真tn的烦人。又跟同路气了一次。我跟他说话的时候，心是砰砰跳的，害怕，害怕跟人起冲突。这是从小的毛病，至今无法改变！
鼓起勇气说了以后，尽然不同意我的说法，nn的，气死。非要在群里发别人的，她说以前说过，可以发。我说不能发，就这么僵持住了，最后我也没回他，估计他也气的够呛！
过后我有点生气，以为是我又跟他冲突了，所以有点害怕生气。后来发现，是因为他否定了我的提议，我很生气。我很想让他把管理让给我，以前冲突要给我的时候，我没好意思要。现在想要了，他又绝口不提，真tv的烦人！每次有时候都觉得他是牛p哄哄的，什么玩意啊！直接说让他给我吧，又觉得我太过分了，万一以后有啥需要的。
我重新建群拉人吧，又拉不到其他人。以后被他知道，算是给班爹抹黑了。不能这么干。但是让我传达，群主又是他，又他v的不听我的，真是烦死。这种人，生活里指不定没啥朋友，网络里都这么不饶人。真是醉了，男的小心眼起来，牛角尖起来，真是谁都比不上。远离这种斤斤计较的人！！！
至于我，生气，是因为他不听我的，他否定了我的提议。让我觉得我的，存在感比他弱。我不如他。
我不允许别人否定我，否定我，就是证明我不对。我怎么可能不对。自我永远都是对的。
只有自我是对的，自我才能快乐，才有存在感，才有意义，动力！
白天，那么多人，那么多的反应，还有张0自卑，不敢害怕，尴尬，不知所措，担心被别人讽刺看不起，还要看书学习，真的是一点觉知都没有啊！全程都是注意力外在，都是“我”在主导着一切的发生。
下次，“我”害怕上去三楼，害怕尴尬，害怕别人讽刺这个“我”，看不起这个“我”，然后这个“我”就难过、生气、愤怒、不满。
我就专门，去看这个“我”的反应，观察这个“我”。
不能任由这个“我”，每天指导思想行为生活，这个“我”是可以摆脱的，已经被看到了，这个“我”没有那么坚不可摧了。
不可以任由这个“我”，让我一直害怕畏惧恐惧尴尬，被看不起，难受，痛苦。
全部都是这个“我”在承受，被看到了，就有转机，而不是只能靠这个“我”，来生活。也可以靠智慧，不听从这个“我”，不从这个“我”的角度去想去做。
每次我晚上回来看手机，听音乐，看旅游各地的，全都是“我”。
这个“我”在喜欢，“我”在开心。这个目前还没有给我带来困扰，比较难以看到，总是控制不住去看。
所以，贪，快乐，最难被看到。而痛苦，嗔，比较容易看到一些。

又看手机了，关注了旅游的，户外运动的，徒步的，真羡慕这些体能强大的，天生体质真的是没话说。我这种弱弱的，怕是没办法了，而且都是社交能手。
这种大自然的美，震撼，户外运动再怎么累折磨苦，都可以在这种震撼之下，烟消云散，因为太广阔了，而人真的太渺小了。
这种震撼，就是一种刺激，追求不确定性的美，快乐，享受。
加的几个心理群，发现这些搞心理学的真是，除了追求x到极致，虽然专业能力，学习能力也上，x欲也是够呛，天天在群里说说说，人生的快乐，就他v的在这个上面了。
还是户外好啊，才能体会到，人，算个狗屁。大自然从古到今，数亿年，一直存在，而人的身体早已没了。
走不出思维，看不到思维，就永远被思维，潜意识拖着走。
追求乐，永不停歇。
苦，也永不停歇。
睡吧。都是这个“我”在打字，在思维自以为的真理，在不想睡，想要快乐，想要朋友，想要💰，想要地位，想要随心所欲，万事如意，想要一切都顺自己心意。想要一直永远的快乐，想要增强这个“我”的存在感。
哎！真的好难！又熬夜了！赶紧睡！
明天又得为了，被人看得起，努力学习。
下班总是回来想要休息享受，一直看手机，这个得非常注意，都是这个“我”在控制，在享受，在想要。
好难，太多了。处理不过来，防不住！
无孔不入！处处是这个“我”。
赶紧睡觉！放下手机。
这个“我”是，永远都不会满足，因为贪，就是如此。
我要锻炼身体，加强体能，我以后也要走向大自然！！！！
哈哈，都是从这个“我”的角度出发，在想问题，做事。。。
可是有时候也看不到，
再接再厉，继续，战斗！

