去年就看了这篇文没想到最近竟然更新了！写的很好总觉得这样的高桂二人很有爱呀，尤其是矮杉和假发同居的日子，各种地方都很喜欢～

第一人称的东西其实挺奇怪的，很多人都不怎么喜欢，其实我自己也不怎么喜欢看，但是又觉得这样可以写点他们心里的想法。
所以将就着看看。。。

二十六、我叫高杉晋助
I don’t believe in heaven.
I believe in pain.
I believe in fear.
I believe in death.
我叫高杉晋助。
活到二十多岁，我自以为已经看遍了人生百态了。
嗯，不用你们提醒我也知道，难道我看不出来你们的眼睛里写的不屑吗？我知道二十多岁不算老，至少和那些时时想抓我回去熬汤喝的老头子们比起来，我确实是个年轻人。
但我相信，发生在我二十多年的人生里的事，比很多人一辈子的还要多。
我最讨厌别人给我下注解，也讨厌为自己的人生做一个结论，我痛恨一切软弱的行为，不屑于任何形式的温情脉脉，仇视一切既成秩序和规则。
我坚信人类是轻易屈服于欲望的动物，世间所有所谓温情脉脉的童话一定是由谎言、痛苦和私欲构筑而成的，真相相互掩盖着，层层掩埋在深处。如果人类少一点软弱，少一点自欺欺人，当一切维持假象的东西溃决，剩下的就是欲望了。
我要做的是撕开这些温情脉脉的面纱，破坏一切法律和道德的约束。
这件事听起来很累，毕竟我还没有能力拥有自己的核//////弹头，而且还得不止一颗。但其实我只是让其他人看见自己心底恶的东西和真正的欲望，我甚至不用真正动手做什么，他们自然会帮我完成的。
挺好玩的，真的。
我的童年生活勉强算是正常范围之内吧，如果和我之后的人生相比的话。
要说有什么不正常的，就是我几乎见不到自己的父亲和母亲。
我的父亲从政，早年我们住在一个环境相当不错的白人社区里，虽然和邻居并没有什么真正意义上的交往，但至少外表看起来还是很和睦的。
父亲大量的时间外出，一个月唯一在家的三四天，也是把自己关在书房里。我不想让这句话听起来太刺耳，但那个老头子是个神经质一样的控制狂。没错，就是这样。在我被送回日本以前的日子里，我和我的母亲深受他的高压和管控。他极喜欢把自己的人生哲学托高到一个至臻完美的境界，然后硬是要转嫁给我们，强迫我们接受。他冷酷，自我，把自己的理想看得比什么都重要，把他的仕途放在一个远大于家庭的位置上。这一点在日后我将会有更深刻的体会，虽然当时我只是单纯地厌恶他的掌控而已。
我其实很爱我的妈妈，虽然她不善言辞并且性情软弱，而且她照顾我的时间也很少。父亲工作的很多场合，其实是需要她盛装在场陪同的，这消耗了她大部分的时间。剩下来的时间里，她总是忙于她的那些花花草草。
她非常喜欢这些东西，虽然六岁的我是很不以为然的。她曾经郑重其事的对我说：“晋助，这些花叶树木其实是有感觉的。你看，如果你好好照顾它们，它们是不是在发亮？”
我听了以后简直嗤之以鼻。
她身体不好，所以我常常会帮她摆弄园艺，这个时候她的话会比平时多一点，偶尔也会爱怜地摸摸我的头。
我不知道她对父亲是什么样的情感，肯定很复杂，但我倾向于相信她是不爱我的父亲的。不仅不爱，而且还非常害怕他。我一直觉得她也不爱我，不然为什么她宁愿照顾植物也不多关心一下我呢。在我很小很小的时候，还曾为此感到过委屈。可是多年以后回想起来，开始有点明白她的感受。她恐怕是在我身上看到了父亲的影子。
她早就知道我会变成父亲这个样子，她害怕我。
虽然那时候我只是一个有点阴郁的小男孩，鲜少表现出明确的攻击性。
也许冥冥之中早就有一些端倪显现出来，被我的母亲敏锐地抓住了。
所以当初我被送回日本的时候，她虽然多少会不舍，但也没有反对。
她大概不希望我和父亲住在一起，不希望我继承父亲一切令人不愉快的特质。
只是事情的发展往往出乎她的预料。

