在北京的时候是我们俩具体举例最远的时候，可是那个时候觉得离他很近。每天都会向他仔仔细细汇报行程，每天发彩信给他。有时候会抱怨说你干嘛老让我发彩信给你啊，每天长的还不是一个样子啊？他总是笑笑不说话。现在想来，也许那个时候就已经做好离别准备的他，想用这种方式最后记住在他生命中短暂停留过的我。
在北京的最后一天，他一如既往的叫我起床，然后小啰嗦一会自己去训练，我在家里上网看电视收拾行李准备回家。（怎么觉得~~怎么感觉~~好像生活在一起的小两口?）中午的时候他他的短信没有如约而至，我看时间差不多了就发过去给他问他在干吗，他说在吃饭。我说那好好吃等下说。过了一个小时问他在干吗，他还说在吃饭。我就有点火了。直到下午2点的时候他都在吃饭，我说你吃满汉全席啊，怎么一直在吃饭。他就很敷衍的回我短信，一看就知道心不在焉。下午再发过去就成了在喝茶了，我想这兵当得挺拽的。我想，是不是他传说中的女朋友去看他了，心里其实挺不是滋味的，但是又不好意思问。
写到这里是不是觉得有点奇怪？会不会想问，你都是别人女朋友了你还不知道人家到底有没有女朋友？既然都不知道别人到底有没有女朋友你还跟人家在一起。
其实有时候真的不知道自己是怎么想的。遇到大黑之前一直觉得自己是一个很直接的人，总想把事情弄得一清二楚的。现在想来，可能是因为害怕失去，太过在乎才希望我们的感情有模糊地地方。有时候想想，也许是一开始就知道我们的感情因为有太多的现实条件限制而相当脆弱，才会想要没有原则的保护它，就算自己把自己当傻子一样的骗都是愿意的。
记得刚在一起那天，大黑问我，如果我没有女朋友你会怎样，如果我有女朋友你又会怎样。我说如果你没有女朋友还有什么好说的，肯定是跟你在一起喽。如果你有女朋友那喜欢就是我一个人的事情。你愿意跟他在一起我会祝福你，如果你愿意跟我在一起也行啊。反正你不能阻止我喜欢你。因为根本没有喜欢不喜欢一说，只有这喜欢事关谁和谁的说法。那个时候觉得自己特牛，可是其实我根本就没有祝福的勇气。


那天大黑的短信一直都是几个字几个字的，感觉不在状态，或者说喝高了？反正说话词不达意的。我有个特别不好的毛病，就是一生气就喜欢关机，让全世界人都找不到我。那天下午我说你好好吃你的满汉全席吧，别回我短信。他说要回啊怎么可能不回。我说回什么回啊，谁能看懂你回的是什么啊？然后就自顾自的关机，不再理他。上火车之前我才开开手机。看到手机里涌进一大堆的短信。都是大黑让我开机的短信。说给我打电话我关机了他会担心。我气已经过去了，就发信息过去说我开机了。他就打过来。距离火车开车还有一段时间，里面太闷了，我就跑下火车接他的电话。他说下午他的班长来了。就是他新兵班的班长，现在已经3级了，他在陪人家吃饭。我说你干嘛不早说，那你就说清楚不要回我信息就好了嘛，我以为你不要我了。他就笑我小孩子脾气又上来了，怎么可能不要了。我偷偷笑，消了气。也许是因为喝了酒的原因他的话变得很多，说他跟他班长就是史今和许三多的那种感觉。我说你哪是许三多，你就是伍六一！他说好吧好吧，伍六一吧。我说你不是以前说伍六一不要我吗？他说要啊要啊谁说不要。我笑出来，不再生气。
他又叮嘱了几句，特别问了手机有没有充好电。我说充好了，而且就一晚上，就算没电也没有关系啊。他说不可以！必须保证让他24小时都能找到我。而且不许关机，一有事就要发信息给他。我说干嘛？他说，因为我想你
