小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？
        爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
        小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？


电话铃声响，小女孩接起电话听筒……
        男人：“喂，娃儿咧，我是爸爸，妈妈在哪儿？”
        小女孩：“妈妈和陈叔叔在楼上的房间。”
        男人有点生气地说：“哪个陈叔叔？我们家不认识叫陈叔叔的人啊！”
        小女孩：“有啊，每次你上班后就来找妈妈的陈叔叔啊。”
        过了不久，男人沉住气地说：“娃儿咧，我们来玩个游戏好不好。”
        小女孩兴奋地说：“好哇！”
        男人：“你先去楼上的房间，然后大声喊 ‘爸爸回来啦！’过后再来听电话。”
        小女孩照着做了，不久听到一阵惨叫。
        小女孩跟着听电话……
        男人：“妈妈怎么了？”
        小女孩：“妈妈听到你回来后，就冲出房间，不小心从楼梯跌下来，现在不动了。”
        男人有点满意地接着问：“哪……陈叔叔呢？”
        小女孩：“我看到他从房间的窗口跳下游泳池，可是他好像忘记爸爸前天为了清理游泳池已把水放了，现在他躺在游泳池底，也不动了。”男人沉默了一阵子……
        男人：“游……游泳池？请问这里号码是不是 ***********”
        小女孩：“不是。”
        男人：“噢，打错电话……”


逃犯从被关押十五年的监狱逃跑了。他闯入了一个民宅寻找食物和钱，却发现一对年轻夫妻在床上。
       于是，他命令丈夫下床，并且把他捆绑在椅子上。然后他又将妻子捆绑在床上，并长长地吻了她的脖子，然后走进了厕所。
       当逃犯在厕所的时候，丈夫对妻子说：“听着，这人一定是逃犯，只要看他的衣服就知道。他一定在监狱的时间太久，好多年都没有见过女人，从他亲吻你脖子的样子就看得出来。如果他要和你上床，千万不要抵抗，不要抱怨，按他说的去做，不管他如何蹂躏你，都要满足他的要求。他一定非常危险，如果他发怒的话，可能会将我们都杀了。你一定要挺住，宝贝，我爱你。”
       妻子说：“他并没有亲吻我的脖子，而是在我耳边轻声说话。他告诉我他是同性恋，而且他觉得你很可爱，还问我家里有没有凡士林。我告诉他在厕所里。你一定要挺住，宝贝，我也爱你


一民工大便不通去医院作检查，医生检查后给此人开了一个药方，民工到取药处一看是一卷手纸，不解，医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了.

神父对小修女说他的 (D)是天堂的钥匙,叫小修女给他捏了一晚上.小修女非常高兴,回去对老修女说她摸到天堂的钥匙了.老修女一听小修女对神父(D)的描述,大怒道:"妈D,他给老娘说那是天堂的号角,叫我给他吹了四十年!"

一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没？女服务员说:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没？服务员说:糟老头急什么，高潮到了我会叫的

一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!

一大早，妻子问丈夫：“亲爱的，你想上哪吃早饭？麦当劳还是肯德基？”
        丈夫回答说：“大概是伟哥的作用吧！我什么也不想吃！”
        到了中午，妻子问丈夫：“亲爱的，你想上哪吃午饭？到酒楼还是家里？”
        丈夫回答说：“大概是伟哥的作用吧！我什么也不想吃！”
        到了晚餐时间 妻子问丈夫：“亲爱的，你想上哪吃晚饭？到酒楼还是家里？ ”
        丈夫回答说：“大概是伟哥的作用吧！我什么也不想吃！”
        妻子忍不住说：“那么请你从我身上下来吧！我肚子饿了！”


乡长穿着短裤作报告，讲到激动时把一只脚抬放在椅子上，小弟弟的露了出来，会场一片哗然，他以为大家不耐烦，就大声说：这只是个头，后面还长着呢！

夫妻二人合伙打麻将,商量好看妻眼色行事,玩牌中,见妻子猛然劈开大腿,夫见忙出一筒,结果给别人放了炮!夫不解?妻努大声喊:我她妈要的是小鸡!!

瞎子算命,只需来人伸出一个手指,小孩调皮,将小鸡伸过去,瞎子大呼:贵人,细皮嫩肉,没有指甲,弹性很好,一定是个领导,小孩顿悟,领导是个吊!!

一公车上 一老头旁边坐者一个女的 女的睡着了 下车的时候女的给老头一耳光
       售票员不解问其原因 老头说 我上车的时候看见这个女的睡着了 裤子拉链不知道被谁拉开了 我就帮忙拉上了 后来这女的醒了 我害怕她误会 我又给拉开了

一农村夫妇到城里游玩 买了一斤香蕉 后来吃的就剩下一个了 男的告诉女的 等会上车的时候 握住香蕉 别被人挤碎了 一会上了公车 女的用力握住香蕉 车走了一会 服务员告诉乘客到站的请下车 女的后面的男人对她说 大姐该放手了吧 我该下车了

有一天一位先生去帮他太太买内衣，因为他从来没有帮他太太买过内衣，所以他不知道要买哪一种size！
        跟店员扯了半天，店员只好拿水果来形容了！
        店员：木瓜？！先生：no！no！
        店员：苹果？！先生：不不不！
        店员：莲雾？！先生:再小一点！
        店员：鸡蛋？！先生很高兴的说：对！对！对！
        当店员了解后转身去拿内衣时，那位突然大叫：小姐等一下！是煎过的


一个修女到神父那里忏悔：“神父，请您原谅我，我昨天辱骂了一个男人。”
       神父：“你骂他什么？”
       修女：“我骂他‘你妈了个B’。”
       神父：“你为什么要骂他呢，告诉我，我会请求上帝原谅你的。”
       修女：“她摸我的胸部。”
       （神父把手伸进了修女的胸部）：“是这样吗？”
       修女：“是的。”
       神父：“即使他摸了你的胸，你也不应该骂他啊。”
       修女：“可是他又接着摸我的下面。”
       （神父把手伸进了修女的下面）：“是这样吗？”
       修女：“是的。”
       神父：“即使他摸了你的下面，你也不应该骂他啊。”
       修女：“可是他又接着把我摁到地上，把我强*了。”
       （神父把修女摁到地上，强*了修女......）：“是这样吗？”
       修女：“是的。”
       神父：“即使他强*了你，你也不应该骂他啊。”
       修女：“可是完事后他告诉我他有爱滋病。”
       神父：“你妈了个B！”