我在日本的少年时代过得很开心。我的一生再也找不出，未来也再不会有一段时间可以让我这么开心。我离开了父亲，虽然他一直试图远程遥控我的人生，但离开那个压抑得像水族箱一样的家，我无疑是很放松的。
只是，那时候我还不知道，我的生命里永远缺失了一些东西，比如，怎么和至亲至近的家人朋友或者爱人相处。此类东西非常复杂，复杂到没有任何一门科学可以很好地概括，复杂到没有书籍可以介绍，唯有在完整的家庭里可以学到。看爸爸怎么对待妈妈，爸爸怎么招待客人，爸爸怎么对待自己，然后去模仿，去学习，去懂得，去体会怎样做才能成为一个男人。这些经历是不可替代的，如果你错过了这个机会，可能就再也学不会了。
所以这一项关于“相处”的技能终我一生也没能学会。
谈不上遗憾，我只是陈述一个事实而已。
所谓失之东隅收之桑榆，我在少年时代遇到了一个人。不能说他是我少年时代的恋人，至少不完全是。有时候我觉得他是我最好的兄弟，最好的朋友，有时候我又觉得我一定是爱上他了。不然你会想要亲吻一个同性吗？你会想要抚摸一个和你身体构造完全一样的家伙吗？
那年我十四岁，还没有想过怎么会肖想一个男孩这个问题，但一切发生的很自然。
没错，我喜欢上了一个同性。
桂是个男孩子。他的眼睛很漂亮，但是远不如女生那样圆而湿润，他的头发很软，但也只是清爽的短发，他打完球以后浑身湿透，把头伸到水管底下，远不如女生的头发和皮肤那样清洁；还有少年特有的细瘦修长的身体和手脚，比女生要修长的小腿；他的身体不如女生温软，他的脾气不如女生柔顺，他的性格不如女生讨喜。这家伙严肃较真，而且固执。
我那时还不知道什么是同性恋。
我和秋元阿姨一起住，她照顾人方面很有一套，但性启蒙方面却不是一把好手。
我对他其实挺粗暴的。正如前文所说，如何和人相处对于我来说是一个谜，尤其是一个这么好，一看就让我觉得很喜欢的人。
好吧，我的情感史或许很贫瘠，想来想去，好像也只有对桂小太郎有过一些情意。
但这不能怪我。
毕竟别人真正开始忙着谈情说爱的时候，我瞎了一只眼睛，正独自一人流亡在国外呢。
这也是拜我父亲所赐。
他亲手弄瞎了我的眼睛，他把我身无分文地丢出日本，终身放逐。就好像我是他人生的污点，虽然他把我对他的仕途造成的危机降到了最低。但他确实也救过我。尽管我的想法和我的人生对他来说一文不值，他还是费了点心力保存我的性命的。
这也只是令我更加痛恨自己而已。
我十六岁第一次入狱，也是我人生中唯一一次。是我的父亲运用了他的关系网把我弄了出来。他们伪造了我的死//////亡，用了一点纵///////火，一点爆//////炸，还顺便引起了一场小规模的暴////////动，听说真选组因为这场暴////////动还损失了几个人，当然这一切在诸如我父亲这类的上位者看来，根本算不了什么。
总之，在我神志清楚以后，发现“高杉晋助”已经死了，我被关在一个不知名的地方。父亲只出现过一次，和我说的话不超过十句，中心思想是命令我三天后离开日本，没有他的许可再也不可以回国，也不可以继续沿用高杉晋助这个名字。
其实光凭他救了我这一点，我就没资格恨他。可彼时的我却不管这些。我朝他大吼大叫，用尽我能想到的所有难听的字眼，有的甚至根本说不通。我质问他为什么要救我，为什么不让我继续留在那里，和我的同伴一起，和桂小太郎一起，难道我怕死吗？我带着多年积累的怨恨，恶狠狠地问他有什么资格支配我的人生。
从我记事开始，就一直暗暗蓄谋想方设法忤逆我父亲的意愿。违逆他的要求是需要很大的勇气的，尤其是他冷冰冰地瞪视着你的时候。可这一次，我下定了决心，如果他再一次强行要求我遵守他的意愿，我一定毫不犹豫地和他决裂。
可他看都没有多看我一眼。
在父亲看来，这依旧不过是我对他的另一次小小的反叛而已，幼稚，可笑，无理取闹式的发泄。
当时并不是太多人知道我和他的父子关系，他也担心这关系一旦公开会对他的未来造成破坏性的影响，所以他干脆一方面抹掉高杉晋助这个人，另一方面把我强行送出国，从此相安无事。日本少了一个激///////////进分子，他少了一个不省心的儿子，而我保住一条命，皆大欢喜。所以他彼时正忙着消除我这个儿子对他造成的、或者未来可能潜藏的一切负面影响。他很忙，手头上哪一件事都比给我做心理辅导要来得重要。他干干脆脆地走了，把我锁在房间里，如果试图逃跑，也许有几个陌生大汉可以随时打断我的腿。