这是大黑第一次说，我想你。平时都是用短信的。很神奇的感觉。并不是没有过男朋友，并不是没有被告白过。多么肉麻的话都有听过。可是，只有听到他说这3个字的时候会觉得心里有过电的感觉。我告诉自己，原来幸福就是这么简单，像小时候去插电风扇却被电到得感觉，不真实的触觉，云里雾里的感觉。一向口齿伶俐的我在听到他那句话以后居然不知道该说什么？连我也想你这几个字都说不出来。幸福来的太突然？我只是很小声很乖的恩。北京西喧闹的车站，炎热的夏天，我站在月台上。现在想起那个场景不知为什么有点想哭。只是特想那个时候的自己，还有过于单纯简练的心情，仅此而已。


回到西安，第一件事就是去办一张西安的电话卡。想，终于可以想什么时候打电话就可以什么时候打电话了。想，终于还有一个月不到就可以见到他了。那个时候想的特简单，呵呵，现在想起来既美好又傻。
回到家第一件事就是发信息给他，告诉他我已经到了。出去吃饭，本来已经出门了。可是想到万一他发信息过来收不到回应会着急，又跑上楼去拿电话。回家以后的短信变短了，不明就里，我就问他为什么不理我，他说理啊。可是有种微妙的变化不知道为什么还是可以很清晰的感觉到。他告诉我，回到家以后他害怕我爸。，还说明明是我不要他。有时候他的担心让我觉得好笑。有什么啊，我都说了喜欢了才管不了那么多呢。那个时候已经隐隐感觉到大黑的担忧，可是我根本没当回事，因为我觉得这些东西在我看来都不是问题。笃信，感情的力量是最伟大的。什么时间啊，什么现实啊，都不能阻止我去爱一个人。所谓年少轻狂幸福时光，也许指的是一种心理状态？
担心只是占了我们感情的小部分时间，更多的时候会像普通情侣一样计划着见面计划着以后。说好回来后他就出来看我。那个时候纠结于出来晚上该怎么过。他说你不会让我陪你逛一天街就让我回去吧。我笑了说怎么会。当然陪着你喽。那个时候计划好，等他出来，我就陪他出去。想的很单纯，只想两个人多一点时间一起说话。他会很坏的逗我，说想多了会往哪想啊，我发脾气骂他流氓又会很委屈的说就算在一起也只会抱着我睡别的什么都不会发生，说自己根本不是那种人。我说那我对你下手吧，哈哈。然后两个人笑得像神经病。
大黑曾经无意间说过，他不舍得，不舍得。不舍得，现在想来这是对我的仁慈还是对我最大的残忍？


我有个坏的毛病，就是睡觉喜欢把电脑搬上去玩。大黑改了我好多次都没改掉。他就吼我说以后跟他在一起不许在床上玩电脑，说完电脑怎么抱我。我说你不会一起抱啊？他就火了说放屁老子给你砸了。我求了半天都说不行。他非说他睡了我就要上去睡要不然他睡着了我一个人在下面玩怎么办。我说那我摇醒你呗，他就不愿意了，说睡着了就不许碰他，让我去跟电脑睡，去抱电脑。我觉得特好笑，这么大的人了还跟电脑吃醋，想来原来是已经走到最后的时光。太在乎原来是因为，已经抓不住了。
记得很清楚建军节那天。我爸妈都出去了，我一个人坐在地板上绣给泡泡的大幅十字绣，跟他聊天。他们在集合看CCTV1的建军节晚会。我就笑他说连看电视都要一起。我告诉他我爸妈一起出去散步，有时候看着他们的背影，我真的觉得，以后我的人生不需要太多的物质条件，就这样简简单单的一辈子，和爱的人一起，有个很幸福的家庭，不好不坏，这就是我想要的生活。大黑说，要是以后我们也可以这样该多好，他说以后不管碰到什么我们都要手拉手的走下去。
我是那么容易信任的一个人，就这么没有原则的相信他所有的话。然后，在靠近悬崖的时候也不自知，只是沉浸在幸福里。即使这已经幸福的最后一天了。


