某精神病院大夫准备与一位即将出院的精神病人谈一谈,以确认该病人是否已经完全康复.
       大夫：你出院以后准备干些什么呢？
       病人：拿石头把你们医院的窗户玻璃全部打烂.
       大夫听后发现这个病人还没有完全康复,因此决定继续治疗.又过了几个月以后,大夫觉得这个病人好象可以出院了,就决定再和他谈谈.
       大夫：你出院以后准备干些什么呢？
       病人：找份工作.
       大夫：然后呢？
       病人：挣钱.
       大夫：然后呢？
       病人：攒钱.
       大夫：然后呢？
       病人：娶个媳妇.
       大夫：然后呢？
       病人：洞房.
       大夫：然后呢？
       病人：把她的衣服脱了.
       大夫：然后呢？
       病人：把她的裤子脱了.
       大夫：然后呢？
       病人：把她的内裤脱了.
       大夫：然后呢？
       病人：把内裤上的橡皮筋抽出来,做把弹弓,再找些石头把你们医院窗户玻璃全部打烂.


在医院里,刚来实习的护士问一位老医生:“您为什么把体温计夹在耳朵上呢？” Br/老医生一脸惊诧的答道：“什么？体温计？完了完了，把钢笔留病人肛     门里了！”

一妓女在路边揽客：草地上XX一次，10块，椅子上一次，50。床上一次100，一民工路过，什么也不说掏出100扔给妓女，妓女大喜：老板，你好有情调。 民工：情调个P，草地上来10次

有一个模特儿的经纪人无意中发现，这位模特儿竟然兼做「副业」，周末去当应召女郎。经纪人心生歹念，想「白玩」一下。模特儿说：“不行，我们只在工作上有关系，不能白玩，你若想要，周末来，而且和一般客人一样，不能打折扣，每次一百美元。”
周末的晚上，经纪人和模特儿像情人一样，吃了晚餐，便上床了。关掉了灯光，拉上了窗帘。经纪人很有男子气概地做完了爱，对模特儿说：“ 抱歉，我要上洗手间，我每次做完，都习惯上厕所。”上完厕所，经纪人又上床，又搞了一次。然后又去上洗手间，回来之后又上床，再搞一次。
            
            
               一连搞到第七次，模特儿忍不住赞美道：“我真的不知道你的功夫这么好，体力这么棒。我真幸运有你这样的经纪人。”
            
            
               床上的男人回答：“什么经纪人？我只是个路人，你的经纪人在门口卖票，五十美元做一次爱。”


一老师教学生:乳有小的意思,比如乳猪,乳鸽.谁能用乳造个句子?
       小明:现在房价太贵,我家只买了50平米的乳房.
       老师:不行,换一个.
       小明:我个子太小了,连1米的乳沟都跳不过去.
       老师:......再换一个.
       小明:老师,换不出来了,我的乳头都想疼了

一老师教学生:乳有小的意思,比如乳猪,乳鸽.谁能用乳造个句子?
       小明:现在房价太贵,我家只买了50平米的乳房.
       老师:不行,换一个.
       小明:我个子太小了,连1米的乳沟都跳不过去.
       老师:......再换一个.
       小明:老师,换不出来了,我的乳头都想疼了.


新婚阶段的丁小姐问老医生：
           “医生，我有一件事想要请教你。”她不好意思他说。
           “男人那玩意儿的前端部分，正确的说叫啥？”
           老医生回答：“普通叫龟头。”
           “那幺，离龟头30公分后方的两个圆东西叫什幺？”小姐又问。
           “在30公分后方的东西吗？”老医生瞪着丁小姐，“我虽然不知道，你老公是何种人的体格，但是我把那种东西叫做屁股。”


一天，超人突然产生了很强的性欲，于是想找个女人发泄一下。他飞到了一座摩天大楼顶时，看到一个女人裸体躺在楼顶的游泳池旁正享受日光浴，而且她好象正在做一个春梦，因为她不停扭动身体并喘息不止。
        “我好走运呵！”超人心想，同时他拉下裤子拉练，以闪电般的速度和女人干了那事儿， 然后飘然而去。
        那女人突然睁开眼睛问道：“那是什麽啊？”隐身人（鸟毛）答道：“我也不清楚，但我的屁股眼确实好酸痛呵！”


某男去回教国家旅游。    
       有天晚上，到一家隐密的妓院，付了五百块钱，正准备大干一场时，却发现老鸨带出来的是一个男人。    
       某男不悦道:“喂！这算什麽！”    
       “先生，这里是回教国家，五百块钱只能玩男人”，老鸨说道，“如果要玩女人的话，至少要五万块！”    
       某男因为身上钱不够，只好心不甘情不愿的玩了。    
       几天以后，某甲愈想愈不甘心，於是带著五万块，再去一次，这一次老鸨带出来的就十足是个女人了，在带她回去的过程中，经过一片树林，女的说她想上厕所，某甲答应，只见女的在月光之下，远远的树丛之中，撩起裙子，蹲了下来，可是此时某甲却发现，在女的两腿之间，似乎有一个棒状物，某甲大为光火，一个箭步冲上去，握住了那个棒状物，女的大惊道: “先生，你抓到我的……”    
       某男怒道: “抓到你的什麽? 哼! 你们这群骗子，老子今天已经付了五万块，竟然还是拿一个男人来骗我，看我怎麽教训你！”    
       女的唯唯诺诺道: “你……抓到了我的大便！”


