我有个坏的毛病，就是睡觉喜欢把电脑搬上去玩。大黑改了我好多次都没改掉。他就吼我说以后跟他在一起不许在床上玩电脑，说完电脑怎么抱我。我说你不会一起抱啊？他就火了说放屁老子给你砸了。我求了半天都说不行。他非说他睡了我就要上去睡要不然他睡着了我一个人在下面玩怎么办。我说那我摇醒你呗，他就不愿意了，说睡着了就不许碰他，让我去跟电脑睡，去抱电脑。我觉得特好笑，这么大的人了还跟电脑吃醋，想来原来是已经走到最后的时光。太在乎原来是因为，已经抓不住了。
记得很清楚建军节那天。我爸妈都出去了，我一个人坐在地板上绣给泡泡的大幅十字绣，跟他聊天。他们在集合看CCTV1的建军节晚会。我就笑他说连看电视都要一起。我告诉他我爸妈一起出去散步，有时候看着他们的背影，我真的觉得，以后我的人生不需要太多的物质条件，就这样简简单单的一辈子，和爱的人一起，有个很幸福的家庭，不好不坏，这就是我想要的生活。大黑说，要是以后我们也可以这样该多好，他说以后不管碰到什么我们都要手拉手的走下去。
我是那么容易信任的一个人，就这么没有原则的相信他所有的话。然后，在靠近悬崖的时候也不自知，只是沉浸在幸福里。即使这已经幸福的最后一天了。


很奇怪看到这个短信，没有哭。自己关了手机塞在抽屉，玩了一个下午的游戏，对这镜子嬉皮笑脸。整整一个下午，我都很好状态的集中精力玩游戏。下午的时候卸掉耳机找朋友说，我们出去喝酒吧。收拾收拾，随便套了件衣服。临走带着手机，我发了条彩信给他。里面有他唱的那首《放手去爱》。我说，我只是想告诉你，你有女朋友这事我早就知道，当你喜欢一个人的时候，你就可以什么都不在乎。我并没有奢求让你离开她，我的出现本来就不合适。还有，你只是喜欢过我，而我却是一直喜欢你。在你喜欢我前和喜欢我过后，即便现在。只是与你无关了，我就是这么孩子气，你最讨厌的孩子气。所以你给我记住，我有多爱你就有多恨你，我恨你很久很久很久了。你 TMD最好给我记好了。所谓放手去爱，真的放手了。以后个安天涯。昆明那个 鬼 地方，真的不适合我。


那天晚上我不知道喝了多少。和一群不认识的人一直喝。我的酒量不错，那天喝到吐。我从洗手间出来去外面透风。找不到我在云南那张电话卡。我就沿着公路一直找一直找。我边找变打电话给我朋友B。他是我高中的朋友，上大学也在同一个城市。我就大着舌头用方言吼，我说为什么我找不到电话卡了，为什么找不到了。他说你在哪啊？我就说在那个哪哪哪啊~~他就挂我电话了。我火大死，又打过去，刚通又被挂了。我心想你死定了敢挂我电话。第三次还没拨出去就发现手被人抓住，我猛回头，发现他已经来到我身边，说谁把你喝成那个样子了。我没说话对着他傻笑。他翻我包，然后吼：这不是你的电话卡，你找什么找！你没看这边多危险，全是卡车，你TMD是不是想死啊！我认识他5年了，第一次被吼。我也就默默承受没说话。他拉我往回走，看到那几个跟我喝酒的人。我的一个朋友也在里面，那些认识他的男朋友还有男朋友的朋友。B对这朋友Y吼，你TMD给他喝成这样什么意思，那些男的就不愿意了。我朋友是当武警的就要跟他们打。后来我死命给他拖走。
那天晚上他送我回家，因为满身酒气，他就带我在广场上散酒。一点多的样子，我对着漫天的星星傻笑。笑着笑着眼泪就咋下来。今天的星星砸就这么多呢。回到家就睡了。我的手机第二天多了很多短信，都是大黑发过来给我的，很多对不起，还有不好喝了快点回家。可是我不记得我什么时候告诉过他我在喝了。我想我真的是喝醉了


