今天略丧
实在疼得吞口水都吞不下去，于是去医院看了看耳鼻喉科
好，不愧是耳鼻喉科，查出来我耳鼻喉都在发炎，集体罢工
我都傻了，五官居然没一个健康的，就离谱……
现在疼得根本睡不着，明天醒来估计半边脸就麻了
999999命啊

我特么生气是原神给的那点零头都不算的礼物？
看看你自己说的是什么话

结束了一些长久的关系
开启了一些短暂的关系
作为产品也工作一年了，逐渐熟悉了各种各样的逻辑，见到了各种各样有趣的需求实现方式
正在和靠谱的人共事，虽然有时候暴躁想抓狂，但在同事们的帮助下，也总能寻回自我价值
现在回头去看过往的人生，似乎能更加客观地评判过往的种种选择
人生路，常走常新

好似终于能从曾经的评价里走出，更加坦率的面对现在的友人
能尽情地为每一场离别痛苦难过，然后再向离开的朋友献上祝福
我仍是我吗，当然
但我也不再是那个我了

感觉自己还是需要端正心态
写作并不是为了读者而写，而是我自己想要讲完这个故事

最近沉迷的CP的磕点，最打动我的是攻持久而长情的陪伴
原作里他们的结局也算非常经典，真的是把有美感的东西摔碎给人看
可恨自己如今是个浅薄的人，不知道如何表述他们带给我的情感上的刺激
但总而言之，第二次人生我还是会写完，连载写完之后可能会尝试各种paro，去挖掘他们相处时的一些细微的情感吧

我心里关于爱的黑洞太大了
它一直在渴求，在吸收所有靠近得东西
所以对所有人最安全的方式就是
不要让任何人靠近它

一想到明天要上班
就焦虑得睡不着

Regularly crying is a best way to keep a healthy psychological condition.

有时候会审视自己的童年，思考自己是怎么一步一步长成今天这个缺爱的样子
其实从物质上来说，家里人从未亏欠过我什么，但从精神上来说，家里人也从未倾听过我什么。初中被孤立，高中和大学不敢交心，进入职场至少也需要一年才能融入团队
害怕别人对自己期望过高，最后达不到他人的期望
而我还年轻时最蓬勃的表达欲送给了互联网，最后被评价矫情和伪装
逐渐开始无法信任他人，什么事情都要自己做才放心，对自我的评价几乎全部建立于他人的评价之上，如果这世界只有我一人独活，我将不知道我为什么活着
其实这些也许是人格上的缺陷我都知道，诶但我就不改，也许是因为在这个逻辑里我认为自己是安全的，我可以心安理得地以一个受害者的身份站在过往的记忆里环顾四周告诉自己我没错
初三和高一的暑假，是真的很绝望，以至于我现在还能想起那时的感觉：无缘无故大哭，为了躲着家里人跑到小区里边跑边流眼泪，写一堆不知所谓的东西，像个小丑一样博那人多看自己一眼。疯狂的付出，感动自己，又知道自己的付出其实一文不值
拉不下脸来道歉，又觉得那人也有错，说白了还是自卑，唉

我从来没有把江南的事情与长辈说过
所以我妈还挺好奇，她说觉得我小时候是一个乐天开朗的孩子
不知道怎么就突然内向起来了
我想起来之前在B站看《声之形》，我还留下过评论说我这辈子都不会原谅对我实施校园暴力的人
可是我是否原谅又有什么关系呢
最后在深夜里辗转反侧的人还是我，那些在纸条上签名认为我是贱人的人，他们一定睡得很好吧

“很喜欢那一类拥有独立人格的人。懂得照顾自己，在事情处理妥帖后能尽情享受生活。他们不常倾诉，因自己的苦难自己有能力消释。他们很少表现出攻击性，因内心强大而生出一种体恤式的温柔。他们不被廉价的言论与情感煽动，坚持自己的判断不后悔。喜欢这些人，也因他们并不在乎别人是否喜欢他们。”

我一点也不羡慕。

话说回来我是怎么有时间丧的啊。快起床搞钱

A sparkle that gives me some strength to move forward a little.