故事写到这里的时候，我真的开始不知道如何继续了。既然美好都结束了，是不是我的故事也该结束了。一边写我的故事一边翻着以前的短信。翻到这一天的时候会异常煎熬。那天以后的短信我从来没有在看过第二遍，我想，我终究不是什么勇敢的人。可是这次我不得不鼓起勇气。以前就想，如果我写到了这里，如果我写到了这里，是不是应该安一个美丽一点的结尾，起码让自己给自己的感情找一个被放弃的理由，而不是莫名其妙就消失，正如其莫名其妙的开始一样。可是还是放弃了这样的想法，也许，真实的写下来，写给N年后的自己，还有对那些美好时光的真正祭奠，才是我的真实想法。
那天，西安的天气跟往常一样，并不像电影小说中所说的那样，会变得黑云压城城欲摧。太阳还是很大，天气很好。早上一如既往的在他喊【亲爱的】的声音中醒来，在他去训练后翻身再睡，过着猪一样的生活。跟娘买菜回来，穿着睡衣在地板上打滚，然后抱怨西安的天气太热还不如呆在昆明。他的短信来的时候我一点预兆都没有感觉到。他像平常一样问我在干吗。我说在乘凉啊，西安太热了，昆明多凉快啊。他说那以后就在昆明吧。我说好啊，以后跟你在一起我就留在昆明。其实我每次说要留在昆明的时候都是相当认真的，我想一个城市对于我的意义就是在这个城市里面有对我而言重要的人。而他却说，你太孩子气了，有些事情不是我们说的算的。然后就发来一个什么【木头笑着对火说，抱我，于是木头幸福的消失了。火哭了，于是火也熄灭了。人们常问天堂在那里，其实只要关心自己的人陪在身边就拥有了永远的天堂】。我预感不对，我就问他你到底什么意思。他说如果像这样我们的时间不会超过一年，还不如做个普通的朋友。我已经忘了自己那个时候怎么回复他的，我还记得那种透不过气的感觉，很清晰的感觉，自那天以后一直会出现，频率之大让我一度怀疑自己心脏不好。
终于，那条坦白的短信还是来了，只是我没有想到会来的这么早
【作为一个男人，我不想花心！还有一个事情没有给你讲！就怕你难过！我有女朋友！两年了！我也想过离开他和你一起！可是我们这样现实吗？而且你给我的感觉就是你是一时冲动！可我们是不可能在一起的你知道吗？我承认我喜欢你！可是我也只能割自己心头的肉！我没办法！我这个人不喜欢说对不起！可我还是要对你说对不起！如果你愿意我们还是可以做朋友的！如果可以你就回短信给我！不可以的话就不用了！如果我能早点认识你我也不会放过你的！我真的喜欢你！可是~对不起！卡帕！原谅我】


很奇怪看到这个短信，没有哭。自己关了手机塞在抽屉，玩了一个下午的游戏，对这镜子嬉皮笑脸。整整一个下午，我都很好状态的集中精力玩游戏。下午的时候卸掉耳机找朋友说，我们出去喝酒吧。收拾收拾，随便套了件衣服。临走带着手机，我发了条彩信给他。里面有他唱的那首《放手去爱》。我说，我只是想告诉你，你有女朋友这事我早就知道，当你喜欢一个人的时候，你就可以什么都不在乎。我并没有奢求让你离开她，我的出现本来就不合适。还有，你只是喜欢过我，而我却是一直喜欢你。在你喜欢我前和喜欢我过后，即便现在。只是与你无关了，我就是这么孩子气，你最讨厌的孩子气。所以你给我记住，我有多爱你就有多恨你，我恨你很久很久很久了。你 TMD最好给我记好了。所谓放手去爱，真的放手了。以后个安天涯。昆明那个 鬼 地方，真的不适合我。


