苟延残喘地活在广州，都比行尸走肉地活在贵阳好。

阿川：你谈恋爱是奔着有一个结果去的吗？
我：我26了。再耗两三年，30了。
所以原来嘴上说着无所谓的我也会年龄焦虑啊（。）
这辈子永远一个人好像也没关系。

我到底是，经历了多少，让我变得在亲密关系里这么，乖巧听话懂事？难过的时候绝望的时候还记得别给别人添麻烦，最好一点负能量都不要有？
以前的那个作精girl已经死在日复一日的单调生活里了。
我甚至有点怀念她，大概这样会撒娇的女孩更容易被爱吧。

要克制
我不值得
Fine，两把锁，锁得挺结实的。
克制情绪并且保持low self-estimate and self esteem.
别再寻求共鸣，别再袒露伤口，因为nobody cares.
就这样挣扎着活着吧，谢天谢地已经不想死了（

希望有朝一日，这些深夜的情绪能被某个人温柔的接纳，抚平，希望我，能被成熟地引导，重新发现自己的好。
希望有一天，有人能拉着我，从低自我评价的沼泽中走出来。
能让我感觉到安全的被爱，能让那个作精girl重新出现。
希望那个人，能爱全部的我。

我很痛，我很害怕，我在求救。

开心的事：重新打了耳洞，感觉自己的耳钉可可爱爱的，大概自己看起来没有那么像铁男了
难过的事：内心持续失衡。在社会自卑回家更自卑，我觉得我配不上，我觉得他们两才是良配。
我算什么呢，我什么都不是。
最近一直沉迷单曲循环花花的《好想爱这个世界啊》。
还好我还有我娘，吊着我命的最后一根稻草。不然我就可以从人生Online销号了。
耳朵好痛，我不想变好了，图个啥呢，自甘堕落不好吗。

我还是一个贪糖吃的小孩子啊。

想自己捏一堆可爱的AI，有亲人有朋友有恋人，然后把意识上传到云端和他们一起van。
现在发现一直看着我不曾移开视线的，只有我师父吧。

啊，我要是死了，是不是能穿越异世界，重新开始人生呀。
今天看到微博上一个题目：如果你可以穿越回你的母亲结婚前，你会对她说：
我大概会对她说，别结婚，也别要孩子，她值得更好的人。
我小时候做过一个梦，我梦见我阿娘怀我的时候，肚子里是个转盘23333每过一天就，转一个孩子，转到我的生日，才是我掉了出来，我才出生。
这个梦给我留下了巨大的阴影，所以小时候每次生日都和阿娘说：谢谢你今天把我生出来！（不然出来的就不是我了）
我娘：？这感谢怪怪的这孩子想什么呢
后来长大了，学了生物知识，才知道原来过程是这样。
（那看来小时候我就已经很不自信了，觉得自己被生下来是侥幸？）

和亭哥说的一样，我既希望这个帖子被我所珍视的人看到，又畏惧这个帖子被看到，我终究还是在表演罢了，而这个帖子大抵会撕碎我许许多多的假面吧。
我心中狭窄，我睚眦必报，我脆弱得要死，又冷漠得像块坚冰。我自负又膨胀，矫情又世俗。
我不够好，我不值得，我不能，至少不应该。
最近几日不知道怎么搞的，一直在破防。
终于知道，游戏小说，甚至工作，都是我用来逃避这个一无是处的我的工具罢了。游戏小说让我活在别人的世界里，工作让我暂时忘记这个一无是处的我。
可是当闲下来之后，真的是每晚都破防，究其原因还是因为我太烂了。
我是污泥，是老鼠，是生长在阴暗角落的苔藓。
记好了。
我什么都不是。
什么都不值得。

兜兜转转，我还是一个毫无归属感的人，哪里是我的家呢。
我想无忧了。那大概是从遥远的过去到现在，在某个瞬间真正接纳了我的任性妄为的唯一一个人吧。
‘就是因为你每次还愿意回来，我才知道你把这里当做家啊。’
对不起，真的对不起。

我现在好能理解Mao的崩溃。
小时候看不懂，现在想想C.C是真的很残忍。
被一个一直只注视着自己的人抛弃，那是一种什么样的心情呢。

啊。
Why I’m still alive？
怎么还不去死？

我存在因为我被人需要。
如果哪日我不被人需要，我就没有存在的意义。
更离谱的是，现在我才明白，“是否被人需要原来看的是，自己的感受”，即“我觉得我是否被人需要”。
难怪在这种站不住脚的价值观上构建起来的思维那么无力。