即便晚上喝了很多的酒，还是会在他每天叫我的时间点清楚的醒过来。西安的清晨，六点的时候拉着窗帘，还是朦朦胧胧天亮的样子。我猛醒，不敢开手机。眼泪顺着眼角留下来，心里空的可怕。我真的开始感到害怕了。所有的都不见了，我也无法恢复到以前未遇到时的生活。我知道不会再有他的MORING CALL，不会在被人喊猪头起床，什么都不再有。他发过来信息，说，我跟我女朋友也说了我们之间的事情，我跟他也分手了。所以，我也是一个人了。
我想，那又怎样？难道这就是你所能给我的最后公平？我终究做不到坏人，即使无法幸福，还是希望他们能够走下去。不知道为什么，跟高尚无关，第一反应就是这个。烂好人？我说不管你做怎样的选择，都是你的事情。可是你不能组织我爱你吧。既然你说，我是一时冲动，我倒要看看我的冲动能持续多久。我是一个随遇而安的人，从来不想定条条框框给自己框死，因为我知道很多事情我下了决心也做不到。这次，我想为你，或者说为我自己坚持。从今天开始我等你，3年。说到做到。不管3年之中，你什么时候来找我，我都还在。
那天晚上，我去减了头发，回来拍了我的三年开始纪念照。呵呵。现在看来，照片里那个眼睛肿的像桃子，头发傻不拉机的家伙，真的是惨不忍睹呢。
从那天开始，我每天都会写一封信给他，每天只发一条短信给他，每天计算我的3年。就算他从来不回我的短信，对我来说也没什么大不了的。我开始了坚持？或是固执。这样的日子持续到现在。当我坐在这里写下这些文字的时候，时间已经过去188天。我想人真的是比自己想像的坚强。那个时候嘴上说3年，其实心里并不知道自己的明天该如何度过。每天睁眼，都能听见心里空荡荡的回音。那个时候最害怕天亮，最害怕每天我们什么习惯性动作发生的时间到来。可是，看，我还不是好好的过了这188天，而且还在继续过下去。
那天，我用第六感这个题目写下了跟他在一起后的第一篇文字。我就是这样一个人吧，不适合写快乐，只适合写悲伤。就像前面写到的军训的幸福，语言生涩的让我自己都觉得痛苦。那天写《第六感》。我已经很多年没再用过这个题目了，上一次用这个题目的时候是哥哥过世的那天，空气中不好的感觉压得我喘不过气来。呵呵，貌似第六感让我感到的东西都是我所不能承受的。记得在那个文章中说，我是一个不是和幸福的人，所谓最好的时光，归根结底都只是自欺欺人的短暂时光。每天每天，在白天昏睡，然后在每个夜色将近的傍晚和认识不认识的人去泡吧，午夜的时候对着镜子发呆或者看着自己的眼泪大滴大滴的砸在电脑键盘上。
我开玩笑跟他们说报应啊，以前都是我甩别人，该了吧，被人甩了吧。
我笑笑的说出这样的话，旁边的朋友哭的跟失恋的人是他似的。他男朋友说，你跟我说是谁吧，我得操刀剁了TMD。我看看他说，好啊，没问题，先从我尸体上踩过去就行了。
其实就算没有了他我还是像以前一样笑得没心没肺，我还可以像没有遇到之前跟着一群人热闹或孤单。甚至，笑得更加灿烂，所以真的没什么
我写：总以为会有一个人给我坚定的依靠让我不再假装坚强下去
       总以为会有一个人可以让我发自内心的微笑而不是一如既往的假装开心
        总以为
       总以为会有人像我喜欢他一样的喜欢我
        只是单纯的喜欢
       原来都是以为而已
我就这样，守着我的日子，发着不再有回音的短信，写着厚厚的一封封信，过了下来


EVERYDAY，对于那时的我来说都是SAME DAY
每天很晚才能入睡，每天吃很少的东西，每天对着电脑发呆，每天一个人绕着西安的城墙转圈，每天睡觉做同一个梦，梦中的那个人永远站在队列的左后方我的偏前方给我一个朦胧的背影；每天同一个时间点惊醒，每天给同一个人发信息写信。鬼知道我有多讨厌这样的生活，可是我并不知道怎么改变，或者说，从来没想过改变。也许就是那个时候，在夏天里开心的笑的那个卡帕就不再见了。我想，人真的人是永远不会得到自己想要的结果的，我想我不应该再因为有些人有些事认真下去。可是我无法说服自己不再坚持，即使是错了的爱，我也不知道如何不再坚持。
