里是南威尔士警察，你遇到什么紧急事件？”
     民：“其实也不怎么紧急。我只是需要告诉你们，
     山那头有一个明亮、静止的物体。”
     警：“好。”
             
     民：“如果你们有几分钟空闲，也许你们能来看看它是什么？
     它在那停留至少半小时，而且现在还在那里。”
     警：“它在那停留半小时。好。它是在山上还是在天上？”
     民：“它在天上。”
     警：“我会派人到那查清楚。”
     民：“ＯＫ。”
             
     通话记录包括警员赶赴现场后与总部的通话内容。
             
         
     总部：“（代号）阿尔法—祖鲁２０，
     天上那个物体，有人查看它没有？”
     在场警员：
     “是的。
     它是月亮。
     完毕。” 

大学有一哥们从来口无遮拦，
     但是常被我们驳倒，
     每次被驳倒之后，
     他总气急败坏地说“我诅咒你女朋友不是处女！”
     这招还真灵，大家都拿他没办法。
         
         
     有一天，他又故技重演，
     还变本加厉地骂道：
     “我诅咒你们宿舍所有人的女朋友都不是处女！！！”
         
         
      这时，
     宿舍里很少言语的一GG
     在大家都沉默地时候来一句：
     
     
     
     
     “我们真诚祝福你的女朋友永远都是处女……” 

有个老头在北京专吃烤鸭，
     据说地道的烤鸭很难吃到，
     有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
         
     “老板！给份烤鸭，要道地的！”
     只见小妹端了一份烤鸭上桌。
         “烤鸭到！”
         
     老头先止住大伙的口食，
     摸摸烤鸭的屁股，
     气呼呼叫小妹来说：
     “你这不是北平烤鸭，
     是南京板鸭，换一份！”
         
     小妹见状赶紧端回去换了一份。
         “烤鸭到！”
         
     同样地
     老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
     “小妹！这是天津盐鸭，换！”
         
     小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
         “烤鸭到！”
         
     老头重复动作终于说：
     “可以吃了！
     这是地道北平烤鸭！”
         
     
     此时突然从厨房跑出一位厨师，
     跪在老头的前面道：
     “我从小就是孤儿，
     不知生在何处，
     能否摸摸我
     告诉我是哪儿人！”