看来是沙花啊～用第一人称写没有很奇怪啊，依然很棒啊！原来矮杉的性格是遗传的啊.....

不成 我必须找个时间好好从头看一遍 不然对不起这一年的等待

好东西总舍不得一口吃掉，这句话很适合我对于这篇文的感情，自我第一次看见这篇文章的题目，就觉得有一种奇异的感应一般，不得不说这个题目迅速而准确地击中了我的内心，挑起了一丝名为无可奈何的苦笑。每一字每一句话，我都看得及其缓慢，这是第一篇文章，能让我有如此严重的带入感。在这里不想写文评，因为我想要留到最后。望姑娘继续下去，能在高桂吧遇到这篇文章，能重新遇见姑娘并让姑娘再次拿起笔，完整地成全一个好故事，我很幸运。

虽然写的是怀念纯粹的青春，追逐理想，虽然写的是”是某程度上的十全十美，是最最珍贵的东西，”虽然回想起少年往事都是阳光啊海水啊棒球啊，好像很美好，但仔细一看，又全是对青春的嘲弄，甚至从睡梦里笑醒，真的这么可笑吗，真么不堪回首吗，高小杉童鞋你还真是矛盾啊

好久不看这帖，原来更新啦……

很喜欢楼主写文的风格弱弱问一句：楼主是深中的灭？如果是的话，哈哈，一定要（叫我基友）去勾搭！

二十七、你愿不愿意和我一起死？
车越开越快，可是他们谁也没有意识到，雨几乎是快要平行地打在窗上，像虫子一般游动着后退。桂小太郎双手紧紧握着方向盘，好像在忍受某种说不出的痛苦。他以为自己可以继续佯装平静下去，可是这句话一旦说出口，某种情绪好像忽然撕裂了他的胸口，他很快被这灭顶的痛苦淹没。他不知道自己把车开得多快，他甚至看不到高杉充满忧虑的影沉沉的绿色眼睛，他只努力用最后一点力气说道：“我杀的那个人……是我的父亲……”
×××
高杉晋助心微微沉了一下，桂小太郎表现得太不正常，他好像完全沉浸在自己的世界里，手指死死地攥着方向盘，脚像生了根似的踩在油门上。幸好这只是一辆快要寿终正寝的破旧卡车。但是，他们飞驰的地点可不是草原，公路的一侧便是悬崖，下面是遍布礁石的大海。这不是一段浪漫的旅程，他们可能会撞在礁石上，身体上插满玻璃的碎片，有几片可能会钉入他们的眼睛，然后冰凉咸腥的海水不断灌入口鼻，尸骨沉入大海，肉体被海洋生物啃食。
嘿，这可不是个好死法。一点也不浓墨重彩，一声巨响之后一切归于平静，好像什么也没发生过。这可不符合高杉晋助的人生哲学。
他用力地捏着桂的手，扶着方向盘，生怕桂一个急转把他们都甩到海里去，一边轻轻地说道：“桂小太郎，先把车停下来好不好？停在那，你看，有个休息站，来，把油门松一松，我们停下来慢慢说好不好？”他难得这么和缓温柔地哄劝，简直可以领个奖，只可惜唯一的听者并不领情。
桂转过头来，连路也不看了，即使神经强悍如高杉也不禁心脏停跳了二分之一秒，如同经历了一场小型的心肌梗塞，他赶快倾过身去用两只手扶稳方向盘。
桂忽然对他笑了一下：“高杉，你爱吃荞麦面吗？”
