一男士去医院,医生问:何处不适？男答：听后不准笑.医生答:当然.男士脱其裤生殖器仅有火柴棍粗,医生大笑.男士大怒:都肿了好几天了,你还笑!

在百货公司里看到1对夫妇...
    
       说了让我在旁边差点昏倒的话..
    
       老婆看到喜欢的戒指，拉着老公过去看，看了一下子，老公问老婆：「真的喜欢吗 ? 」
    
       老婆一直点头..带着恳求的眼神
    
       于是老公问店员：「请问，这个戒指多少钱呀 ? 」
    
       店员说：「打过折，$8888元 ~ 」
    
       老公本来要付钱的，这时候他老婆竟然说：「老公..看你那么体贴我也付一半价钱..」
    
       听完老公一定很开心，我跟店员的想法应该一样~有这种老婆应该很不错，会帮自己分担，但是没想到..
    
       他老婆掏出了88元 ，说道:「老公我出一半了，剩下的交给你罗...」


某夜，跟媳妇躺床上聊天。突然感到屁意。心生歹念，对准老婆就放了出去。老婆大怒，誓要报仇。蹶着屁股一直对着俺。五分钟无果，俺求饶“俺错了，给俺个痛快的吧老婆。老这么瞄着吓死人啊”

有一个寡妇村，村里仅有父子二人是男的。随着年龄的成长，儿子到了青春期。到了晚上实在憋不住了，儿子遂偷偷的跑到张寡妇家翻云覆雨了一宿。
       第二天回来后，爸爸问：“昨晚干什么去了”？
       儿子：“啥也没干”
       爸爸：“放屁，你把手伸出来我闻闻”
       儿子乖乖的伸出了手。
       爸爸闻后怒道：“你TMD的去张寡妇家了是不”？
       随即将儿子一顿暴打。
       儿子老实了几天后又起色心，晚上又去李寡妇家搞了一宿。
       第二天爸爸闻过儿子手后又骂道：“小B崽子，又跑李寡妇家去了，我打死你”
       打得儿子一个月没起来炕，一个月后，儿子实在是憋不住了，半夜起来尿尿，望向羊圈，心想，我干羊总行吧，于是拉来一头母羊搞了一宿。
       第二天爸爸仔仔细细的闻自己儿子的手，眉头皱了好久才不确定的问：“村里来新人了？还是个回民”


世界性协会调查各国男人的繁殖能力，找来了三个男人，分别是美国男人、刚果男人和中国男人，为每人配了一只大猩猩分别将他们关在屋里。
       两个月后，第一间屋门被踹开了，美国人领着大猩猩抱着小猩猩出来了。震惊了评审团，太强了！
       四个月后，第二间屋门被踹开了，刚果男人领着大猩猩抱着小猩猩出来了。评审团一致认为也很不错！
       半年后，第三间屋门被踹开了，中国男人领着大猩猩抱着小猩猩出来了。评审团一片嘘声！首席评委不屑一顾的说道：“都说亚洲人不行，看来真是种族的问题”
       中国人跑过去照着首席评委脑袋来了一拳后说：“X你妈的，你给他们都配了母猩猩，为啥给我配了个公的”


大灰狼在厕所碰到小白免
    
       问小白免：“你掉毛吗？？”
    
       小白免说：“不掉。”
    
       大灰狼又问：“你怕脏吗？？”
    
       不白免说：“不怕！”
    
       大灰狼抓起小白免擦了擦屁股。。。。。
    
       走了。。。。


有一个胖 子，他想减肥，一天，走在街上，看见一个减肥中心门口挂着一个广告牌，上面写着：在此减肥，15天减肥30公斤以上，无效赔款十万。
       胖子见到，非常高兴，寻思我不减肥去挣十万块钱也行啊。于是报了名。
    
       第一天，一个漂亮的职员把他领到一个小房间里面，里面坐着一个裸体的黑发美女，脖子挂着一个牌子，上面写着，抓到我一次，让你爽3次，于是，胖子就拼命的追， 5天瘦了10公斤
    
       女职员又把他领 到一个较大的房间，里面坐着一个金发美女，脖子上面也有一个牌子，上面也写着，抓到我一次，让你爽5次，胖子又满屋子追，可想而知5天又瘦了10公斤
    
       他想，最后5天不管怎么样，就算是张曼玉+安吉丽娜朱莉我也不追了！十万块钱啊！
       那个女职员把他领到一个非常小的房间里面，胖子一看晕倒了，只见里面有一个母猩猩，脖子上面也有牌子，上面写着：
    
    
        让我抓到一次，搞你十次！


老修女对小修女们说：如果你们骑自行车下山的时候再叽啊乱叫我就把车座安上

男孩克里斯朵夫问和他一起玩耍的小女孩凯蒂，“等你长大了，原
       意和我结婚吗？”
       “哎呀，不行。”凯蒂说：“我挺爱你，可不能和你结婚。因为在我
       们家里，只有自己家的人才结婚。比如，爸爸娶了妈妈，奶奶嫁给了爷爷，
       叔叔和婶婶结的婚，都是这样的。”


一群羊在山坡吃草，忽然见一群牛疯了是的跑过来。
       羊问:"你们跑什么啊？"
       一母牛回答：“后面....后面来了一群大学生.....”
       羊说：“大学生有什么可怕的。”
       牛说：“现在的大学生喜欢...喜欢吹牛逼.”
       羊哈哈大笑，指着公牛说：“你公的，怕个屁啊”
       公牛说：“你不知道，他们....他们还扯蛋”
       羊听完，也跑了


一次和朋友去买手机，服务员拿了一个触屏的手机让我们看，朋友拿着手机，然后我当时发蒙，说：“触的，触的，这是触的。”
       朋友看看我，有看看了服务员，接着我没反应过来有说：”触的，这是触的“

南子见孔子，说，夫子，听说你喜欢兰花，今天就送你一盆兰花吧，奕奕清芳，正配夫子。
       孔子坏笑，附耳说到，现在，我喜欢菊花了。

孔子说字：“屎者，米之尸也，尿者,水之尸也。”子路问曰：“诺，然尸八何解？”孔子解不得，怒，逐之出。颜回追之,告曰：“尸八非意解,象形也。”子路曰：“果然,吾见之如栩栩然实物也。”
       二人归，见夫子临窗孑然而立，念念有声，细闻之，尸八也。

恭喜你中了大奖，请于今天晚上十点整，带着马 刀、鸟 枪、土 炮到中国人民银行蒙 面 领 取。

产房里一小孩出生后哈哈大笑,接生护士都非常奇怪,观察那小孩拳头紧握,张开后发生是一颗避孕药,只听到小孩说:
    
    
    
     
    
       他妈的,想干掉我?没那么容易!