看到列表里一个今年大一的可爱妹妹夸了一通海兽之子，和你的点都非常契合。
突然感觉手中的电影票不香了。
明明在一起了，却还是一直有身边无人的感觉，缺乏安定感和安全感，总觉得是不是只有我在努力向你靠近。
我一直以为自己还年轻，没想到好不容易找到的志趣相投的人，会让我生出：我老了 的感慨。我曾经自诩我配得上你，但现在随便一个好友看起来都比我与你更契合。
我或许不应该要求太多，仍然和我保持联系，也许对你来说，已经是能尽的最大努力了。
但是我其实，很害怕的，我需要很多很多的东西来保证我是被爱的，我才能毫无保留给出我的爱。
所以如果你不喜欢我了，请一定告诉我。

或许我死了，很多事情就好解决的多
你不需要面对两难的抉择
可是我的家人，他们也心疼我呀，我，我死了他们怎么办呀，谁替我照顾我妈，在她难过的时候抱抱她，在她生日的时候送礼物呀……

君生我未生，我生君已老。

果然也许还是，一个人好一点……我好害怕呀

好累啊。

你说mect，我查到会造成失忆的时候，是真真实实的哭了。
但如果真的到了那个境界，我大概无权阻止，毕竟我们之间的回忆，比起生命，自然是生命更重要。
但如果是我，我选择带着回忆去死。

对不起刚刚发的太过道德绑架了，你若是看到了，就笑笑就好

我没有办法拯救你，我没有办法拯救任何人
我只希望和我在一起的时候你能好受一些

阿川让我不要太共情你
她怕我陷进去

好久没回广陵邑，今天回去发现在下雪，积了厚厚一层，很漂亮。
地图里还在飘着大雪，我好喜欢角色轻功起来半空停滞的那一瞬间，由于失重，雪的速度一下子慢了下来，仿佛连带着时间也慢了下来。
最近总会有时间不够用的感想，开始觉得一切索然无味提不起兴趣，像是被一块拧干的布一样，灵魂和活力都被挤出去，只剩一具躯壳。
依然活在自我怀疑自我否定又极度自负的矛盾里，觉得有些事情只能我做，因为别人做不好，有些人只能我爱，因为别人没法像我一样深爱，一边又觉得非常疲累。
我也许永远学不会合作，分担和沟通。说白了不被需要即是不存在，所以我害怕哪天连存在理由都被剥夺。
不说啦，看看雪吧。

依然畏难畏得要死
希望任何人都不要给我期待

我会把我的负面情绪藏好
你也可以装作看不到
生活已经也很艰难了，何必要告诉你我的难过
庆幸我现在还会哭，还能哭

本来可以早睡，活生生被工作绊住了腿……
到现在都还没能解决这个问题，我感觉今晚是不用睡了……
这周末和同事到了潮州，潮州的朋友带着我们打卡了当地的各种小吃店，吃得一本满足，除了冷了点没别的毛病。
晚上沿着城墙慢慢悠悠地看着天色一路走，真的是，很久没有体验过悠闲时光。
工作告一段落，说不定很快就可以睡了，晚一点再输出一篇小小游记吧。

每年回家，心情都宛如坐过山车。
我爹说回来之后他是我的依靠的时候我的内心真的是，跑得越远越好。
还好目前还没有抓我去相亲（虽然也不远了）
或许有些事情真的该结束了。
我累了，我也很害怕呀。