一对新婚夫妻到意大利度蜜月。有一天来到了乡下，突然雷雨交加且天色已暗，一时又找不到旅馆，只好跑到教堂向神父求助，希望借宿一夜。神父勉强收留了他们，因为教堂没有多余的客房；只好安排在自己卧室里的上下铺，神父睡在上铺，新婚夫妻睡在下铺。
           睡到半夜，神父突然被摇晃惊醒，以为是地震便惶地问道：“噢！我的兄弟呀！到底发生了什么事？”
           只听道下铺的丈未用着舒畅地声调回答说：“没事了！神父，只不过我们夫妻去了一趟天堂罢了。”
           于是大家又安心地唾了，可是隔了一会床又摇晃不已，这次换成下铺的新婚夫妻被惊醒，赶忙问道：“神父！到底发生了什么事？”
           只听神父也用着舒畅的声音回答说：“没事了！只不过我自己去了一趟天堂！”


说三国时期 张飞 战场勇猛无比， 但却不会ML，于是请教诸葛亮。 诸葛亮不知怎么回答是好，于是看到河边有两匹马正在ML，于是告知：就像那样就可以了。 张飞明白了。
        几日之后，两人有见面， 诸葛问张飞： 怎么样 办法还可以吧？
       张飞说：办法倒是不错，解决问题了，就是有点问题啊。 在河边做太冷，还TMD很多人偷看！而且马也不怎么听话！~


一家工厂里条件比较困难，男女职工只能共用一个浴室，男的洗完，女的洗。一天张三在浴室里洗澡的时候，一不小心睡着了。女的来洗澡的时候将他惊醒了，于是他连忙躲进旁边的衣柜里，衣柜的门把手坏了，有一个洞。
       女的进来了，然后脱衣服，其中一个要打开衣柜挂衣服，突然她发现这个衣柜的“把手”挺特别的，于是她用手去拧，但是好奇怪门不能打开，于是她对同伴说：“看这个柜子好奇怪，打不开。”同伴好奇也过来拧。“哎呀，我拧出来一把手表。”另一个说：“我也试一试。”“哎呀，我拧出来一个戒指。”……最后一个女士说：“你们拧出那些东西有什么好奇，你们看看我，我拧出一把‘海飞丝’……


有一个花花公子，因为玩的太凶了，结果那话儿就生病，连续看了好几个西医，医生都告诉他：「你这里不行了，一定得切掉！」那花花公子怎舍得啊！就跑去看中医。中医看了看说：「虽然太晚了，嗯....不过没关系！」「真的吗？可是我看了好多西医都说一定要切掉。」医生道：「西医就是这样，动不动就要切东西，这瓶药你拿去，每天涂三次，要不了多久，
它就会自己掉下来的啦！


友人从南方来,我请他吃本地的火锅.点完菜后,老板娘照样要问:"火锅是要麻辣的还是要家常的？"。我想朋友口味清淡，麻辣味肯定不习惯的，于是说“火锅要家常的”。
        谁知朋友跟我客气，马上吩咐老板娘说“不要加的太长了，加的太长了吃不完！”


一天妻子突然对丈夫说：把私房钱从内裤里拿出来!丈夫一脸惊讶：你怎么知道的？妻子不屑的说：你哪儿什么时候这么鼓过!

树上一只公鸟一只母鸟，树下一只羊一只狼 然后狼把羊吃了，母鸟看见后和公鸟说了一句话，公鸟把母鸟给QJ了
       母鸟说下面羊死了

我是食堂采购，那天去菜市场牛肉摊老板娘远远看见就用刀拍着牛肉喊：师傅师傅，来一腿，虽然平常我也在她摊子上买过肉，但都是和她老公打的交道，何况她这样喊得全市场引人注目我也很难为情，所以我转身想走，谁知她又喊：搞一腿啊师傅，我老公不在！

