我同学去年去割包皮，进了手术室，发现有个护士是自己的高中同学，而且那个女的还追求过他，被他愤然拒绝过，最后只好眼睛一闭，脸丢尽了……最后还祈祷别人刀下留情

有一次去麦当劳吃饭,店里搞活动,服务员说"请您说出我们店的广告语,有小礼物赠送"我身边的朋友二话没说~~高声唱到"有了肯德基,生活好滋味..."额~~~

那天去买内衣·看中一件·还没开口
售货员就说：“这件没有B罩杯的了”
我说：“C呢？”
她盯着我的···看了三秒钟·说：“C穿上可能不太合适”
我尴尬·说：“拿一件80C”本以为就这么结束了
她竟然说：“你再看看这款吧，有B”
晕死·我说：“我只要这件”
结果她不怕死的说：“那你试试A吧，会有点紧”
我无语······
晕死·难道她真的看不出来？？？
我以为···缩水了·回家拿尺量·没有啊！
佩服那人的敬业·只可惜不够专业·


上周一，公司派我去杭州出差。刚住进宾馆，我就接到了老婆的电话
老婆：老公，大事不好。今天咱们小区混进了几个贼，咱家也被光顾了。
我跳了起来，问：丢东西了吗？有没有报警？
老婆：家里被翻得乱七八糟，衣橱里的1000块钱没了。
我：还丢了什么东西？
老婆：我正在清理，警察下午来看过了。
老婆听出了我的焦急，赶紧安慰我：好在那几个贼已经被警察抓住了，现在让各家尽快报失窃清单去。
我松了一口气，赶快命令老婆：快去看看床头挂的那张结婚照。画框后面有一个用双面胶粘住的红包。
老婆搁下电话。两分钟后，问：我把画框取下来看了，什么也没有。
（如此神仙难料的地方都能找到，看来今天遇到的绝不是普通的蟊贼。）
我赶紧叫老婆再去卫生间看看：马桶水箱靠墙那面有个缝，塞了一个塑料袋，你看看还有没有。
十分钟后，老婆打来电话：没有，是不是你记错了地方？
我焦急地说：不可能。出差前我还检查过。整整4000块钱，全是连号的百元新钞。那是去年我从公司发给我发的技改奖里扣下来的。
就这些了吗，还有没有忘记的？老婆在电话里追问。
没有了，只有这6000块钱。你一定要把那些钱的特征跟警察讲清楚。我提醒老婆。
老婆冷笑道：好的。感谢你在本次家庭防盗演习中的出色表现

老外上中文课的笔记
     Dear Tim,
     
     shall by too dull doll by too jack won,
     
     dolphin long can Jim shall by too low,
     
     shall by too when dull low, doll car low,
     
     dolphin long doll Ham Eason
     
     “more power!”
==================================================
     
     
     中文原文:
     第二题
     小白兔到大白兔家玩，
     大灰狼看见小白兔了，
     小白兔闻到了，逃开了，
     大灰狼大喊一声
     “莫跑！”


几年前，由于实在太衰，于是决定去庙里烧香…………
一进庙门发现气氛不对……
原来………………
方丈挂了……

放学后的公车，挤得像沙丁鱼罐头，一mm好不容易挤了上去，在司机旁抢得一个位置，但手却无处扶搭，于是只好抓着票箱保持平衡。
在一团混乱中，司机突然在一个转弯处紧急煞车，情急之下，mm只好抓紧零钱箱，没想到那年久失修的零钱箱竟然就这样被她整个抽起来....
全车的乘客望着她笑成一团；
而司机先生这时候也说话了：
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小姐，我们做的是小本生意，
请手下留情～