高杉正忙着看路呢，听了这话不禁苦笑了一下：大家都说我是疯子，看看现在谁是疯子？可是这一刻，面对这样一个似乎处于精神崩溃的边缘的桂小太郎，可能随时会失控的破卡车，他没有暴跳如雷也没有惊慌失措，而是产生了一种奇异的，温柔的纵容。他说：“我不喜欢，我觉得没味道。而且我不喜欢它们的颜色。”
“那你喜欢吃什么？”
高杉低沉短促地笑了一声，这是很发自内心的笑。这种情形下，他们竟然要进行一场完整的有关食物的对话吗？这荒谬的场面当然要搭配荒谬的答案，高杉说道：“我喜欢吃猴子。蔓子，你吃过吗？”
“我没有吃过。好吃吗？”桂老老实实地说道。
“还不错，下次带你去吃。”高杉随口答道。
桂却忽然转了话题，他用一种平静的语气说着，仿佛是在问高杉早餐想吃什么：“是我害死了我的父亲。他是为了我才自杀的。我不知道……我什么都不知道，我被关在监狱里，直到有一天，他们说我可以见见我的父亲了……”
高杉晋助已经不想听了，他很想让桂闭嘴，然后逼着他停车，想办法安抚他。
但他没资格。
一直以来，他都是最希望桂恢复记忆的那个人不是吗？那是他们共同的记忆，那么美好，初夏的清晨，深秋的黄昏，台风，植物，亲吻，还有篮球，那是很单纯的少年生活。当然他们也争吵，甚至拳脚相向，但那些都只是意气之争而已。那些莽撞躁动的青春，装满汗水还有大海的味道，而现在竟然只有他一个人记得。
他已经不再考虑自己的死法可能会难看的问题了，他不怕死，但他担心桂小太郎，他心疼他这么些年来所受的苦。
他知道，与其憋在心里，这些话说出来也许对桂更好。可是现在，他却只希望桂小太郎可以健康地活下去，活很久，拥有一个他少年时代曾经向往过的人生。
“我不想见，这已经是我第二次入狱了，我不知道怎么向他解释我的行为。我说我不去，他们却硬是扭着我去，说我不去的话就烧掉我的席子和我的衣服，说我不会失望的。结果我一去就看见他吊在那里，用他的腰带自杀了。我听见他们说，他死前承认了一切对他的指控，他想用他的死来为我的行为开脱，我想也许是当局承诺了他什么。这些他竟然也相信，这是桂家的传统吗，总是倾向于相信，总是把事情往好的地方想。高杉，你猜猜，我当时是什么反应？”
高杉说不出话来。
“呕吐。”
“……”
“我趴在那里呕吐，什么都感觉不到。周围的人看见我泪流满面地呕吐，他们一定以为我痛苦到极点了，说不定痛苦的想要杀了自己，说不定还会有一些有关我父亲的片段从我眼前不断地闪过。但其实没有。我心里空荡荡的，我什么情绪都没有了。当你在监狱里的时候，你什么都失去了，连你的一张破席子都成为了别人威胁你的把柄的时候，看见自己的父亲死在眼前这件事，竟然也变得不那么惊天动地了。”
桂絮絮地说着，他很少一次性说这么多话，可是内容却慢慢变得颠三倒四杂乱无章起来。