不用这个“我”，不能生活吗？
能，只是用它用的久了，习惯了。现在不容易丢弃它。
确实，使用这个“我”的概念太久了。不容易分离出去。慢慢来。
它在，可以。
但可以不影响思维的运作。它不要参与到思维里，就算参与进来了，也要看到，知道。
最难的就是，看不到它，也不知道它混进了思维里。
因为早已经变成它，也没有观察了。
嗯，有观察很重要。
时刻提醒自己，观察在不在？
要确保观察在，就可以看到这个“我”的运作。

不用〖我〗，这个概念，可以吗
可以
观察在不在？有没有看到“我”这个概念？

我真的是不适合，在背后说别人，只能当面说。一在背后说人，他就在。
其他人背后说人，人家就不在。
我是倒霉催吗？哈哈！
我是一般不说，实在是忍无可忍，太过分了，才会去说别人。
这个x就是，天天tv的来烦我，每天下班前问我，做了几个，有多余的给她！有五六次我已经如实告诉过她了，我也没有啊！我天天闲的，坐着。她天天在做客人，眼睛是瞎？觉得我是在她看不了的时候，有客人？我大晚上过来做客人？
真是有病的很！说三五次，我已经说可以，可以。也有生气的跟她说过，我有会不给你吗？人家直接说，你够了30个，多余的直接给我。我会，我也没有30个半！
也有时候直接不回答她，走了。
吼过，生气的说过，没有直接回答他走过，但是没有用！人家依然，不依不饶的下次直接还是问你。多余的给她啦。眼睛真是瞎，我两三都没客人，她有客人，他还要再跟我要客人。我tv的服了！！！服了！！！没有见过这种人！
觉得我是好欺负？三番五次的只问我，不去问真正客人多的人。呵呵！
说了几次，还要每天强调一遍。是个人，都嫌烦。不相信人，可以不问不理。
然后我就去三楼跟别人说了，结果一出门，她在外面。尴了个大尬！无所谓，实话实说，
这一天天的，都是从“我”这个概念出发，去说话去做事。
没有脾气，别人欺负你。有了脾气，别人觉得你忘恩负义。因为她非要给我买个衣服，都说不要，还要给我。真的是，不要把，又跟别人说，我不识抬举，嫌弃。要把，又让她对我得寸进尺。真的是这种人，就没有见过，别人用生气的语调。跟她说了，他听不出来别人在生气，他从来感觉不到，还是假装不在意别人，只要自己有钱就行。
脸皮薄的人，听音，就能听出别人，到底是乐意还是不乐意。她这种人，永远不管别人，只管自己的利益，想要的。
真tv的服了！脸皮厚，也是可以。你做别的脸皮厚，可以。别tv的在我这里脸皮厚。一遍又一遍的重复。就是不信任别人，才会重复。
既然你不信任我，我又何必对你客气。
你只想从我身上获利，我却不会跟你张口要客人。我没你那么不要ll！！！！

一个病人来看病，她教人家自己针灸。哈哈！真的是牛此。听不下去了，我走。为什么总是我，看到她那些，违规的东西，真是心烦啊！！！！
是谁让我生气？是她让我生气？
她说出来的话，只是她的话，
为何我会有如此大的反应？
因为我认为，她欺负我，不信任我，她不去问别人，只是一遍又一遍的问我。不是看我好欺负是什么？那她为什么不去问别人？啊！别人客人已经六七十个了，因为她不敢啊！不好意思啊！所以，看我好说话，就一直欺负我咯！一次又一次的强调，让我给她客人咯！真是厚颜无耻！哦，不是，对人。只是对我这样，对别人，人家可不敢。看人下菜碟而已！
就因为我这些想法，所以我非常生气。我对她的行为又很多的不满。
所以我很生气。
我的思维，我的看法，让我非常生气！！！！
而“我”也只是个概念思维，生气也是思维。
就思维自己搞自己咯，画地为牢，庸识自扰。
思维不认识，“我”，生气，是思维它自己。不认识。
反正就是生气。
一方面，还是有点害怕。因为只要吵架。我都会害怕，我害怕别人，会反转过来，欺负我，讨厌我，孤立我。因为我一直都是一个人，所以，所有人才会看不起我嘲笑我，欺负我？
每天“我”这个概念，真的是好难搞啊！

