确切知道他要走，心里并不再想不知道结果时候的忐忑不安，仿佛多了几分坦然接受的淡定，是这样了，也只能这样了。
要走了，也许这辈子就不会见到了，即便在同一个城市，也不再会有联络了，那个时候是笃信的。很多的东西要准备，只是时间不够了。大黑是12月26的生日，可是退伍却在12月3日。所以，这也是我唯一能够提前为他准备的一辈子只有一次的生日礼物。
CJY同学也是那天退伍，所以SRY去看他，他反复强调让我把东西给他带过去，不要去邮局寄，怕到不了。那个时候离走也就只有一个礼拜的时间了，可是因为跟SRY实在不熟，就不怎么想拜托人家。结果CJY火了，说你当我朋友嘛？你当我朋友就让他带过来。我就只好，在礼拜五的晚上（礼拜六她就去看他）把东西搞好，拿到她那里去。
后来的那个礼拜，CJY打电话给我的时候我正在上课，一看到他的电话就跑出去接，老师莫名其妙的看着我。也管不了那么多了，在主楼的楼梯上坐下，听他说本来是想照我的吩咐退伍那天再给他的，结果大黑过来问他是不是我有东西要给他，CJY一看他眼神就软了，老老实实把东西交出去了。我心里骂他，你丫个叛徒！一个眼神就给你拿下了。
【不得不说在大黑的事情上他帮了我很多，虽然现在已经不联系了，但是在我心里，他还是我一个很好很好的朋友。虽然知道他永远不会知道有人在这里写过一篇故事，而他也在这个故事里充当了一定的角色，但还是想跟他说，很高兴认识你，很高兴这么珍贵的记忆里有你，还记得你的臭脾气，还有跟大黑很像的音色，还有你骂我的那些话。虽然这辈子都不会再见，虽然以后也不一定会有什么联系，但是，还是很感谢。还是那句老话吧，要幸福，我会一如当初一样，一直站在你这边。】
分手后第120天，在网上碰到大黑，我的脑子很乱，跟我的人生一样。离退伍还有3天，没人告诉我，该怎么办。
他说让我看看你吧，让我看看你吧
还会记得我吗？如果我离开你的人生
我不得不离开你的人生
你会记得我吗？你会记得那些喜欢过我的感觉吗？
那么厚的一本信你都会留着吗？
我用的最舒服的带你会留着吗？
我的那个白色的杯子你会留着吗？
我买的那个长得很像CAKE的毛巾你会留着吗？
如果你都会留着
为什么你不留住我？
好想求你
留住我吧
怎么样的人生我们都一起过吧
留住我吧
就算在难我也想跟你在一起
跟小耗子聊天
心思单纯的小耗子怎么会知道我们之间发生了这么多这么多这么多的事情
真的很喜欢耗子
从开始的他帮我调整站位到现在
都像个大男孩似的，很温暖的样子
他永远不会知道有人边和他聊天变在这边砸眼泪
还记得那个时候我们老欺负他
搞得人家心理压力很大
晚上睡不着去跑圈
还有教我们唱歌死活都不唱【有个好姑娘】那一段
好怀念那个时候的日子
我们的东哥
呵呵
我说
耗子啊
我这辈子最羡慕的就是大黑了他多幸福啊
以后他老婆也会很幸福
不知道大黑的孩子会是什么样子的
总之会一直幸福下去吧
我打出这些字的时候眼泪扑扑掉下来
真的希望他能幸福
只是想到他的幸福于我无关
还是会难过的
要幸福
要幸福
一定要幸福
要不然我这辈子都不会原谅的
一定不会
不知道大黑看了我那些礼物那么多厚厚的信以后会有什么感觉
我真的希望一切都过去了以后
他会幸福
也许很多事情真的都得有个尽头吧。那是我们退伍之前最后一次视频，他说你怎么还是不会笑，他说，下辈子，再也不会骗你了，他说，下辈子约好的事情我一定做到。我说好，我相信你。
不知道为什么相信，也许只是因为，相信比较幸福吧