曾经听说练武功会走火入魔，就像有些事情达到一定境界就不可以自己控制了。我想，我就这样吧，如何掉眼泪让哭找不到根据，如何掉眼泪自知身份都不对。
我就这样一天天锁在家里，不出门不晒太阳，军训时候晒黑的除了眼圈别的都迅速的白了回来。还记得那个因为我喝酒要跟小混混打架的B吗？现在想来，我应该很感谢他，一直在我身边。他因为是武警，整个假期的时间并不长，但是却在用相当有限的时间陪着我，知道我懒得跑路，如果让我走路我就会推辞掉。为了断绝我拒绝的理由甚至去借车带我出去玩。带我去乡下摘苹果，去很高很高的大桥上大喊，带我绕着整个城市转圈。只是想让我的心情好一点，再好一点。
有一天，我跟他去一个高中同学家玩，我依旧在中午的时候发我的每天短信给大黑。B因为害怕我老翻短信影响心情，所以只要我跟他出去我的手机都是放在他的口袋里的。照例，我发完短信就把手机甩给他。过了一会突然他摸兜然后看我，说，好像，短信。我脸色刷一下变了，夺过手机，上面赫然写着MR.B
在北京的时候我的手机响了，上面写着大黑。我妈看到就说，你怎么现在还跟教官联系呢？我说没事玩玩呗。其实挺怕他们在问的我就改成MR.B了。打开短信，看他说，我知道，第六天了，可是我没有办法。我真的不值得你这样对我，下辈子，不管变成什么，只要和你在一起就好。
我笑笑，没关系啊，很多事情不是因为他是值得的才去干的，想干怎么办？不是说不再回我短信吗？干嘛要回我短信，我笑着对我B说，他看着我没有说话
我知道他是心疼我的，5年了，一直都在，傻子都知道怎么回事，为什么我就是连傻子都不如呢？跟他一起在昆明，在那个城市是彼此最亲近的人，可是从来没有想过接受他，有些时候缘分真的是很诡异的事情。
辗转听说，其实大黑过的也不好。这样的折磨，我想他也一样难过。我心说，好吧，我相信你吧，下辈子。我写过那么多的文字，搞哭过那么多的人，只有在写下下辈子这几个字的时候弄哭了自己。我们下辈子再见，那个时候，你记得早点，找到我。
半夜的时候看《夜店》，看到中间最搞笑的地方一个人捂在被子笑得跟神经病似的。然后号啕大哭。那天出乎意料的不再默默掉眼泪。很久都没那么哭过了，很久都没那么痛过了。想，如果一直哭一直哭会不会真的随着泪水把眼泪流干？我心里一直说，卡帕会乖，不再折磨自己，不再喝酒不再受伤，不再爆粗口，我会好好的生活。我会记得，下辈子。
其实我已经知道，有时候不是伍六一不要我了，而是，真的不能在一起了。不能相濡以沫，不能相忘于江湖。我明白了这个道理算不算长大？


其实很多时候命运都是在你完全不知情的时候带来另外的风景给你，就像带走了伍六一却送来了吴哲。
就让我叫他吴哲吧，真的是吴哲一样的男子。高的学历，空军，不同的是飞行员。永远乐观开朗，很会逗人开心。同学的同学，在我没有认识大黑之前曾经被介绍给他做女朋友。我和他很有默契的从不提这个事，但是每次我都会在他打电话给他那个女同学的时候吼：为什么要跟我男人说话，然后一起笑的像傻子
那个夏天，他也成了陪伴着我的人。即使不是在身边，但是每天晚上当我坐在电脑前发呆的时候他都会让我看到他亮着的头像。我会把烦恼一股脑的倒给他，然后看他用理智又温暖的文字安慰我。他曾经小心的问过我，你有想过我们以后会怎样吗？我说没有想过。他说那你现在想。我说，如果考虑结婚，能走很远，我希望我们一起。如果只是小孩子过家家那就算了。他说我也是这么想的，可惜，你已经爱上别人了。很难过的感觉，他的语气带过来的气氛，是我无法承受的。他说，我可以，帮你忘记他吗？我说，你愿意吗？他说，我愿意。