那天晚上我不知道喝了多少。和一群不认识的人一直喝。我的酒量不错，那天喝到吐。我从洗手间出来去外面透风。找不到我在云南那张电话卡。我就沿着公路一直找一直找。我边找变打电话给我朋友B。他是我高中的朋友，上大学也在同一个城市。我就大着舌头用方言吼，我说为什么我找不到电话卡了，为什么找不到了。他说你在哪啊？我就说在那个哪哪哪啊~~他就挂我电话了。我火大死，又打过去，刚通又被挂了。我心想你死定了敢挂我电话。第三次还没拨出去就发现手被人抓住，我猛回头，发现他已经来到我身边，说谁把你喝成那个样子了。我没说话对着他傻笑。他翻我包，然后吼：这不是你的电话卡，你找什么找！你没看这边多危险，全是卡车，你TMD是不是想死啊！我认识他5年了，第一次被吼。我也就默默承受没说话。他拉我往回走，看到那几个跟我喝酒的人。我的一个朋友也在里面，那些认识他的男朋友还有男朋友的朋友。B对这朋友Y吼，你TMD给他喝成这样什么意思，那些男的就不愿意了。我朋友是当武警的就要跟他们打。后来我死命给他拖走。
那天晚上他送我回家，因为满身酒气，他就带我在广场上散酒。一点多的样子，我对着漫天的星星傻笑。笑着笑着眼泪就咋下来。今天的星星砸就这么多呢。回到家就睡了。我的手机第二天多了很多短信，都是大黑发过来给我的，很多对不起，还有不好喝了快点回家。可是我不记得我什么时候告诉过他我在喝了。我想我真的是喝醉了


即便晚上喝了很多的酒，还是会在他每天叫我的时间点清楚的醒过来。西安的清晨，六点的时候拉着窗帘，还是朦朦胧胧天亮的样子。我猛醒，不敢开手机。眼泪顺着眼角留下来，心里空的可怕。我真的开始感到害怕了。所有的都不见了，我也无法恢复到以前未遇到时的生活。我知道不会再有他的MORING CALL，不会在被人喊猪头起床，什么都不再有。他发过来信息，说，我跟我女朋友也说了我们之间的事情，我跟他也分手了。所以，我也是一个人了。
我想，那又怎样？难道这就是你所能给我的最后公平？我终究做不到坏人，即使无法幸福，还是希望他们能够走下去。不知道为什么，跟高尚无关，第一反应就是这个。烂好人？我说不管你做怎样的选择，都是你的事情。可是你不能组织我爱你吧。既然你说，我是一时冲动，我倒要看看我的冲动能持续多久。我是一个随遇而安的人，从来不想定条条框框给自己框死，因为我知道很多事情我下了决心也做不到。这次，我想为你，或者说为我自己坚持。从今天开始我等你，3年。说到做到。不管3年之中，你什么时候来找我，我都还在。
那天晚上，我去减了头发，回来拍了我的三年开始纪念照。呵呵。现在看来，照片里那个眼睛肿的像桃子，头发傻不拉机的家伙，真的是惨不忍睹呢。
从那天开始，我每天都会写一封信给他，每天只发一条短信给他，每天计算我的3年。就算他从来不回我的短信，对我来说也没什么大不了的。我开始了坚持？或是固执。这样的日子持续到现在。当我坐在这里写下这些文字的时候，时间已经过去188天。我想人真的是比自己想像的坚强。那个时候嘴上说3年，其实心里并不知道自己的明天该如何度过。每天睁眼，都能听见心里空荡荡的回音。那个时候最害怕天亮，最害怕每天我们什么习惯性动作发生的时间到来。可是，看，我还不是好好的过了这188天，而且还在继续过下去。
那天，我用第六感这个题目写下了跟他在一起后的第一篇文字。我就是这样一个人吧，不适合写快乐，只适合写悲伤。就像前面写到的军训的幸福，语言生涩的让我自己都觉得痛苦。那天写《第六感》。我已经很多年没再用过这个题目了，上一次用这个题目的时候是哥哥过世的那天，空气中不好的感觉压得我喘不过气来。呵呵，貌似第六感让我感到的东西都是我所不能承受的。记得在那个文章中说，我是一个不是和幸福的人，所谓最好的时光，归根结底都只是自欺欺人的短暂时光。每天每天，在白天昏睡，然后在每个夜色将近的傍晚和认识不认识的人去泡吧，午夜的时候对着镜子发呆或者看着自己的眼泪大滴大滴的砸在电脑键盘上。
我开玩笑跟他们说报应啊，以前都是我甩别人，该了吧，被人甩了吧。