【退伍那天具体情况我不想再写了，那天的日志为证好了】
123天
不管我是不是还要继续牵扯纠缠下去，这都是必然要到来的结局
早上起来
眼睛肿到睁不开
早上起来
天灰到好像永远不会亮起来
心情复杂
但不再是悲伤
就像早已预知的死亡
既然知道都是要必然发生的事情干嘛还要难过
很平静的起床
收拾东西
吃早饭
上课
跟以往的每一天一样平常
只是在小耗子发来消息的时候记住时间
2009-12-3    8：37分
不过是一个时间而已
不过记给以后的自己而已
仅此而已
不知道这种感情算不算释然
只是觉得就这样吧
既然我们都约定好了结局干嘛还要纠结于走向结局的过程
你说的那些我都信了
你说了不会在骗我了
你说了下次一定早点找到我
我全信
就算是傻
我也得傻下去
亲爱的
我怎么突然就放松下来了
会好好的放心吧
会开开心心的
会一直是以前那个卡帕
会一直是你认识的样子
不决绝不冲动平平静静的过往后的人生
小耗子说看的出来你们以前很幸福
呵，问他为什么又扭扭捏捏像花姑娘
不知道东哥看到会不会生气
总之是很好的人呢
是啊，很幸福
纵使现在回忆起很久以前的事情也会觉得很幸福
我不是一个要求很多的人，这样也OK啊
现在也幸福啊，这样岂不是很好
好了这个不知道是不是结局的结局
你抓紧把我的信看完吧
好歹我写了这么久，看认真点
嘿嘿
真的没什么了
想起来的时候会痛
可是正因为这样才会清楚的感知到自己认真的活过
我会记得你
就像你说会记得我那样
很久很久
还有那么多你说过的话
总之
只能这样了
最后用一段日剧的台词结尾吧
【こんにちは。    こんばんわかな？これからあなたにお别れを言おうと思い  
ます。ちょっと悲しいけど、でも悲しいだけでもありません。いずれにしても、あなたと同じ季节に同じ道を歩けたことを、爱してやみません。  
あなた？    今がいとしいよ、カンチとお别れする今この时を、やっぱりいとしく  
思えるから、あたしのこれからはきっと大丈夫って思えます。カンチと出会えて、ち  
ょっと人生得したかなっ。  
サヨナラは言いません、约束もしません。しかし、大好きだ。ずっど】
あなたが大好きだ
PS:翻译
你好。应该是说晚安吧。我现在要正式地跟你道别。虽然有点令人难过，可  
是，并不是只有难过。再怎么说，能在同一个季节里，和你走在相同的街道上，对我来  
说是很值得回忆的。  
亲爱的，现在这个时刻最美，跟你离别的这个时候，能够这样子和你在一起，我想我  
将来也一定能坚强地过下去的。遇到你是我人生的一大收获。我不道别，也不跟你约定，但是，却喜欢你，一直
喜欢你


看完啦 。。。
很多地方都和我们军训的时候很像！
你们那个耗子教官
就和我们的小教官一样
总是被大教官欺负，
他带我们的时候我们都爱欺负他！
还有很多很多时候，
我看着看着就哭了。。。
感同身受。。。

你站在桥上看风景， 看风景人在楼上看你。 明月装饰了你的窗子， 你装饰了别人的梦。

   【不算后记的后记】
我的文章终于结束了
结束于这个冬天我第一次看到弥漫大雪的深夜
是不是所有东西都会有结局
不管你是否愿意
太多太多的人问我
写完了你什么感觉
更多的人问我
没哭吧？
为什么要哭，请你给我一个要哭的理由
正如我当初预料的一样
那个当初在清冷的夜里敲击键盘写下哀怨文字对着电脑流泪的小女孩卡帕
真的已经在慢慢辗转的年月里变了一个另外的模样
所谓深切的痛苦以及久未触及的幸福
对我来说真的都已经是很遥远很遥远的感觉了
小白问我，你还有感觉吗？
感觉?
不知道，反正很久没有了
没有不好吗？你们不是都希望我幸福希望我遗忘
我做不到遗忘起码我可以麻木
我做不到幸福起码我可以平淡
这样
你们也就能放心了吧
一时的冲动，想要写下那样的文字来祭奠自己的青春
这样的年少轻狂
以后不再会有的幸福时光
我想我会记得，一直记得，永远记得
在那个小操场舞过的品式
在阳光下跟他一起面对众人目光的背影
对着他微微上扬的嘴角
军训时候穿过的民工服
那么多那么多短信
还有几十万字的信
书桌上的相册
钱包里的照片
你唱过的那些歌
答应过的要教我游泳
不经意还会踢起的正步
还有那个时候互相珍惜过的你和我
我想，这是你留给我最最美好的东西
我想，这是你让我看过的最最美好的风景
这次写文，打开了很久很久没有打开过的你的照片
还有那么多那么多的短信
记得那次，在只有零星几个人的自习室
我无意间打开曾经的短信
一个人坐在教室的后座哭到不行
从那以后就发誓，再也不看了，再也不看了
我的功力终究不够抵挡过于强大的悲伤
不管怎样，从未后悔过有这样的人生
不管怎样，从未后悔过在这样的人生中遇到这样的你
我们曾相爱，想来就心酸
即使这样，我还是很幸福很幸福很幸福
因为你
我真的很幸福
这样的后记，写于这样的夜里
不仅感谢给过我这样经历的你
还有哪些陪我一起走过来的朋友
我现实里的
CJY,小耗子,、大梅、Y,B 、GY、 泡泡、护黑二人组和那么多那么多出现在我文章里的人
如果不是你们，我想我早就放弃了
就这样吧，貌似后记都不能太长的样子，嘿嘿
就这样吧，以后还是要好好生活的
说过吧，人生三件事：与一个赏心悦目的人错肩、尝过一回淋漓尽致的风景、写过一篇杜鹃啼血的文章
我想我已经完成了那个错肩的任务，要好好为以后的两件事努力了
我还是那个一直等待我
就这样吧