观察在不在？

不要随便接受别人的好意。
别人给我点好处，就是为了无止尽的压榨我。
强行给我不喜欢的衣服，给我带了一块肉，就经常向我要客人，天天说，天天跟我抱怨。我一天都没客人，她有，还要眼睛瞎了的，跟我要客人。我tv.的给你个👻把？给鬼去灸把！
真的是看我太好说话，太好欺负了。
别人她都不敢每天去说，去要，天天光跟我要。真是欠了别人一点人情，他就想的加倍，无止尽的偿还给她。
以后离人远点。都是损人利己的东西。
我再利己，也不会去损害别人的利益！
g东兴

每次发完脾气，她又来帮我一下下。拒绝也不是，接受也不是。但是，她脸皮厚的行为，太恶心了！
这种人就是，我可以道歉，可以一时对你好一下，原谅过后，就又是她的各种疯狂输出，从来不会想到以前，也不会真正在意别人的感受，干涉别人，强求别人，她永远都觉得理所当然！k.，，你以为你是是谁啊！我父母都强迫不了我，轮的上你来？真的是自以为是的家伙！
人就得有脾气。脾气大点，她永远不会主动靠近。别人对她一点点好，她就觉得那个人好的不得了，她就会感恩戴德，觉得这个人变好了。其实也没有那么坏！
像我这种脾气好的，只要有一次不符合她的要求想法看法，她就觉得你怎么这样子，怎么可以这样？原来也不是个好人。
所以，人啊，要选择当个恶人坏人，脾气大的人。这样别人，才会尊重你，对你客气。偶尔对她好一点点，她就觉得你尽然变好了！是个大好人！
千千万万不可以当好人，不可以脾气好。一定要脾气大！
因为人就是贱的，欺软怕硬。永远屈服于暴力武力之下。
为什么会这样？
因为怕死！！！
只要是人，都怕死。
所以，脾气大点，才能震慑住他人。
不要怕得罪人，有什么怕得罪？
在这里，不至于全部针对我，
所以，不需要怕。
脾气大点，反而能得到别人的敬畏。
而不是一直嘚吧嘚吧嘚得，
你却无法还口。

回击别人最好的方式，就是听出别人话里的潜台词，当面拆穿她的阴暗心理，让她无地自容！
因为每个人说出的话，背后都有原因，贪嗔，羡慕嫉妒恨。
而这就是她的阴暗面，虽然表面的话富丽堂皇。背后的潜台词，却是不想让别人看见她，贪婪、不满、不屑、恶意的一面……
因为人都喜欢给自己打造好的人设，这样，才能吸引到更多的人，喜欢她。才能让他自己更有存在感、优越感。
所以，更快的觉察到别人话里的潜台词，直接说出来，回击他。
因为他不愿意让别人看到她坏的一面。所以这是最有力的回击。
这样抓住她的潜台词，就不会被别人牵着鼻子走，没有了自己主见。
理论的时候，坚定自己的主见，抓住别人的潜台词，才能另别人心服口服。
而不是每次都被别人说的，自己反而有了罪恶感。有理也变成了没理，百口莫辩！
那些总是理论很厉害，正确的人，都是迅速抓住了对方的潜台词，让对方感到羞耻。
我看不到自己的说话的原因，别人也同样看不到她们背后说话的推动力，是善还是恶。
所以，说出来对方的潜台词，就是对对方最好的回击