很久以后，再回忆起他那个我愿意，我还是会觉得很心酸。这么好的男子，本不该出现于我这样人的生命。温暖的样子，现在的卡帕已经配不上了。就算他愿意我也不能愿意，因为我很珍惜他。呵呵。所以吴哲现在还过着自己的安静的生活，我早已退出他的生命，只是偶尔会再如曾经一样开开玩笑，仅此而已。曾经他说过愿意的事情我也在没有提过。只是年末的某天他又突然在我空间留言说，以后，别再那么傻了。我想，这就够了。

就这样，我的暑假走到了最后。他会偶尔在QQ上留言给我，问我是否还好。我每次的回答都只有一句，你说呢？你说呢？我好吗？我不知道。每天每天的等待，都成了必修的功课，你说我还好吗？你就只会每天每天的说对不起。如果对不起有用，要警察干嘛？
回昆明那天，昆明理工的学长问我要不要来接，我说好啊，你来吧。我开玩笑的说，并不知道他到底会不会来。既然他问，就告诉了他我的航班号还有到达时间。一个人在机场候机，有人打来电话，被我直接恩掉然后关机。不为什么。我只是不想，还有人在我在机场的时候打电话给我，让我想起上次昆明回北京的那次给我打电话的那个人。
从西安回到昆明，觉得时间太短。开机，泡泡打来电话：这么晚你回来不回来也不说一声，也不说让我们来接你。我说没关系我马上就到了。然后昆明理工【那个谁】就打电话来，说自己在2号门等我。我想他起码打个TAXI吧，没想到他骑着摩托就来了。我穿着短裤短袖，看着外面昆明微微下雨的天，冷的有点为难。他变戏法似的变出一件衣服给我披上，当我小丫头似的给我拉上车。在被大黑抛弃了那么久的一个夜晚这个男人给了我莫名的心安。


回到学校的日子依旧忙碌。我的学业，我要考的秘书证，我的跆拳道，我的跆协。总之搞得自己焦头烂额。只是，我变得不爱出去玩了。更多的时候是窝在宿舍，4个人面对4台电脑，不说话，各玩各的。这样不用交流的生活，让我觉得很安静，我突然就变得没有任何激情。不愿意跟人交往不喜欢笑不喜欢开玩笑，都是看着别人笑闹，然后沉浸于自己的世界。不再用很多时间流泪，当然也会悲伤，但是不再流泪的状态让我都开始觉得可怕。我也不知道到底哪里变了，总之，有些东西慢慢就不一样了。
还是喜欢晚上打着小灯看书。那天晚上看到一段话，我看完就哭了
『军训还没有结束。我一直站在第一排罪靠边的地方，那个教官经常走到我面前大声说你给我看齐了啊，小不点。没有训练的时候我就偷偷看他。我发现当兵的人真好看』。
其实只是很简单的描写，我无法抑制的抽泣，在远离家乡的云南。我突然发现，我是那么那么难过，即使我已经离他很近了即使我已经告诉过自己接受这样的人生我还有等待，即使我已经认为自己麻木了。可是那个夜晚，我还是就这样没有出息的哭了。
回到学校的日子并不好过，有时候我会突然想不过意很生气很生气的发很恶毒的短信给他，然后自己冷静下来比谁都难过。我想这是不是一种神经病的前兆呢。
我以为不谈论就会好，周围的人也因为保护我从来不戳穿我假装的快乐。有时候CJY的女朋友会让我很生气。我们的事情他什么都知道，可是不知道为什么，他非要在人很多的地方大声的问我的悲伤继而炫耀他的幸福。有次在教室她很开心的炫耀CJY给他的什么什么东西然后用一种很同情的眼光看着我。如果当时我手边拿着一本厚的字典我怀疑我会控制不住自己把字典丢到她那张烂脸上。还是忍住了，最终。在大理的时候也是，他告诉大黑我也在大理，结果大黑跟我说，你要好好玩，要玩的开心。我就特火大的甩了他一句：关你屁事！有时候觉得特别可笑，我们的事情，我不需要任何人告诉他。我当时就对着CJY女朋友吊脸了，她特别害怕的问我，你怎么生气了，不要生气啊。我看看他，叹了口气。她终究是幸福的，而她也是有资格，炫耀她的幸福的。即使我在讨厌他，我也希望，这个女生可以和那个小教官一起好好的走下去，我说了我没有当坏人的潜质，连念头都想不出来。我想我就是这么，在这样的隐忍中漫漫长大的。
