老公出发了，晚上自己和三岁的女儿在家玩躲猫猫，我躲在窗帘后，看到女儿趴在沙发前面，朝黑乎乎的沙发底下说：阿姨你快出来吧，我看见你了……

宿舍一哥们去理工大找同学玩，早饭后就坐在校园里聊天。聊着聊着就看见旁边小树从后面站起来一个男的………………………然后又站起来一个男的

现在在回家的长途汽车上，刚刚汽车停车上厕所的时候。一位大叔在我旁边尿尿。我也没在意。可是一会的工夫他就让我景仰他了。可能是第一次用单个的小便池吧，我看他完了之后按下冲水键直接把手升了进去接了水出来往脸上抹洗起脸来了。我当即被雷的是里焦外嫩啊，直接无语啊！


刚刚在网上看到这样一句话：日本人用了世界百分之五的人口拍出了世界百分之九十五的a片…

看了很久也发个，这是发生在我同学身上的事。
   话说这哥们小时候，大概十四、五岁，他和另一个小孩欺负别人，结果不久人家带着一帮人来了。我同学他俩一看不对撒腿就跑，来人就在后面追。他俩眼看前面有一面一米多高的墙，跟我同学一起那哥们想也没相就跳过去了，我同学偏胖结果就没跳过去，被后面一群人那个招呼啊。这时从那堵墙后绕过一人，众人都停手了，一看正是刚才飞过去那哥们，只是全身都是大便，原来墙后面是个粪坑，那哥们说了句话：还打么？人都跑了…


我正在看《喜洋洋与灰太狼》，6岁小侄子过来，一脸鄙视的对我说：这种弱智动画片我都不看你还看

无聊写了个小程序删文件玩，结果整个硬盘能删的东西全被删了

大家不要插楼 可以吗

小时候，我认为自己肯定是个gay，因为我很爱手y，一天我实在是忍不住了，就当妈妈的面，躲在窗帘的后面，掏出JJ玩了起来，谁知，我妈妈以为我和她玩捉迷藏，就把窗帘掀了来…

为了怕2岁的小家伙蛀牙，我一般都控制他吃糖。某日，小家伙苦求我无果，转移阵地到他妈那里：
儿子：妈妈，这是什么呀？
老婆：巧克力糖。
儿子：里面是什么颜色的？
老婆：咖啡色。
儿子：你帮我打开看看吧，我就看看，我不吃。
（期间以超可爱的POSS两眼放星星的趴在他妈身上）


班主任让班中的优秀学生上黑板写她的解题过程。我们台下的人其实都知道那道题那优等生是得了满分的，班主任一定是想借机教训我们，便一个个的不以为然。果然，优等生写完后，班主任便扯着嗓子喊：“瞧瞧人家！你们要是每个人都能写成这样，我就是，就是不吃饭也高兴啊！！！”我们其他人BS的同时，都在琢磨写题和吃饭有什么关系。忽然班中一哥们用比班主任更高一号的嗓门嚷道：“我CAO！那为了让你不吃饭，我，我拼了我！！！”


大三的时候，有次中午和bf在学校食堂吃饭，人超级多，好不容易抢到一个面对面的位置，背后坐一对情侣也是面对面，我和那个男生是背对背。忽然那对情侣开始吵架，貌似嫌男孩饭买的不好吃，我也没在意，继续开心的吃～吃着吃着就听砰的一声，猛然觉得后背从头发开始好烫，凭感觉，一盆麻辣米线盖我头上了，我石化了一分钟～烫的都麻木了，这时一个男声幽幽的在我耳边说：对不起啊，她本来是要砸我的！


北京宣武区一辆正在出现场的警车，被一辆马自达轿车从后面超过直接截停在路上，马自达轿车司机刘某被宣武警方行政拘留。他截车的理由就是“警察开车太慢，挡了我的路”。

小时候喜欢看动画片，有一次看一个不知道西方那个国家的场景。里面有一个人拿着鹅毛笔在些信。只见他写 的飞快。一条曲曲弯弯的划线就OK了。我一乐，哈哈。原来字是这样写的啊！我的家庭作业这下不用愁了。一直等到第二天早上，随手大笔一挥照着动画片上的写法就给划上了。等着交给老师..........