高中的时候，放学以后常和同学去网吧打cs，因为网吧人比较多，要是电脑有问题要叫网管的话，都得大叫网管，再挥几下手。有一天，我玩着cs，但是电脑老死机，我就一举手，还大叫老师，我电脑又死机了！瞬间，喧闹的网吧安静了，继而，就是一阵大笑，网管小跑到我面前笑着说，别叫我老师，我都是自学的！


历史老师教育我们说，做课堂笔记要有技巧，第二次世界大战简称二战，社会主义精神文明建设简称“社精”，然后全班沉默5秒，爆笑，老师无语。

记得有一次上英文课，自己昏昏欲睡啊，突然老师叫起我，我听到叫我名字时，立刻象触电一样站起来了 ，因为讲的是卷纸 大都是选择， 我也揉了揉眼睛 ，随便说了个答案，反正错了老师也不会说什么，我当时就说了一个字“C”。之后，是哄堂大笑啊  
同桌小声告诉我 “现在讲的是改错题”   结果我被罚站 ，之后每次我回答问题 下面就是一片热心的忠告 “选C，选C啊”


一次运动会上,我同学跑第一,离终点还有100米时,却慢了下来,我忙上去送水.我同学咕辘辘喝下去了,他还要.一同学给我一瓶雪碧.我送上.他看也没看,只接往头上到,弄到眼里去了,结果跑了倒数第一.

上学那会记得一次去澡堂洗澡，刚打上肥皂，就停水了。没有办法，只好凉干了以后穿衣服回来，浑身香仆仆的

晚上回家的时候，我还在回忆看到的糗事，一边很有自信的想我才不会遇到这种事。。。
是哪个把偶们这小巷子里的盖子揭开又不盖回去的！！
你知道在下雨天滴无人小巷里。。。让一个每天叫嚷减肥却从来不实施滴人，爬上来，是一件多么悲剧的事情 = =|||


我同学去年去割包皮，进了手术室，发现有个护士是自己的高中同学，而且那个女的还追求过他，被他愤然拒绝过，最后只好眼睛一闭，脸丢尽了……最后还祈祷别人刀下留情

有一次去麦当劳吃饭,店里搞活动,服务员说"请您说出我们店的广告语,有小礼物赠送"我身边的朋友二话没说~~高声唱到"有了肯德基,生活好滋味..."额~~~

那天去买内衣·看中一件·还没开口
售货员就说：“这件没有B罩杯的了”
我说：“C呢？”
她盯着我的···看了三秒钟·说：“C穿上可能不太合适”
我尴尬·说：“拿一件80C”本以为就这么结束了
她竟然说：“你再看看这款吧，有B”
晕死·我说：“我只要这件”
结果她不怕死的说：“那你试试A吧，会有点紧”
我无语······
晕死·难道她真的看不出来？？？
我以为···缩水了·回家拿尺量·没有啊！
佩服那人的敬业·只可惜不够专业·


上周一，公司派我去杭州出差。刚住进宾馆，我就接到了老婆的电话
老婆：老公，大事不好。今天咱们小区混进了几个贼，咱家也被光顾了。
我跳了起来，问：丢东西了吗？有没有报警？
老婆：家里被翻得乱七八糟，衣橱里的1000块钱没了。
我：还丢了什么东西？
老婆：我正在清理，警察下午来看过了。
老婆听出了我的焦急，赶紧安慰我：好在那几个贼已经被警察抓住了，现在让各家尽快报失窃清单去。
我松了一口气，赶快命令老婆：快去看看床头挂的那张结婚照。画框后面有一个用双面胶粘住的红包。
老婆搁下电话。两分钟后，问：我把画框取下来看了，什么也没有。
（如此神仙难料的地方都能找到，看来今天遇到的绝不是普通的蟊贼。）
我赶紧叫老婆再去卫生间看看：马桶水箱靠墙那面有个缝，塞了一个塑料袋，你看看还有没有。
十分钟后，老婆打来电话：没有，是不是你记错了地方？
我焦急地说：不可能。出差前我还检查过。整整4000块钱，全是连号的百元新钞。那是去年我从公司发给我发的技改奖里扣下来的。
就这些了吗，还有没有忘记的？老婆在电话里追问。
没有了，只有这6000块钱。你一定要把那些钱的特征跟警察讲清楚。我提醒老婆。
老婆冷笑道：好的。感谢你在本次家庭防盗演习中的出色表现

几年前，由于实在太衰，于是决定去庙里烧香…………
一进庙门发现气氛不对……
原来………………
方丈挂了……

放学后的公车，挤得像沙丁鱼罐头，一mm好不容易挤了上去，在司机旁抢得一个位置，但手却无处扶搭，于是只好抓着票箱保持平衡。
在一团混乱中，司机突然在一个转弯处紧急煞车，情急之下，mm只好抓紧零钱箱，没想到那年久失修的零钱箱竟然就这样被她整个抽起来....
全车的乘客望着她笑成一团；
而司机先生这时候也说话了：
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小姐，我们做的是小本生意，
请手下留情～

高中时要上三节晚自习。一次我因为没吃晚饭，在两节课后就头晕眼花。这时班上一漂亮mm过来找我同桌问问题，我头趴在桌上，迷迷糊糊的感觉是一男生过来了，于是我头也没抬，就一下子抱住那女生，说这日子怎么活呀，累死了···然后就感觉怎么这哥们身材这么瘦···还香香的···有些发抖···我猛抬头一看···然后在全班同学的疯狂爆笑起哄下，我冲了出去，直到放学。从此以后那女生再也没睬过我···

今天早上我上班坐公交车，遇到这样一件事。
有个老兄在我后面上车，匆匆忙忙从包里掏出一大堆零钱投到投币箱里，大多是一毛两毛的，看上去不满一元（公交车票价是一元）。
司机很不高兴：喂，钱不够啊！
老兄：只有这些零钱了，零钱不够了。（还点头哈腰的）
司机：下去下去，坐不起别坐！
老兄：我只坐两个站，下次我多投点，行不？
（乘客们都拼命忍着笑）
司机：不行不行，你投币没投够，我就不开车，什么穷酸样！
（乘客们开始不高兴，早上，大家都是赶着去上班的）
老兄也火了：欺负俺没钱吗？老子投十块，还不要你补，行了吧？
一边说一边掏出十块钱扔进去。
崇敬之情油然而生，果然是条好汉！
司机无话可说，开车。
开出两站路，那老兄下车。
临下车前抑扬顿挫地大声对司机和全车人说：反正刚才我投的那十块钱是假币！
全车晕倒！