我笑笑的说出这样的话，旁边的朋友哭的跟失恋的人是他似的。他男朋友说，你跟我说是谁吧，我得操刀剁了TMD。我看看他说，好啊，没问题，先从我尸体上踩过去就行了。
其实就算没有了他我还是像以前一样笑得没心没肺，我还可以像没有遇到之前跟着一群人热闹或孤单。甚至，笑得更加灿烂，所以真的没什么
我写：总以为会有一个人给我坚定的依靠让我不再假装坚强下去
       总以为会有一个人可以让我发自内心的微笑而不是一如既往的假装开心
        总以为
       总以为会有人像我喜欢他一样的喜欢我
        只是单纯的喜欢
       原来都是以为而已
我就这样，守着我的日子，发着不再有回音的短信，写着厚厚的一封封信，过了下来


EVERYDAY，对于那时的我来说都是SAME DAY
每天很晚才能入睡，每天吃很少的东西，每天对着电脑发呆，每天一个人绕着西安的城墙转圈，每天睡觉做同一个梦，梦中的那个人永远站在队列的左后方我的偏前方给我一个朦胧的背影；每天同一个时间点惊醒，每天给同一个人发信息写信。鬼知道我有多讨厌这样的生活，可是我并不知道怎么改变，或者说，从来没想过改变。也许就是那个时候，在夏天里开心的笑的那个卡帕就不再见了。我想，人真的人是永远不会得到自己想要的结果的，我想我不应该再因为有些人有些事认真下去。可是我无法说服自己不再坚持，即使是错了的爱，我也不知道如何不再坚持。
曾经听说练武功会走火入魔，就像有些事情达到一定境界就不可以自己控制了。我想，我就这样吧，如何掉眼泪让哭找不到根据，如何掉眼泪自知身份都不对。
我就这样一天天锁在家里，不出门不晒太阳，军训时候晒黑的除了眼圈别的都迅速的白了回来。还记得那个因为我喝酒要跟小混混打架的B吗？现在想来，我应该很感谢他，一直在我身边。他因为是武警，整个假期的时间并不长，但是却在用相当有限的时间陪着我，知道我懒得跑路，如果让我走路我就会推辞掉。为了断绝我拒绝的理由甚至去借车带我出去玩。带我去乡下摘苹果，去很高很高的大桥上大喊，带我绕着整个城市转圈。只是想让我的心情好一点，再好一点。
有一天，我跟他去一个高中同学家玩，我依旧在中午的时候发我的每天短信给大黑。B因为害怕我老翻短信影响心情，所以只要我跟他出去我的手机都是放在他的口袋里的。照例，我发完短信就把手机甩给他。过了一会突然他摸兜然后看我，说，好像，短信。我脸色刷一下变了，夺过手机，上面赫然写着MR.B
在北京的时候我的手机响了，上面写着大黑。我妈看到就说，你怎么现在还跟教官联系呢？我说没事玩玩呗。其实挺怕他们在问的我就改成MR.B了。打开短信，看他说，我知道，第六天了，可是我没有办法。我真的不值得你这样对我，下辈子，不管变成什么，只要和你在一起就好。
我笑笑，没关系啊，很多事情不是因为他是值得的才去干的，想干怎么办？不是说不再回我短信吗？干嘛要回我短信，我笑着对我B说，他看着我没有说话
我知道他是心疼我的，5年了，一直都在，傻子都知道怎么回事，为什么我就是连傻子都不如呢？跟他一起在昆明，在那个城市是彼此最亲近的人，可是从来没有想过接受他，有些时候缘分真的是很诡异的事情。
辗转听说，其实大黑过的也不好。这样的折磨，我想他也一样难过。我心说，好吧，我相信你吧，下辈子。我写过那么多的文字，搞哭过那么多的人，只有在写下下辈子这几个字的时候弄哭了自己。我们下辈子再见，那个时候，你记得早点，找到我。
