有一次晚饭后跟BF一起散步，结果散了很长时间，往回走的时候天也很黑了，走的很累，就在路边的公交站坐着歇脚，然后我感慨要是这时候还有车做就好了，BF讽刺我说，要不我们打车回去吧！其实总共才剩下1站地了，正巧这时候天上有飞机飞过，我大脑一热冲口而出：我们去打飞机吧！然后BF立马说好啊，我们去打飞机，走，去对面小树林！我囧了！唉，说话要三思啊...


我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。 一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的。

老婆不在，我哄女儿睡觉，发现她睡着了，于是我坐在被窝里打开笔记本电脑看/-\片，我太入神不知什么时候女儿醒了侧过来看我的电脑，我一惊，马上把电脑移到床下，结果女儿不答应，跟我说：爸爸，我要看那个吸手指的。

GF出差，告诉我买了一件性感睡衣。我说想你啦，给我发张近照。 问我穿着照还是脱了照？大喜！忙回答：脱了照！脱了照！ 第二天，邮箱里传过来一张挂在凳子上的性感睡衣照片...

白雪公主和皮诺槽在一起，白雪公主抱着皮诺槽的头：说假话，说真话，说假话，说真话，…

上次去饭馆吃饭，跟朋友谈拍摄短片的问题。 朋友非要拍出30分钟的片子，而我坚持10分钟就够了。 说着说着就开始鸡冻起来，我站起来一拍桌子，大喝一句 “短有什么问题？短有什么问题？这东西是看技术滴！” 然后感觉我周围的人都投来怜悯的目光...

有一次在公交车站台等朋友，那公交车站刚好是红绿灯旁边，我就站在那里等。人行道绿等转红灯了，这时刚好有个60多岁的阿婆冲了出去，正往阿婆开来的的士就急刹车，司机很气愤把头伸出车窗破口就骂：“阿婆，想死啊，突然冲出来，曰你啦。”那阿婆马上回答说：“是不是真的？年轻人，不要哄阿婆开心啊！”站在公交站台的人狂晕啊~~~


女：你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材？
           男：我……我喜欢你的幽默感。

唐僧：此番取经应当找个快捷方式！
           悟空：坐飞机比骑马快！
           八戒：神六更快！
           沙僧拿出一支枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天。


阿月要亲自下厨做饭，问正在打麻将的母亲，要淘多少米？
           妈妈没有听到阿月的问话，一面把手里的牌打出一面说："九筒".
           结果那一锅饭让他们整整吃了一个星期。


大学同寝打电话告诉我说破处了，终于结束了27年的处男生涯。
       恭喜之后，我XE的打听了一下细节。
       结果他说他女朋友也是处，然后下面引用原对话……
       “一开始都找不到地方”
       “不会吧，怎么可能找不到，你也没少看X片啊”
       “真的，怎么找也找不到，她也不知道”
       “那最后怎么破的处啊？”
       “停下来先google了一下……”


对面楼下...11点55...一小女孩子狂嚎, 狂哭, 狂砸门, 叫爸爸开门, 她不敢一个人睡, 她要和爸爸睡. 那个死老头呢就一直耳聋木反应的, 小孩就一直哭一直嚎一直砸门, 哭...哭...半个小时过去...蛮绝望的叫了:"爸爸开门啊!小姨开门啊!我要进去睡觉...."

有天上网偷菜 刚偷完 我朋友电话过来了.
       结果是他妈
       他妈:是XX么?
       我:是啊.怎么了阿姨.
       他妈:你偷我菜了??.下把别偷了啊


今早收到一张请假条，上书：“老师，我们班某某同学因为在校医院医治无效...”，我的脑子“轰”一声巨响，前几天还活生生的人，怎么现在就...我眼泪哗一下就下来了，哭了好会，又拿起那张纸条，忽见：“所以今天转到城里继续治疗，望老师准假！”

初中的时候，一个晚自习，前桌的一个男生突然转身对我说：“10后我一定会回来娶你。”
       我一听，脸爆红，跟他玩得比较好，但没想到他会这么说。。
       然后，他接着说，“回来取你狗命。。哈哈”