GY问我，他做这样的决定，有没有考虑到你的感受，有没有想过你在学校要怎么过下去。说的好，说是为了给你幸福，害怕自己给不了你要的幸福，害怕你跟着他过苦日子，可是有没有想过你是怎么想的。我笑了，没做声。我怎么知道他怎么想的。难道他能给的幸福就是这样的残忍？难道他的残忍就是为了我以后的幸福？我真的不知道，我也不想知道。


其实，如果日子就这么过下去，也许我也能安安静静的心无旁怠等，不会让自己的生活离期望越来越远。可是，我想，CJY女朋友一句话，真的毁了我的期盼。
从大理回来的一天晚上，我去训练。她上Q给我留言
九尾妖狐 21:10:52
告诉你件事啊
九尾妖狐 21:11:07
不要生气啊
九尾妖狐 21:12:24
在不
卡帕 21:13:08
不是本人     等他回来再将
卡帕 22:01:38
说吧
九尾妖狐 22:01:50
是本人啦
卡帕 22:02:04
恩，怎么了
卡帕 22:02:08
是不是大黑的事情？
九尾妖狐 22:02:22
他现在在昆明呢
九尾妖狐 22:02:13
恩
卡帕 22:02:51
我知道他在昆明
九尾妖狐 22:02:50
他在昆明呢
卡帕 22:02:57
他本来就在昆明啊
卡帕 22:02:59
晕
九尾妖狐 22:03:08
恩，请了一个月的假
卡帕 22:03:13
你意思是他不在部队是吧
卡帕 22:03:19
然后呢？
九尾妖狐 22:03:20
恩
九尾妖狐 22:03:31
跟他女友在一起
卡帕 22:03:35
然后呢
卡帕 22:03:39
然后呢
九尾妖狐 22:03:47
没了
卡帕 22:04:16
哦，怎么了
九尾妖狐 22:04:34
只是告诉你而已
卡帕 22:05:03
你们怎么就说道那里了？
卡帕 22:05:59
？？
九尾妖狐 22:06:07
因为他明天出来
九尾妖狐 22:06:13
就提到这事了
我笑笑的回复她，是不是你跟你家老陈特羡慕啊，其实，那个时候脑子都炸开了。完全没有理由的头脑一片空白。我想，我等什么啊，等什么啊，有什么好等的。明明知道人家有女朋友还等什么啊，明明知道会有这样的事情发生还等什么啊。没有换道服，趴在桌子前面看SRY（CJY女朋友）发过来的那些字，我心里特别乱特别乱。
我说，要不然给我介绍男朋友吧。
她说，你开玩笑吧
我说，你看我像是开玩笑的样子吗？你们不是都让我别等了吗？那你介绍男朋友给我好了
她说，你身边那么多，随便跟哪个在一起不是都成？何必让我找
我说，就不想要学校的，你就帮我介绍当兵的。我就这一个要求，只要面对面能吃下去饭，只要是当兵的就行，别的都无所谓。
那个时候真的不知道自己是怎么想的。就想，只要跟他穿一样的衣服就行，只要是当兵的就行，只要让我依旧按着那个作息时间过就行。其实真的是在很冲动的情绪下做的决定，那个时候都没想过会给以后的生活带来怎样的变化。


我的等待并没有由于我突然的决定停滞下来，成为那个男生女朋友的那天晚上，我在床上发信息给木木，我说，今天，我终于成为了另外一个人的女朋友，轻率、草率、你怎么说都成。从今天开始，他只是我的前男友了。我们两个傻子隔着千山万水对着电话线哭的一塌糊涂。我也不知道为什么，没有任何喜悦的感觉。更多的是遗憾。看那个男生在那头对我信誓旦旦，我说，什么都不需要，平平淡淡的过下去就好。
也许太多的涤荡起伏以后，想要的，能要的，也就只有平淡了。