半夜的时候看《夜店》，看到中间最搞笑的地方一个人捂在被子笑得跟神经病似的。然后号啕大哭。那天出乎意料的不再默默掉眼泪。很久都没那么哭过了，很久都没那么痛过了。想，如果一直哭一直哭会不会真的随着泪水把眼泪流干？我心里一直说，卡帕会乖，不再折磨自己，不再喝酒不再受伤，不再爆粗口，我会好好的生活。我会记得，下辈子。
其实我已经知道，有时候不是伍六一不要我了，而是，真的不能在一起了。不能相濡以沫，不能相忘于江湖。我明白了这个道理算不算长大？


其实很多时候命运都是在你完全不知情的时候带来另外的风景给你，就像带走了伍六一却送来了吴哲。
就让我叫他吴哲吧，真的是吴哲一样的男子。高的学历，空军，不同的是飞行员。永远乐观开朗，很会逗人开心。同学的同学，在我没有认识大黑之前曾经被介绍给他做女朋友。我和他很有默契的从不提这个事，但是每次我都会在他打电话给他那个女同学的时候吼：为什么要跟我男人说话，然后一起笑的像傻子
那个夏天，他也成了陪伴着我的人。即使不是在身边，但是每天晚上当我坐在电脑前发呆的时候他都会让我看到他亮着的头像。我会把烦恼一股脑的倒给他，然后看他用理智又温暖的文字安慰我。他曾经小心的问过我，你有想过我们以后会怎样吗？我说没有想过。他说那你现在想。我说，如果考虑结婚，能走很远，我希望我们一起。如果只是小孩子过家家那就算了。他说我也是这么想的，可惜，你已经爱上别人了。很难过的感觉，他的语气带过来的气氛，是我无法承受的。他说，我可以，帮你忘记他吗？我说，你愿意吗？他说，我愿意。
很久以后，再回忆起他那个我愿意，我还是会觉得很心酸。这么好的男子，本不该出现于我这样人的生命。温暖的样子，现在的卡帕已经配不上了。就算他愿意我也不能愿意，因为我很珍惜他。呵呵。所以吴哲现在还过着自己的安静的生活，我早已退出他的生命，只是偶尔会再如曾经一样开开玩笑，仅此而已。曾经他说过愿意的事情我也在没有提过。只是年末的某天他又突然在我空间留言说，以后，别再那么傻了。我想，这就够了。

就这样，我的暑假走到了最后。他会偶尔在QQ上留言给我，问我是否还好。我每次的回答都只有一句，你说呢？你说呢？我好吗？我不知道。每天每天的等待，都成了必修的功课，你说我还好吗？你就只会每天每天的说对不起。如果对不起有用，要警察干嘛？
回昆明那天，昆明理工的学长问我要不要来接，我说好啊，你来吧。我开玩笑的说，并不知道他到底会不会来。既然他问，就告诉了他我的航班号还有到达时间。一个人在机场候机，有人打来电话，被我直接恩掉然后关机。不为什么。我只是不想，还有人在我在机场的时候打电话给我，让我想起上次昆明回北京的那次给我打电话的那个人。
从西安回到昆明，觉得时间太短。开机，泡泡打来电话：这么晚你回来不回来也不说一声，也不说让我们来接你。我说没关系我马上就到了。然后昆明理工【那个谁】就打电话来，说自己在2号门等我。我想他起码打个TAXI吧，没想到他骑着摩托就来了。我穿着短裤短袖，看着外面昆明微微下雨的天，冷的有点为难。他变戏法似的变出一件衣服给我披上，当我小丫头似的给我拉上车。在被大黑抛弃了那么久的一个夜晚这个男人给了我莫名的心安。


回到学校的日子依旧忙碌。我的学业，我要考的秘书证，我的跆拳道，我的跆协。总之搞得自己焦头烂额。只是，我变得不爱出去玩了。更多的时候是窝在宿舍，4个人面对4台电脑，不说话，各玩各的。这样不用交流的生活，让我觉得很安静，我突然就变得没有任何激情。不愿意跟人交往不喜欢笑不喜欢开玩笑，都是看着别人笑闹，然后沉浸于自己的世界。不再用很多时间流泪，当然也会悲伤，但是不再流泪的状态让我都开始觉得可怕。我也不知道到底哪里变了，总之，有些东西慢慢就不一样了。