小姨子年方十八，粉腮香颈，鼓胸翘臀，大眼能语。周身透出青春活力。中学毕业在姐家看孩子。姐夫一表人才，幽默风趣，小姨子很是喜欢。姐夫亦对小姨子垂涎三尺。两人在一起时，免不了打情骂俏。晚上姐夫把姐弄得奇声怪调，小姨子好生奇怪，门缝偷瞧，脸红心跳。       第二天悄悄问：“姐夫，昨晚你把我姐怎么啦?”姐夫诡笑：“你姐喜欢，她舒服。你想试试?”小姨子脸一红：“你坏。”低头笑着跑了。一日，村里放电影，姐夫说：“叫他姨在家看门。”瞅了小姨子一眼。小姨子神会：“这片子我看过，你们去吧!”电影开演不久，姐夫说方便一下，就走了。跑回家把小姨子抱上床：“我要吃了你!”“我不怕!”小姨子娇喘着。       一时弄得天翻地覆，忘乎所以。姐不见男人回，心想不妙。快步回家，轻轻开门，一看怒火中烧。抄起板凳抡圆了照准姐夫臀部拍下。姐夫听到动静正要起身，看到板凳带着风声拍下，本能的往下一躲，只听“滋”一声，那物又进入小姨子体内。小姨子疼爱地一把抱住姐夫：“姐呀你看你!俺姐夫拔了半晚上，累了一身汗，好不容易拔出来，你一板凳又给楔进去了。真是!姐夫，别动!歇歇再拔!”


来两个造句
       1、题目: 原来   
       小朋友写: 原来他是我爸爸。     
       老师评语: 妈妈关切一下
       2、..一边...........一边............
       小朋友写: 他一边脱衣服,一边穿裤子     
       老师评语: 他到底要脱还是要穿啊~~
       3、照样造句     例题: 别人都夸我( )，其实我( )
       小朋友写: 别人都夸我( 很帅 )，其实我( 是戴面具的 )。
       老师评语: 什么面具这么好用???
       4、陆陆续续
       小朋友写: 下班了，爸爸陆陆续续的回来。
       老师评语: 你到底有几个爸爸呀?
       5、题目：马上
       小朋友写: 我骑在马上。
       老师评语: 马上来找老师！
       6、题目: 欣欣向荣-比喻生长美好的样子
       小朋友写: 我的弟弟长得欣欣向荣。
       老师评语: 孩子，你弟弟是植物人吗...
       还有一个更瞎的…
       小朋友写: 欣欣向荣荣告白。
       老师评语: 连续剧不要看太多~~
       7、题目: 一…便…
       小朋友写: 我一走出门，对面就是便利商店。
       还有一个更瞎的…
       小朋友写: 哥哥一吃完饭，就大便。
       老师评语: 造句不要乱造...
       8、题目: 因为...所以...
       小朋友写: 因为有爸爸妈妈，所以我才诞生在这世上。
       老师评语: 扣5分....
       9、果然
       上课小朋友说：昨天我吃了水果，然后又喝了凉水
       老师：这是词组，不能分开造句。
       小朋友又说：老师，我还没说完呢，果然晚上我拉肚子了！
       老师：…………
       10、好吃
       小朋友：好吃个屁
       老师：………


我：“老板，给我来碗青椒肉丝米线，多放点青椒，多放点肉丝，再多放点米线。”
         老板：“那不是两碗么……”

某年英语考试阅卷。甲老师在批改英语作文，忽然大发雷霆：“我从来没看过这么烂的英语作文。”乙老师见状问：“写的是什么啊？”甲老师：“写一个王子和公主的故事。”“不错啊”乙说。
        “他竟然在开头写王子问公主‘Can you speak chinese?’，公主回答‘yes’,接下来的全部都是中文！”


小蛇和他妈妈在散步，走着走着，小蛇问：妈妈妈妈~我们真的有毒吗？蛇妈妈说：对我们有毒。走着走着，小蛇又问：妈妈妈妈，我们真的真的有毒吗？？蛇妈妈说：对，我们有毒，我们真的很毒……走着走着，小蛇再问：妈妈妈妈，我们真的真的真的有毒吗？？？蛇妈妈说：你这孩子今天怎么了？小蛇说：我刚才不小心咬到自己的舌头了…………


一猛男和一性感美女共处一室，猛男甩掉上衣，伸臂亮出坚实肌肉说道：这是500公斤炸药！美女暗喜。又脱去外裤，伸腿说道：这是1000公斤炸药。美女更欢。又脱去内裤，美女转身就逃,说道：导火索这么短！

我哥们在单位很受老板器重。一天老板问他：“你有什么梦想啊？”
           哥们想了下答道：“我想自己开家公司……”
           老板不屑道：“这个太遥远，说个现实点的~”
           哥们又想了想，然后小心翼翼地说：“我想…我想加薪……”
           老板听了哈哈大笑道：“这个更遥远！要说个现实点的！！”