不熟悉的人，成了男朋友。我们俩真的只是为了恋爱而恋爱的。开始的时候因为性格原因不停吵架，他不习惯我的说话方式，我讨厌他强硬的态度。我一直忍，没有爱，却不想分手。不为什么，就是不想分手，我就想忍着，对他好的我自己都觉得自己傻。不在撒娇，不再强求，一切都归于平淡，我想那不是我想要的也会是我应该过得生活。
从那个时候生活开始变得不受自己控制，起码从那个时候开始我不再相信爱情，我想，爱情应该是这个世界上最没有用的东西。爱又怎样，不爱又怎样，最终还不是得败给现实。在一起，就算不爱，好歹还是在一起不是吗？
我学会，不再浪费感情，但是并不代表我不浪费别人的感情。我想，我对大黑的感情总是需要有人来买单的。我不只这一个男朋友，最多的时候是4个，全是当兵的，大多数都是跟大黑一个部队的。不为什么，我就要堵得你难受，哪怕有时候我比你还难受，那又怎样。没别的意思。没错，我不再是那个单纯到傻的小姑娘，在大黑惊讶的说出【你变了】的时候我可以冷冷的笑回去了，是啊，变了，拜你所赐，我终于可以远离伤害了，在你走的那天我就说过，除了你，我不再会给别人伤害我的机会，还好我做到了。
呵呵，虽然过程比较惨。
SRY介绍的那个那个炮兵部队的，不管我跟其他几个怎样分分合合，都一直跟他保持着关系。这些人里面也许是他跟我性格最不合，但是我却不愿意轻易放手。我并不喜欢他，甚至刚开始的时候我很讨厌他那个臭脾气，但是，也许因为是我迈出的第一步，不想要放弃。反正只是为了在一起而在一起，并不需要计较那么多。而且那个时候我的精力集中在另外一件我觉得更重要的事情上面。
进入秋天，每年退伍的日子就慢慢临近了，我就是这么没有出息的一个人吧，即便被他一次又一次的伤害，可是跟他有关的事情我还是会紧张。辗转知道他会退伍，我却不再如不知道结果时候的心慌，开始慢慢准备，迎来我们故事不得不结尾的时刻


确切知道他要走，心里并不再想不知道结果时候的忐忑不安，仿佛多了几分坦然接受的淡定，是这样了，也只能这样了。
要走了，也许这辈子就不会见到了，即便在同一个城市，也不再会有联络了，那个时候是笃信的。很多的东西要准备，只是时间不够了。大黑是12月26的生日，可是退伍却在12月3日。所以，这也是我唯一能够提前为他准备的一辈子只有一次的生日礼物。
CJY同学也是那天退伍，所以SRY去看他，他反复强调让我把东西给他带过去，不要去邮局寄，怕到不了。那个时候离走也就只有一个礼拜的时间了，可是因为跟SRY实在不熟，就不怎么想拜托人家。结果CJY火了，说你当我朋友嘛？你当我朋友就让他带过来。我就只好，在礼拜五的晚上（礼拜六她就去看他）把东西搞好，拿到她那里去。
后来的那个礼拜，CJY打电话给我的时候我正在上课，一看到他的电话就跑出去接，老师莫名其妙的看着我。也管不了那么多了，在主楼的楼梯上坐下，听他说本来是想照我的吩咐退伍那天再给他的，结果大黑过来问他是不是我有东西要给他，CJY一看他眼神就软了，老老实实把东西交出去了。我心里骂他，你丫个叛徒！一个眼神就给你拿下了。
【不得不说在大黑的事情上他帮了我很多，虽然现在已经不联系了，但是在我心里，他还是我一个很好很好的朋友。虽然知道他永远不会知道有人在这里写过一篇故事，而他也在这个故事里充当了一定的角色，但还是想跟他说，很高兴认识你，很高兴这么珍贵的记忆里有你，还记得你的臭脾气，还有跟大黑很像的音色，还有你骂我的那些话。虽然这辈子都不会再见，虽然以后也不一定会有什么联系，但是，还是很感谢。还是那句老话吧，要幸福，我会一如当初一样，一直站在你这边。】
分手后第120天，在网上碰到大黑，我的脑子很乱，跟我的人生一样。离退伍还有3天，没人告诉我，该怎么办。