还是喜欢晚上打着小灯看书。那天晚上看到一段话，我看完就哭了
『军训还没有结束。我一直站在第一排罪靠边的地方，那个教官经常走到我面前大声说你给我看齐了啊，小不点。没有训练的时候我就偷偷看他。我发现当兵的人真好看』。
其实只是很简单的描写，我无法抑制的抽泣，在远离家乡的云南。我突然发现，我是那么那么难过，即使我已经离他很近了即使我已经告诉过自己接受这样的人生我还有等待，即使我已经认为自己麻木了。可是那个夜晚，我还是就这样没有出息的哭了。
回到学校的日子并不好过，有时候我会突然想不过意很生气很生气的发很恶毒的短信给他，然后自己冷静下来比谁都难过。我想这是不是一种神经病的前兆呢。
我以为不谈论就会好，周围的人也因为保护我从来不戳穿我假装的快乐。有时候CJY的女朋友会让我很生气。我们的事情他什么都知道，可是不知道为什么，他非要在人很多的地方大声的问我的悲伤继而炫耀他的幸福。有次在教室她很开心的炫耀CJY给他的什么什么东西然后用一种很同情的眼光看着我。如果当时我手边拿着一本厚的字典我怀疑我会控制不住自己把字典丢到她那张烂脸上。还是忍住了，最终。在大理的时候也是，他告诉大黑我也在大理，结果大黑跟我说，你要好好玩，要玩的开心。我就特火大的甩了他一句：关你屁事！有时候觉得特别可笑，我们的事情，我不需要任何人告诉他。我当时就对着CJY女朋友吊脸了，她特别害怕的问我，你怎么生气了，不要生气啊。我看看他，叹了口气。她终究是幸福的，而她也是有资格，炫耀她的幸福的。即使我在讨厌他，我也希望，这个女生可以和那个小教官一起好好的走下去，我说了我没有当坏人的潜质，连念头都想不出来。我想我就是这么，在这样的隐忍中漫漫长大的。
GY问我，他做这样的决定，有没有考虑到你的感受，有没有想过你在学校要怎么过下去。说的好，说是为了给你幸福，害怕自己给不了你要的幸福，害怕你跟着他过苦日子，可是有没有想过你是怎么想的。我笑了，没做声。我怎么知道他怎么想的。难道他能给的幸福就是这样的残忍？难道他的残忍就是为了我以后的幸福？我真的不知道，我也不想知道。


看过，顶贴

其实，如果日子就这么过下去，也许我也能安安静静的心无旁怠等，不会让自己的生活离期望越来越远。可是，我想，CJY女朋友一句话，真的毁了我的期盼。
从大理回来的一天晚上，我去训练。她上Q给我留言
九尾妖狐 21:10:52
告诉你件事啊
九尾妖狐 21:11:07
不要生气啊
九尾妖狐 21:12:24
在不
卡帕 21:13:08
不是本人     等他回来再将
卡帕 22:01:38
说吧
九尾妖狐 22:01:50
是本人啦
卡帕 22:02:04
恩，怎么了
卡帕 22:02:08
是不是大黑的事情？
九尾妖狐 22:02:22
他现在在昆明呢
九尾妖狐 22:02:13
恩
卡帕 22:02:51
我知道他在昆明
九尾妖狐 22:02:50
他在昆明呢
卡帕 22:02:57
他本来就在昆明啊
卡帕 22:02:59
晕
九尾妖狐 22:03:08
恩，请了一个月的假
卡帕 22:03:13
你意思是他不在部队是吧
卡帕 22:03:19
然后呢？
九尾妖狐 22:03:20
恩
九尾妖狐 22:03:31
跟他女友在一起
卡帕 22:03:35
然后呢
卡帕 22:03:39
然后呢
九尾妖狐 22:03:47
没了
卡帕 22:04:16
哦，怎么了
九尾妖狐 22:04:34
只是告诉你而已
卡帕 22:05:03
