实在孤独，花1块5买一大眼泡金鱼，买来之后就挺着肚皮在水里一动不动。我一直以为它死了，有天尿完尿，顺手扔厕所里，这孙子在尿里游的那叫一个欢啊，实在不忍心给它冲茅坑里，下手从尿里给捞出来了。结果手开始脱皮，到现在还没好。

          妈妈经常叮嘱羊羊：“穿裙子时不可以荡秋千；不然，会被小男生看到里面
           的小内裤哦！”
           有一天，羊羊高兴地对妈妈说：“今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！”
           妈妈生气地说：“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！”
           羊羊骄傲地说：“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看
           不到我的小内裤了！”


          公车上，蟹蟹说：“今晚我要和妈妈睡！”
           妈妈问道：“你将来娶了媳妇也和妈妈睡阿？”
           蟹蟹不假思索：“嗯！”
           妈妈又问：“那你媳妇怎么办？”
           蟹蟹想了半天，说：“好办，让她跟爸爸睡！”
           妈妈：“！＠＃＄％ ＆＊（……—”
           再看爸爸，已经热泪盈眶啦！


          瓶瓶问妈妈：“问什么称蒋先生为『先人』？”
           妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”
           瓶瓶说：“那去世的奶奶是不是要叫『鲜奶』？”

一母鸡下了个巨蛋，新闻记者前来采访。母鸡羞涩不语，只好采访公鸡。公鸡挽起袖子，这件事我目前不发表评论，等爷把那只鸵鸟抓住再说！

村长有天晚上喝醉了酒.迷迷糊糊回家,一不小心错进了猪圈.挨着母猪就躺下来,"老婆,给我倒杯水来!"母猪哼了两声.村长说:"不倒就不倒呗,撒什么骄啊!"说完顺手摸了一把:"靠,又买劣质皮衣了.还TM双排扣."

河南娃问河南妈：ABCDEFG咋造句？河南妈：A呀，这B孩，C家的？光着脚站在D上，EF也不穿，GG还露在外面！哈哈

一个卖鸡蛋的妇女晚上走在路上，突然蹿出来一个男的，上去欲行不轨~~妇女奋勇反抗~~结果男的还是得逞了~~事毕，妇女爬起来拍拍身上的灰：“多大事儿啊，不早说~~还以为抢鸡蛋呢~~”

一男人逛街尿急准备尿在角落，老太太看到便说：随地小便罚款伍元。这人说：谁说我小便，我拿出来看看不行吗？

生产队拉鱼,大鱼捉完村民男女老少下塘抓小鱼.水刚过腰,一村姑一手摸到男人JJ抓住不放,男的怒说:这条是我的!女的不示弱:生产队的人人有份!

听同学说，
    
     
        一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
    
     
        对老板说：一包卫生巾。
    
     
        老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
    
     
        然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。

外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说："我是来吃饭的！"

飞机上，我跟某父女坐一排。孩儿她爸，看着30出点儿头。小女孩儿，长的挺机灵，看着也就一二年级。
        空姐发食品了，小女孩儿一拿到，非常高兴的打开就吃，估计是饿坏了。
           她爹：“你谢谢阿姨没？”
           小姑娘很可爱的说：“谢谢阿姨”。
           她爹：“跟阿姨说，阿姨你真漂亮。”
           小姑娘顿时语气变了：“阿姨，我爸说你真漂亮。我爸就喜欢你这类型的。”
           她爹楞了一下，空姐乐了，说：“你问问爸爸是要牛肉饭还是鸡蛋面？”
           小姑娘依然那腔调：“不用，他看见美女比吃饭强。”
           她爹很尴尬的说：“牛肉饭吧。”
           然后，空姐走了。这父女俩又说上了，可语气完全不是父女，而是那种特熟的哥们儿跟姐们儿逗贫的那种，小姑娘说话也特小大人儿。
           她爹：“我刚才是那么说的嘛！”
           小姑娘：“得啦，我还不知道你想什么啊！你能不这样嘛！我妈一不在，你就开始...你觉得你这样儿有劲吗？”
           她爹脸儿都绿了：“吃你的！再废话我以后不带你出来！”
           小姑娘：“哎呦，您趁早甭带我出来。我现在就觉得我跟这儿特多余。我说你也行了啊。你这样的能找着我妈你就知足吧。都说闺女是爸上辈子情人，我就奇了怪了，我上辈子怎么看上你了！”


一小孩去买by套．说："老板，我买个by套．"老板一看是一小孩，没搭理他．小孩又说：”。一个。老板．我要买by套！”       老板说。．你要多大的。．．．       小孩说：”要特大的！”     带着怀疑老板给他拿了．．小孩二话没说就打开套在了头上．．．．．；老板问：”       你这是干吗／？”
       小孩说：”我门班办圣诞晚会，班里同学都有节目演，就我没有。．我去问老师说我怎么没有节目演呀．．老师就说。．你还演．你演个JB你演!!~"．．．．


从前有一位将军，取了一个非常漂亮的老婆。但是，漂亮的老婆却非常浪荡！！
       有一天，将军要带兵出征，却怕老婆讨客兄，於是绑了一条贞操带在老婆身上。将军找了一个他认为最忠心的副官，把钥匙交给那副官，并交代说：“钥匙要收好，等我回来在交回给我。”於是将军很放心的打仗去，才出城门不久……副官快马追来问道： “报告将军，您钥匙拿错了！”