他说让我看看你吧，让我看看你吧
还会记得我吗？如果我离开你的人生
我不得不离开你的人生
你会记得我吗？你会记得那些喜欢过我的感觉吗？
那么厚的一本信你都会留着吗？
我用的最舒服的带你会留着吗？
我的那个白色的杯子你会留着吗？
我买的那个长得很像CAKE的毛巾你会留着吗？
如果你都会留着
为什么你不留住我？
好想求你
留住我吧
怎么样的人生我们都一起过吧
留住我吧
就算在难我也想跟你在一起
跟小耗子聊天
心思单纯的小耗子怎么会知道我们之间发生了这么多这么多这么多的事情
真的很喜欢耗子
从开始的他帮我调整站位到现在
都像个大男孩似的，很温暖的样子
他永远不会知道有人边和他聊天变在这边砸眼泪
还记得那个时候我们老欺负他
搞得人家心理压力很大
晚上睡不着去跑圈
还有教我们唱歌死活都不唱【有个好姑娘】那一段
好怀念那个时候的日子
我们的东哥
呵呵
我说
耗子啊
我这辈子最羡慕的就是大黑了他多幸福啊
以后他老婆也会很幸福
不知道大黑的孩子会是什么样子的
总之会一直幸福下去吧
我打出这些字的时候眼泪扑扑掉下来
真的希望他能幸福
只是想到他的幸福于我无关
还是会难过的
要幸福
要幸福
一定要幸福
要不然我这辈子都不会原谅的
一定不会
不知道大黑看了我那些礼物那么多厚厚的信以后会有什么感觉
我真的希望一切都过去了以后
他会幸福
也许很多事情真的都得有个尽头吧。那是我们退伍之前最后一次视频，他说你怎么还是不会笑，他说，下辈子，再也不会骗你了，他说，下辈子约好的事情我一定做到。我说好，我相信你。
不知道为什么相信，也许只是因为，相信比较幸福吧


【退伍那天具体情况我不想再写了，那天的日志为证好了】
123天
不管我是不是还要继续牵扯纠缠下去，这都是必然要到来的结局
早上起来
眼睛肿到睁不开
早上起来
天灰到好像永远不会亮起来
心情复杂
但不再是悲伤
就像早已预知的死亡
既然知道都是要必然发生的事情干嘛还要难过
很平静的起床
收拾东西
吃早饭
上课
跟以往的每一天一样平常
只是在小耗子发来消息的时候记住时间
2009-12-3    8：37分
不过是一个时间而已
不过记给以后的自己而已
仅此而已
不知道这种感情算不算释然
只是觉得就这样吧
既然我们都约定好了结局干嘛还要纠结于走向结局的过程
你说的那些我都信了
你说了不会在骗我了
你说了下次一定早点找到我
我全信
就算是傻
我也得傻下去
亲爱的
我怎么突然就放松下来了
会好好的放心吧
会开开心心的
会一直是以前那个卡帕
会一直是你认识的样子
不决绝不冲动平平静静的过往后的人生
小耗子说看的出来你们以前很幸福
呵，问他为什么又扭扭捏捏像花姑娘
不知道东哥看到会不会生气
总之是很好的人呢
是啊，很幸福
纵使现在回忆起很久以前的事情也会觉得很幸福
我不是一个要求很多的人，这样也OK啊
现在也幸福啊，这样岂不是很好
好了这个不知道是不是结局的结局
你抓紧把我的信看完吧
好歹我写了这么久，看认真点
嘿嘿
真的没什么了
想起来的时候会痛
可是正因为这样才会清楚的感知到自己认真的活过
我会记得你
就像你说会记得我那样
很久很久
还有那么多你说过的话
总之
只能这样了
最后用一段日剧的台词结尾吧
【こんにちは。    こんばんわかな？これからあなたにお别れを言おうと思い  
ます。ちょっと悲しいけど、でも悲しいだけでもありません。いずれにしても、あなたと同じ季节に同じ道を歩けたことを、爱してやみません。  
あなた？    今がいとしいよ、カンチとお别れする今この时を、やっぱりいとしく  
思えるから、あたしのこれからはきっと大丈夫って思えます。カンチと出会えて、ち  