你们怎么就说道那里了？
卡帕 22:05:59
？？
九尾妖狐 22:06:07
因为他明天出来
九尾妖狐 22:06:13
就提到这事了
我笑笑的回复她，是不是你跟你家老陈特羡慕啊，其实，那个时候脑子都炸开了。完全没有理由的头脑一片空白。我想，我等什么啊，等什么啊，有什么好等的。明明知道人家有女朋友还等什么啊，明明知道会有这样的事情发生还等什么啊。没有换道服，趴在桌子前面看SRY（CJY女朋友）发过来的那些字，我心里特别乱特别乱。
我说，要不然给我介绍男朋友吧。
她说，你开玩笑吧
我说，你看我像是开玩笑的样子吗？你们不是都让我别等了吗？那你介绍男朋友给我好了
她说，你身边那么多，随便跟哪个在一起不是都成？何必让我找
我说，就不想要学校的，你就帮我介绍当兵的。我就这一个要求，只要面对面能吃下去饭，只要是当兵的就行，别的都无所谓。
那个时候真的不知道自己是怎么想的。就想，只要跟他穿一样的衣服就行，只要是当兵的就行，只要让我依旧按着那个作息时间过就行。其实真的是在很冲动的情绪下做的决定，那个时候都没想过会给以后的生活带来怎样的变化。


我的等待并没有由于我突然的决定停滞下来，成为那个男生女朋友的那天晚上，我在床上发信息给木木，我说，今天，我终于成为了另外一个人的女朋友，轻率、草率、你怎么说都成。从今天开始，他只是我的前男友了。我们两个傻子隔着千山万水对着电话线哭的一塌糊涂。我也不知道为什么，没有任何喜悦的感觉。更多的是遗憾。看那个男生在那头对我信誓旦旦，我说，什么都不需要，平平淡淡的过下去就好。
也许太多的涤荡起伏以后，想要的，能要的，也就只有平淡了。
不熟悉的人，成了男朋友。我们俩真的只是为了恋爱而恋爱的。开始的时候因为性格原因不停吵架，他不习惯我的说话方式，我讨厌他强硬的态度。我一直忍，没有爱，却不想分手。不为什么，就是不想分手，我就想忍着，对他好的我自己都觉得自己傻。不在撒娇，不再强求，一切都归于平淡，我想那不是我想要的也会是我应该过得生活。
从那个时候生活开始变得不受自己控制，起码从那个时候开始我不再相信爱情，我想，爱情应该是这个世界上最没有用的东西。爱又怎样，不爱又怎样，最终还不是得败给现实。在一起，就算不爱，好歹还是在一起不是吗？
我学会，不再浪费感情，但是并不代表我不浪费别人的感情。我想，我对大黑的感情总是需要有人来买单的。我不只这一个男朋友，最多的时候是4个，全是当兵的，大多数都是跟大黑一个部队的。不为什么，我就要堵得你难受，哪怕有时候我比你还难受，那又怎样。没别的意思。没错，我不再是那个单纯到傻的小姑娘，在大黑惊讶的说出【你变了】的时候我可以冷冷的笑回去了，是啊，变了，拜你所赐，我终于可以远离伤害了，在你走的那天我就说过，除了你，我不再会给别人伤害我的机会，还好我做到了。
呵呵，虽然过程比较惨。
SRY介绍的那个那个炮兵部队的，不管我跟其他几个怎样分分合合，都一直跟他保持着关系。这些人里面也许是他跟我性格最不合，但是我却不愿意轻易放手。我并不喜欢他，甚至刚开始的时候我很讨厌他那个臭脾气，但是，也许因为是我迈出的第一步，不想要放弃。反正只是为了在一起而在一起，并不需要计较那么多。而且那个时候我的精力集中在另外一件我觉得更重要的事情上面。
进入秋天，每年退伍的日子就慢慢临近了，我就是这么没有出息的一个人吧，即便被他一次又一次的伤害，可是跟他有关的事情我还是会紧张。辗转知道他会退伍，我却不再如不知道结果时候的心慌，开始慢慢准备，迎来我们故事不得不结尾的时刻