看了个狼群！
真是没意思，以后动作片一定少看，没意思，不真实，太假了！

今天下午来了个农村的夫妻，真的好瘦小好迷茫的那种，一看就没多少钱！老婆中风了，走路不利索，说话不清楚。
他们坐在椅子上，拿着一个小行李包，男的也是又苦又迷茫，医生又正好出门了。她的邻居带他们过来看病，邻居人真好啊！也才91年，只是邻居，那么热心的帮他们送过来，就陪着看病，心真的很好很好！大大咧咧，不求回报的那种吧。好朴实！我真的看的差点哭了，好几次忍住了。
看着她，我想起了在家的姨，长的像。她的病，又让我想起妈妈，2000年的时候，妈妈有了肝癌，到处看病，结果花了很多钱，还是没有看好。
我希望她能看好病，因为看见他们真的太苦了，钱又没多少，人又那么瘦。命运真的是给穷苦人家，苦上加苦！
她老公，看着也是瘦小黝黑，迷茫的坐在椅子上不说话，都是他邻居再跟我们沟通，他们普通话不是很好，从别的地方，坐车五六个小时过来的。碰上医生不在，坐着说。先找房子住，住下来慢慢看！
看着他。想起来，我的爸爸。也是那么的瘦小黝黑。他当初也是带着我妈妈到处看病，虽然我没有亲眼见过，但是可以想象到，眼前的他们，多么像我曾经的爸妈，为了治病到处跑花钱。
想起爸爸，05年的时候，为了给大大上学看学校，硬是不舍得坐车，在大城市里，走路走了七八站，走路啊，大热天，为了省车费！
想想父母，确实不容易！为了省钱，总是辛苦自己。
我没有体验过爸爸带着妈妈到处看病的辛苦，花钱的心疼，吃饭的心疼，看病的心疼，也没有体验过他为了省钱，不坐车一直走路。走啊走啊！
想当初，爸爸也才三十六七岁啊！也是个大男孩，被逼无奈承担起了，三个人的开销！
我没有体验过爸爸的艰辛，我又怎么能让他，来体验我当初在家受过的委屈！
妈妈走后，爸爸心情很不好，钱花的没了，人也没了。该是多么的绝望啊！拼命花钱都没有治好妈妈的病，他唯一的念想，就是想要留住妈妈，可没有做到。
从此心情很差很差，三年，早出晚归，拼命的挣钱，生病了还要继续干活。我有什么理由，去恨他。
他经常骂我，吼我，不给我买学习资料，校服，打击了我的学习动力，让我在学校丢人，被人看不起，当成另类。就是因为没钱。如果有钱，爸爸一定会给我买。
大大学习那么差，为了他上个技校，都会允许他去。但是因为她不争气，没考上大学，爸爸还是让她上了技校。估计轮到我，家里彻底没钱了吧，又看见她上学上了也没啥用，村里的人也是，上完学，又回家了。所以爸爸觉得，上学没用，浪费钱。所以才会打压我的学习，只是为了省钱，家里真的没钱！
后来再婚，刚开始为了这个婚姻，总是让12的我，去讨好这个陌生女人。可我不会，不想那么快。就总是骂我吼我，说我眼睛瞎，眼里没活就知道玩。只要他一回来，看到我闲的玩，看电视，立马大声骂我，我被吓到，不敢说话。说我就知道玩，不知道帮忙做事，不知道去哄哄她老婆，要是她觉得过不下去。跑了怎么办。而我，又是个慢热，性格内向不会说话的人，在他的每天怒吼种，我恐惧我害怕。我感觉我就剩一个爸爸，也被这个女的抢走了。
我真的好害怕，爸爸从此不要我，害怕被丢弃抛弃。
在学校，我还要承受别人的讽刺嘲笑另类，因为同学中，没有别人的父母是再婚的。我每天心理很难过伤心痛苦，可不知道该向谁说，回了家，还要被他怒吼，骂。我真的是太痛苦了，谁我不会理解我，关心我。只是看表面，看不同。取笑我。
从初中到大专，到现在，依然没有一个朋友。只有讽刺嘲笑看不起我的，没有人愿意关心我，只是利用我。召之即来挥之即去的商品而已。
所以，在家里的三年，我非常恨他们！三年的朝夕相处，让我痛苦不堪，我现在回想起来，我都不知道自己是怎么度过去，估计就是啥也不懂，也不懂自杀，就怕爸爸不要我。所以努力忍受一切的痛苦，度过了三年。
今天看到这对夫妻，一下脑子浮现出，爸爸带着妈妈到处看病，也是如此无助狼狈可怜。
一下子，体验到了爸爸的不容易。为了妈妈，为了我们，为了家庭，他心里的痛苦应该更多，还好再婚了，要不然搁现在，非常容易抑郁。
又生活艰辛，又不能跟儿女诉说自己的情绪难过，所有生活的苦，情绪的苦，全部自己承担，无处哭诉，自己的情绪痛苦得不到释放，绝对抑郁。
还好再婚了，有人陪他说话，吵架。爸爸就忘却了心理的痛苦，不痛快，难过。每天被新的事，新的思维，占据了他的脑海，就不会想起他的伤痛，难过，痛苦。
虽然他的痛苦，没有得到释放，但是注意力全部在新的事物上面，就不会想起曾经的痛苦难过，永远的封闭起来了。开始了新的生活。