高中时要上三节晚自习。一次我因为没吃晚饭，在两节课后就头晕眼花。这时班上一漂亮mm过来找我同桌问问题，我头趴在桌上，迷迷糊糊的感觉是一男生过来了，于是我头也没抬，就一下子抱住那女生，说这日子怎么活呀，累死了···然后就感觉怎么这哥们身材这么瘦···还香香的···有些发抖···我猛抬头一看···然后在全班同学的疯狂爆笑起哄下，我冲了出去，直到放学。从此以后那女生再也没睬过我···

今天早上我上班坐公交车，遇到这样一件事。
有个老兄在我后面上车，匆匆忙忙从包里掏出一大堆零钱投到投币箱里，大多是一毛两毛的，看上去不满一元（公交车票价是一元）。
司机很不高兴：喂，钱不够啊！
老兄：只有这些零钱了，零钱不够了。（还点头哈腰的）
司机：下去下去，坐不起别坐！
老兄：我只坐两个站，下次我多投点，行不？
（乘客们都拼命忍着笑）
司机：不行不行，你投币没投够，我就不开车，什么穷酸样！
（乘客们开始不高兴，早上，大家都是赶着去上班的）
老兄也火了：欺负俺没钱吗？老子投十块，还不要你补，行了吧？
一边说一边掏出十块钱扔进去。
崇敬之情油然而生，果然是条好汉！
司机无话可说，开车。
开出两站路，那老兄下车。
临下车前抑扬顿挫地大声对司机和全车人说：反正刚才我投的那十块钱是假币！
全车晕倒！


陪同学在上海旅游，早上特地到杏花楼买早点给他们吃，回宾馆坐地铁，到6号线
当时上班高峰，好多人候车
上海的都知道6号线的车多难等吧？反正车来的时候大家都很兴奋，然后门开了就往里挤
我前面的第四个人好不容易挤上车了，这时候明显车厢饱和了，准确地说是一个人肉罐头
此时，一件很雷人的事情就震撼地发生了
我前面是一个看似很瘦弱的老头
只见他手扶住门框，胸一挺，前面的人失去重心伴随一阵惊呼
老头竟然把前面的2人连同自己硬生生塞进车厢！
就在那一刹那，隔壁一道门里，一个女生失去重心摔出来了……
后来，门关上了，屏蔽门的反光中，我和旁边的陌生女生都保持着囧的表情……
然后，转身，一起走向出口……
NND，老子还想留条命呢


高考的时候要填一张信息登记表，上面有“政治面貌”一栏，我们班有个同学在上面填的 是“瓜子脸”。

小时候我总认为蚂蟥是不要壳的田螺，就把蚂蟥装进空田螺壳子里，放在水里养，麻黄爬出来我在装进去。装进去在爬出来，反复进行……

也许不是很囧
单位领导派我出去参加一个会议，就是现场捐款的，领导叮嘱：看紧人家的数字，我们单位不能落后，遇到有人捐大手笔，应毫不犹豫跟进并超出，不用请示。
要走了，领导又吩咐：手机要开着。
我说，会场可能不允许开手机。
领导说：“你可以把铃声调成……调成那个……那个……”
“振动”二字，领导竟然没法说出来，哽咽了，弄得我也泪闪闪的。
赶紧低头走人。


哈哈 插一下

今天在路上一如既往地堵车，我便百无聊赖地看着四周停滞的车辆。突然，我发现前面有一个小货车车头上赫然写着这几个拼音“YUEJIN”。“月经？”我情不自禁地念了出来（我什么猥琐的人啊）“不对啊，怎么会有车会叫月经的啊？”我继续小声嘀咕。
   当时我旁边坐了个女人，估计她是听到了我的嘀咕了，还白了我一眼。
   怪我神经太大条，我依然纠结于我自己无聊的想法。“这个车再挫也不该叫月经啊。。。怎么能叫月经呢。。。真是太诡异了。。。”这时，傍边那姐姐受不了了，估计她当时是怒了，扭头就冲我暴出三个字：“是跃进！！”
   我当时那个寒啊。。。半天不敢看她一眼。。。
   都怪我太猥琐。太猥琐。。。(我是南方人）