顶

顶！

上去 牵挂小妞 我给你找到了 怎么奖励我

看完了…说一句和主题无关的，我喜欢KAPPA

【距军训结束将近两年的现在】
据军训结束将近两年的现在，在这个百无聊赖的春季的晚上，我突然想起这个被我遗忘了或者说故意遗忘了很久的楼，写下这样一段文字，不知道当年陪我一路走来的你们，还好吗？
两年中发生了很多事情，从大一的结束到现在的大三下学期，我承认我变了很多，不管对于感情还是对于人生。这样一篇文章，写在我最喜欢的士兵的地盘里，我已经没有勇气再看一遍了。不是作为现在的自己无法面对当年的感情，而是，在发生很多事情以后再继续看当初的自己，傻得让我不忍再回望
再回来，跟那个记忆里的大黑无关，和那段所谓的风景无关，我想，我是想念那段时光里的自己和陪我一路走来的你们了


2010年6月5日，我承诺要等大黑三年的第314天，我感谢人生给我转弯的机会。
一切的一切，那些旧时光，在这天画上句号。
那天，当我把签名变成以后再也不数天数以后很多人问我为什么
这样的原因，在过了这么久的今天，我想讲给你们听。
跟我一路走来的人还有看过我那篇《你是我的风景的人》都知道
我喜欢了那么久的那个人
大黑
成为我这个文艺女青年向文艺女王过度的过程中唯一的男主角
多少人看了那篇文章成为我的朋友
多少人看了那篇文章告诉我在屏幕前哭
不好意思
文章只是文章，我只是让记忆停留在了最好的时光
后面的生活是残忍的
你们做好看的准备了吗？


他是有女朋友的，我一直知道
因为喜欢，可以不顾及
他放弃我，说：我深爱我女朋友
好，我谅解你，我祝福你
即便再怨恨我还是尝试淡然
我终究没有做坏人的潜质
那个学期，我已经断了跟他的联系
几乎完全其实就是完全
我想这样很好
虽然我每天数日子
更多时候是给自己
这是实话，不管你们愿不愿意相信
我怀念的，早就只剩那段时光了
那天早上他突然发了QQ消息给我说：
【下次不要在去那个空间了！有什么事在这个号说就行了！因为这个号她不知道！】
忘了跟大家说
李健康同志，也就是你们熟悉的大黑
有两个QQ
一个专职把妹，一个是以前的，加着他的女朋友战友之类
两个号的人属于两个世界
当然我属于把妹的号
他另外一个号，我无意间知道
我只是有时候回去看看
我真的没恶意
我只是想看看他最近过的好不好为什么担心为什么开心
没有任何别的想法，就像看一个陌生人的空间一样
然而，他却如此害怕一个类似哑巴的我出现在他的空间
呵呵
您在怕什么


特别不懂，为什么给我留下那么多美好回忆的人，最后的最后需要我穿上最坚硬的盔甲来对付。
我跟你有什么好说的？
你怕我破坏你跟你女朋友？
我要想破坏你还能快乐的活到今天改你那个狗屁宝贝加油还是什么乱七八糟的签名
去你大爷的（。。。。原谅我，终于暴露了我的本性）
你以为你是谁，太把自己当回事了吧
我说出这句话的时候我突然感觉很厌恶
原来厌恶比喜欢更突然
并且突然到你完全反应不过来


认识这么长时间，没感情也有交情，何必要把彼此逼上绝路让我看你白眼狼的本来面目
你因为偶尔的寂寞把我变成现在这种麻木不仁的样子我不怪你
你让我苦等314天就因为那种完全已经变质的美好我不怪你
你并没有如你所说的对你女朋友一心一意反而勾搭上军训其他女生我也不跟你计较
忍了认了
你还想怎样
无数次跟周围的人说，你好就好，你幸福就好
看来不好
必须对我这么残忍才能活的安稳的你，终于逼迫让我也如此残忍的对你
这次，我确实没有再让你失望
我自问是不是那种爱破坏的人
我就不知道NTM的以为你自己张柏芝谢霆锋金童玉女呢？
中间还非得来个王菲你俩才能修成正果？
我就是咽不下去这口气怎么着我就是因为你那句话火了怎么着
别用你那点小心思来估计我
我没有你想的那么猥琐，你以为我是你呢？
我喜欢你时候你说什么是什么，我不喜欢你你说你是什么、
既然你这么害怕我拆散你俩，既然你这么坚定地认为我要拆散你俩，
我如你所愿
李健康
对不起
不想再叫你大黑，那天开始就明确的知道那个时候的大黑和卡帕都死在时光里了
李健康
你逼我的
即便我的做法过激过分过度，也是你逼我的
你必须对我残忍对吧
好，我只是用教官教我的方法对待教官而已
我有什么错
我只是学会了成全你而已
那我成全你