还好还好，爸爸再婚了，现在我也是非常感谢姨。因为有她，这几年，我才能安心的到处跑，她在家里和爸爸一起过日子，互相照应，就不会太麻烦我们。我才有时间，在外面学习。所以，其实，自从毕业后，恨她也少了，毕竟长大就想通了，看到了有她，家才是个家，没她，就没家，爸爸也会很痛苦，心情更差。
所以，人与人的隔阂，不理解，憎恨是怎么来的，就是都觉得，别人应该听从自己的想法，满足我的想法。不满足不听从就是，不爱我，或者不懂事。
爸爸没有满足我的想法，用骂我吼我的方式，打击我的学习，为的就是不上学省钱。而我觉得，他就算没钱，也不应该骂我，况且应该给我买。
爸爸不关心我在学校的遭遇，不关心我的内心，反而还骂我，就是不应该的。所以我恨他。
而爸爸，因为我没有满足他的想法，省钱，哄她，就对我生气开骂。就是为了让我懂他的艰辛，不容易。
但是因为，我们都不直接说，都是用粗暴的方式，去要求对方，所以产生了隔阂，他觉得我不懂事，我觉得他尽然不爱我了，只爱别人，而且妈妈走了。就娶了别人。让我遭受了那么多的嘲笑另类看待，他从来不会问过我的感受如何？
所以，我们都在要求别人，这是致命错误。
而且不及时沟通，互相理解。就这样，隔阂越来越大，孩子觉得父母不爱我，父母觉得孩子不懂事。
而我，现在终于明白了。
每个人都有情绪，难过痛苦委屈孤独被抛弃丢弃。而这些，永远无法跟任何人诉说。
如果这些情绪，一直每天环绕在身上头脑里，不释放出来，就会抑郁暴躁，没法正常生活，身体也会跟着变差。
况且，人真的不懂怎么处理这些情绪。所以，只能用转移的方式，遗忘掉他们，把这些痛苦情绪全部封闭起来，不再想起，再接触新的环境。也不再次想起痛苦情绪记忆。人才会正常的活下去。
显然，爸爸的选择是正确的。三十六七岁的爸爸，为了养大我们，不让情绪影响生活，找个伴，是对的。怪我当初太小，不懂这些。现在我学了禅修，才明白。
我是因为很有缘分，接触到了班爹，有方法正确处理这些情绪感受想法，痛苦记忆。在25岁之前，我也是一直逃避转移封闭，不去想曾经一切痛苦经历，才得以活下来。期间想过自我s.，但是怕痛，怕死，就这样活到了现在。
想想，爸爸的痛苦，比我大太多了。他有养大两个孩子的重担，要努力挣钱，可还是个农民，所以只能省钱，各方面省钱。
我上学又没人帮我做饭。爸爸又不可能，天天给我做饭，因为要出去干活，家里的卫生衣服，家庭的琐事，人情的走动，爸爸真的是无法照应的过来。毕竟是一个大男人。既要挣钱，又要当妈，真的是不容易。如果让我，承受这样的一个生活负担，我绝对抑郁的很，不想干，太苦了，太苦了，身体都要累死啊！心理更加的痛苦，抱怨，为何上天让我这么的生活苦啊，一个人要干这么多的活！
所以，爸爸多么的辛苦啊，不容易啊！不给我买，真的只是因为没钱。挣钱容易吗？真的不容易啊！！！
姨，也是很不容易。任劳任怨，抢着干活，很关心爸爸。每次都是等着爸爸先吃了，她才吃饭。自己不重要，重要的都是我爸。
她只是说话，我不爱听，但是她的行为，一直都是关爱我们的，尤其是我爸，家里的活，她从来不偷懒，一直一直干。直到今年，****摔了，伤到骨头，躺在床上几个月了，才得以休息。
我又凭什么要求，他们说话，必须要让我爱听呢？我凭什么要求别人，说话要让我满意？我真的好过分！
我有什么不满足？没有他们，我能有现在的好生活？每天悠哉的上班，学习看书，在外地悠闲的打工，每天时不时的吃点好的，水果。