“……我其实不喜欢看拳击，银时一定要我去看。呵呵，你有试过被猪头肉砸到脸上的感觉吗？但也没什么不可以。鸡不停地啄米，什么时候它才能吃饱？我母亲一直不告诉我父亲真正的死因，她肯定是怕我承受不了，她还不告诉我我的年龄，可是阁楼漏水我要去修补屋顶。高杉晋助，我失忆以后你是不是来见过我？我是不是没认出你来，然后你就走了？但我见过你，在一张照片上，我翻出来的。原来你也喜欢聂鲁达的诗吗？”
这么些年，高杉晋助以为自己的心早已不为所动了，可是这一刻，他却被一种难以言述的强烈情感扼住了脖子。桂的语气挺平淡的，他没有落泪，但整个车厢里都显得湿漉漉的，弥漫着水雾，好像连车子都在替他流泪。高杉觉得左胸处产生了一种难以忍受的痛苦，难道这是心疼吗？他仿佛看见了少年桂小太郎，蜷缩在破席子上，一点微光从高窗上照下来，四周满是潮湿腐臭的气息。
在他十几岁的时候，或者在他更小的时候，对于未来，他总是暗暗揣测着。
“你还记不记得，有一次，有一次我骑车载你，结果两个人都掉进海里的事情？”桂问道。雨刷疯狂地摆动着，可是眼前还是一片模糊。
在那些清晨，粉红色的天空，那些都是怀着愉快心情开始的一天。
“……记得。”高杉说。
他和桂小太郎一起放学，有时候回家，有时候去打球，有时候他们也会去神社前面吃几串章鱼烧，看着神社精致的飞檐走壁，看樱锋线，看石板路的缝里冒出一点草叶。
“如果现在我现在转一转车头……”桂的嘴角露出一抹奇异的笑容，“高杉晋助，你愿不愿意和我一起死？”
踏过湿漉漉长了青苔的石桥，吃着章鱼烧，一路上，他们高谈阔论的都是未来。
高杉看着桂，看他流畅的侧脸线条，有点苍白的脸色，挺直的鼻梁，还有他亮闪闪的双眼。那双他少年时代就爱上的眼睛，此刻他却再也读不懂了。
是谁把他们年青的生命推到了如今这样的一个境地？
他松开了方向盘，抬了抬嘴角，说道：“好。”
无论是出于真情还是假意，那一瞬间，无论高杉晋助出于什么想法和考虑，总之他是答应了。可无论真情假意都不再重要，因为它们已经无从印证，也无从改变他们的结局。

竟然更了！！我也有这么好运的时候！！

！！！这种要全剧终的感觉是这么回事！这章看得我手心全是汗！！
“他仿佛看见了少年桂小太郎，蜷缩在破席子上，一点微光从高窗上照下来，四周满是潮湿腐臭的气息。”心碎啊

这一篇没更以前看过几遍，最近开始更新又看了几遍。好喜欢这种文风，还有那种故事。爬东京铁塔那一段映像很深刻，甚至有段时间我都快忘记这篇文了还是记着东京塔的情节。特别喜欢这个题目，总觉得会是BE，也不是说BE什么的，就是感觉好像后来高杉还是会离开一样，那个时候心里还难受了很久。
然后又开始更新了，超级激动。很想看到后来会怎么样。不过不会真的一起死了吧虽然一起死了也挺好但是怎么看都不可能吧！！！
不知道为什么这篇文就是想宁可后来他们分道扬镳也不愿意看他们死在一起。

不习惯，换日更的么现在？看完再评。