ょっと人生得したかなっ。  
サヨナラは言いません、约束もしません。しかし、大好きだ。ずっど】
あなたが大好きだ
PS:翻译
你好。应该是说晚安吧。我现在要正式地跟你道别。虽然有点令人难过，可  
是，并不是只有难过。再怎么说，能在同一个季节里，和你走在相同的街道上，对我来  
说是很值得回忆的。  
亲爱的，现在这个时刻最美，跟你离别的这个时候，能够这样子和你在一起，我想我  
将来也一定能坚强地过下去的。遇到你是我人生的一大收获。我不道别，也不跟你约定，但是，却喜欢你，一直
喜欢你


   【不算后记的后记】
我的文章终于结束了
结束于这个冬天我第一次看到弥漫大雪的深夜
是不是所有东西都会有结局
不管你是否愿意
太多太多的人问我
写完了你什么感觉
更多的人问我
没哭吧？
为什么要哭，请你给我一个要哭的理由
正如我当初预料的一样
那个当初在清冷的夜里敲击键盘写下哀怨文字对着电脑流泪的小女孩卡帕
真的已经在慢慢辗转的年月里变了一个另外的模样
所谓深切的痛苦以及久未触及的幸福
对我来说真的都已经是很遥远很遥远的感觉了
小白问我，你还有感觉吗？
感觉?
不知道，反正很久没有了
没有不好吗？你们不是都希望我幸福希望我遗忘
我做不到遗忘起码我可以麻木
我做不到幸福起码我可以平淡
这样
你们也就能放心了吧
一时的冲动，想要写下那样的文字来祭奠自己的青春
这样的年少轻狂
以后不再会有的幸福时光
我想我会记得，一直记得，永远记得
在那个小操场舞过的品式
在阳光下跟他一起面对众人目光的背影
对着他微微上扬的嘴角
军训时候穿过的民工服
那么多那么多短信
还有几十万字的信
书桌上的相册
钱包里的照片
你唱过的那些歌
答应过的要教我游泳
不经意还会踢起的正步
还有那个时候互相珍惜过的你和我
我想，这是你留给我最最美好的东西
我想，这是你让我看过的最最美好的风景
这次写文，打开了很久很久没有打开过的你的照片
还有那么多那么多的短信
记得那次，在只有零星几个人的自习室
我无意间打开曾经的短信
一个人坐在教室的后座哭到不行
从那以后就发誓，再也不看了，再也不看了
我的功力终究不够抵挡过于强大的悲伤
不管怎样，从未后悔过有这样的人生
不管怎样，从未后悔过在这样的人生中遇到这样的你
我们曾相爱，想来就心酸
即使这样，我还是很幸福很幸福很幸福
因为你
我真的很幸福
这样的后记，写于这样的夜里
不仅感谢给过我这样经历的你
还有哪些陪我一起走过来的朋友
我现实里的
CJY,小耗子,、大梅、Y,B 、GY、 泡泡、护黑二人组和那么多那么多出现在我文章里的人
如果不是你们，我想我早就放弃了
就这样吧，貌似后记都不能太长的样子，嘿嘿
就这样吧，以后还是要好好生活的
说过吧，人生三件事：与一个赏心悦目的人错肩、尝过一回淋漓尽致的风景、写过一篇杜鹃啼血的文章
我想我已经完成了那个错肩的任务，要好好为以后的两件事努力了
我还是那个一直等待我
就这样吧


【距军训结束将近两年的现在】
据军训结束将近两年的现在，在这个百无聊赖的春季的晚上，我突然想起这个被我遗忘了或者说故意遗忘了很久的楼，写下这样一段文字，不知道当年陪我一路走来的你们，还好吗？
两年中发生了很多事情，从大一的结束到现在的大三下学期，我承认我变了很多，不管对于感情还是对于人生。这样一篇文章，写在我最喜欢的士兵的地盘里，我已经没有勇气再看一遍了。不是作为现在的自己无法面对当年的感情，而是，在发生很多事情以后再继续看当初的自己，傻得让我不忍再回望
再回来，跟那个记忆里的大黑无关，和那段所谓的风景无关，我想，我是想念那段时光里的自己和陪我一路走来的你们了