在这里真的很好很好了！虽然我有遭受别人的嘲笑看不起，但是正因为有他们的这些，让我生气不满的行为，才让我回忆起过去的痛苦经历，让我真正的再次面对一次过去的痛苦，现在的痛苦。
在这里的一切，说实话，成就了我！
痛苦，真的是，好东西。
没有痛苦，我不会觉察自己。不会释放掉这些痛苦经历，不会释放掉过去的思维。这一辈，也会一直以过去的思维想法，生活下去，过去的痛苦会是我一直的阴影，无论我走到天涯海角，我依然会被其他人嘲笑看不起，一样的痛苦。而我现在，有时间可以处理，面对这些，让我有学习，有成长，真的是帮助了我。
正是在这里，我也体会到了父母的情绪，辛苦不易。我释放了对他们的偏见不满憎恨，我明白了，他们跟我一样，甚至比我痛苦千百万倍。跟我一样孤独痛苦，无处诉说。所以脾气会暴躁，不好。
他们跟我一样，都是个体，都只属于自己。他们本没有义务责任，但是他们愿意继续承担。
他们不仅仅是我的父母，他们更是他们自己。
他们有权利脾气暴躁发火，他们有权利做任何的决定，不经过谁的同意。他们也可以随意的说话，不需要顾及任何人的感受，他们可以随心所欲，做自己想做的任何事。
他们只是他们自己的主人。
他们可以只做自己，而不是有权利，
做自己，是人与生俱来的特质、本性。
不管有没有权利，都可以做自己，
任何人，没有权利去干涉别人。
包括自己的父母，
孩子没有权利要求、干涉父母的决定！
就像我，我就是我自己，不容别人干涉我的决定，我的思维行为。
我不应该要求他们懂我，关心我的内心感受，因为我也从来没有关心过，他们的内心感受，我也不懂他们。
我也没有他们的痛苦经历。如果真的把他们的痛苦经历，放在我身上，我会比他们做的更差，因为我会疯，会撂挑子不干，会到处抱怨憎恨。
所以，我的父母是很辛苦的，而且是爱孩子。只是因为没钱，又不会表达自己，所以才有了这些隔阂误会。
如果爸爸不找个伴，绝对会抑郁掉。现代那么多年轻人zs的。我也一样，只是我有缘，遇到了班爹，正向解决了过去的痛苦经历。
而普通人，就只能转移埋葬遗忘掉痛苦经历，才能活下去。而转移的最好方式，就是有个人陪伴，有个人聊天，这样，他就不会有时间想起那么痛苦经历。
一下子，想到这么多，心理舒坦了！
原来每个人都不容易，都被过去痛苦经历所影响。先理解了我爸，我姨的话，还差一点，理解还有些少，别人的话，更少。
原来，真的是，只有先释放了自己，理解了自己身上的一切，才会想到别人，也是如此。
而不是嘴上说说换位思考，就能真正的理解到他人的感受。这是不可能的。只有真正的觉察自己，感受自己，才有可能真正的感受到父母，他人的感受。
睡了。快一点了。又熬夜了。
看了个不好看的电影，耽误时间！
依然，还是我在指导生活。
觉察到。不容易，回来就听歌了，因为不想隔壁听到我洗漱的声音，我专门放音乐来干扰。

所以，我想要找个人陪我，跟我聊天，开心，只是为了忘掉痛苦。
可我，为什么要忘掉痛苦？我不需要忘掉痛苦，我有能力面对它，接受它，感受它。
干嘛要忘掉痛苦，埋葬痛苦呢？？？现在不需要了。
我很爱面对痛苦，我特别喜欢感受它，每一次感受它，我都觉得像是，重获新生一样！
它带给我痛苦思维想法，一下子就，嘭，释放了。
以后，痛苦了难过了，不需要转移，不需要掩盖，不需要埋葬。
就感受它，充分的感受它。实在是美妙！
真的是如释重负，烟消云散，豁然开朗，柳暗花明。