一男子在开会，突然想大便，于是就出来了，可他怎么找都找不到厕所，于是情急之中那出塑料袋放在一个墙角里，就地解决了，好了以后，他把塑料袋提起，看准上面的窗户，嗖的一声扔了出去，不料糊在了墙上，原来那是后面窗户映过来的影子！郁闷！这时来了一个女清洁工，他笑脸迎上：妹子，我给你５０块钱，你帮我把屎给弄下来好吗？那女的抬头愣了一会，从兜里拿出１００元，说：大哥，我给你１００块钱，你告诉我你的屎是怎么拉上去的呗．太牛Ｂ了！


上菜了，先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来，接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。小姐上菜的时候没留神，一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿也是成心逗闷子，假装阴沉着脸问小姐：“怎么办呀？”   
       > 小姐很冷静地说：“怎么办都行。”   
       > “那你说怎么办？”   
       > “您想怎么办就怎么办？”   
       > “那你们这儿一般是怎么办的？”   
       > “要不俺帮您办？”   
       > “好呀。”   
       > 只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上，一手拿筷子，一手拿   
       > 勺子，刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说：“先生，拌好了，可以吃了。”   
       > 哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话，另一位同事替他跟小姐说了声“谢谢”。


上主菜了——烧羊腿，一大盘肉骨头，一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这口儿，   
       > 毫不客气的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起来。小姐一见，说道：   
       > “先生，这个要蘸着吃。”   
       > 哥们儿将信将疑的看了看小姐，又看了看当地的同事。当地的同事说：“蘸着吃好吃一些。”   
       > 哥们儿于是拿着羊腿站起来，咔嚓又是一口。   
       > 小姐赶紧过来问：“先生，您有什么需要吗？”   
       > “啊？没有啊。”   
       > “那请您坐下来吃。”   
       > 哥们儿嘀咕着坐下来，看了看大伙儿，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边，小心翼翼的咬了一口。   
       > 小姐又说：“先生，这个要蘸着吃。”   
       > 哥们儿腾地一下站起来，挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷：“又要站着吃，又要坐着吃，到底怎么吃！？”


酒菜满席，领导跚跚而来。   
       > 满座起身相迎，一片寒喧之声。   
       > 旁边侍宴的小姐甚美，新来，经验不丰，颇有些紧张。   
       > 众人落座，有人招呼：“小姐，茶！”   
       > 小姐忙近前用手指点：“1、2、3、4、5、6、7，共七位！”   
       > 众人哂笑，领导补充曰：“倒茶！”   
       > 小姐忙又“倒查”了一遍：“7、6、5、4、3、2、1，还是七位。”   
       > 有人发问：“你数什么呢？”   
       > 小姐犹豫了一下小声答道：“我属狗。”   
       > 众人怒，急呼：“叫你们经理来！”，经理入，垂手讪笑，问：“诸位，传我何事？”   
       > 领导曰：“别多问，去查查这位小姐年龄属相。”   
       > 经理纳闷，依命而行，旋来回复：“18岁，属狗！”   
       > 领导大笑，众人大笑。领导海量不做追究，众人雅量不便追究。   
       > 小姐、经理如坠五里云雾。


酒过三旬，上来一道菜：“清炖王八！”   
       > 众人皆喜，然未忘规矩，有人以箸拨王八头曰：“领导动动，领导动动！”   
       > 领导看着被拨得乱颤的鳖头，心中不悦，既不愿谐了此言的尾音又不愿违了众人美意，于是乎持勺酌汤，曰：“好，好！大家请随意。”   
       > 又有人奉称曰：“对――王八就该喝汤！”领导气得几乎喷饭。   
       > 未几，汤将尽，有物圆圆浮出，问：“小姐，这是什么？”   
       > 小姐忙答：“是王八蛋。”众人又惊喜：“领导先吃，领导先吃！”   
       > 这此领导没听到“晦气”之言，甚悦，唤小姐：“给大家分分！”   
       > 良久，小姐不动，领导怒问：“怎么，这也分不清楚吗？”   
       > 小姐为难的说：“七个人，六个王八蛋，您叫我怎么分啊？”   
       > 众人听罢，个个伸脖瞪眼，满口美食，难以下咽。`   

我：最近学什么都没兴趣。友：估计你是想学‘性趣’了。  
我：倒～全是恐龙，何来性趣？班上有个女的，猛！超级背影杀手！从背后看，身材好，披肩长发，实有感觉；从侧面看，稍微有点失望；从正面看，靠！把老子1岁吃的米羹都呕出来了，她的脸就像烤熟的地瓜，你使劲往地上摔稀烂，然后上去狠狠踩两脚，再在上面撒点芝麻……友：没那么夸张吧？关了灯都是一样的啊~~~  
我：我给你讲，绝对不可能！因为关灯前你就得被她的模样吓死！！！友：关灯前带墨镜，关灯后再摘下来嘛~~~  
（巨寒的来了~~~）我：真正的恐龙——关了灯都是夜光的！！！