54. 一次来了电话，接好了后，抓着手机看了一会小说，忽然想起要给朋友打个电话，结果一摸口袋，手机没了，在家里是翻箱倒柜，找了有是一会，最后才发现手机在自己手上
55. 一次，邻居的钥匙忘了带出来，于是从我家的阳台爬到他家的阳台然后进房间，拿了钥匙，又从他的阳台爬到我家的阳台，然后下楼开门，进了门的时候我愣了一下，问了句：“你刚干吗不从你家楼上直接下来开门呢
56. 扔在床底下的纸巾没了 ╮(╯﹏╰）╭
57. 今天早上起得很早，是被我床下的哥们**晃醒的。囧…………………………
58. 昨天和我女朋友去办公积金贷款，原本以为两个人可以合起来贷到45万，结果被告知须是夫妻双方。于是我们立马去民政局办证，又被告知要婚检。我们立马又去婚检，婚检须次日才能拿到。于是去拍照（结婚证上的合照）...就这样，我要结婚了。
59. 一次在便利店买东西，结账的时候电话来了，就一边结账一边电话了
我拿回找的钱后就边打电话边走了
只听见后面的售货员在叫：喂 喂
我没当回事，还是讲电话就走了
等我讲完电话
发现买的东西没有拿
回去拿的时候人家还把我数落了一顿
60. 初中毕业考上师范，要体检，其中一项是脱光衣裤看是否有皮肤病。那时我已经发育了哇，已经是毛茸茸了，怎么好意思见人呀，于是体检前我用剪刀仔仔细细地把毛沿根部齐齐剪掉。可是转念一想不行，说不定别人也毛茸茸，那我岂不是弄巧成拙了。想来想去，只有用墨汁把那里周围涂黑...咳咳咳，体检那天，姐夫陪我，幸好他离我有三四米远看不太清，回来后他微笑着对我说，呵呵，刚开始发育哈！...咳咳咳，可恨那医生，当时竟然还觉得我裤子脱得不够下，亲自过来用尺子拨了拨我的**


54. 一次来了电话，接好了后，抓着手机看了一会小说，忽然想起要给朋友打个电话，结果一摸口袋，手机没了，在家里是翻箱倒柜，找了有是一会，最后才发现手机在自己手上
55. 一次，邻居的钥匙忘了带出来，于是从我家的阳台爬到他家的阳台然后进房间，拿了钥匙，又从他的阳台爬到我家的阳台，然后下楼开门，进了门的时候我愣了一下，问了句：“你刚干吗不从你家楼上直接下来开门呢
56. 扔在床底下的纸巾没了 ╮(╯﹏╰）╭
57. 今天早上起得很早，是被我床下的哥们**晃醒的。囧…………………………
58. 昨天和我女朋友去办公积金贷款，原本以为两个人可以合起来贷到45万，结果被告知须是夫妻双方。于是我们立马去民政局办证，又被告知要婚检。我们立马又去婚检，婚检须次日才能拿到。于是去拍照（结婚证上的合照）...就这样，我要结婚了。
59. 一次在便利店买东西，结账的时候电话来了，就一边结账一边电话了
我拿回找的钱后就边打电话边走了
只听见后面的售货员在叫：喂 喂
我没当回事，还是讲电话就走了
等我讲完电话
发现买的东西没有拿
回去拿的时候人家还把我数落了一顿
60. 初中毕业考上师范，要体检，其中一项是脱光衣裤看是否有皮肤病。那时我已经发育了哇，已经是毛茸茸了，怎么好意思见人呀，于是体检前我用剪刀仔仔细细地把毛沿根部齐齐剪掉。可是转念一想不行，说不定别人也毛茸茸，那我岂不是弄巧成拙了。想来想去，只有用墨汁把那里周围涂黑...咳咳咳，体检那天，姐夫陪我，幸好他离我有三四米远看不太清，回来后他微笑着对我说，呵呵，刚开始发育哈！...咳咳咳，可恨那医生，当时竟然还觉得我裤子脱得不够下，亲自过来用尺子拨了拨我的**


点egr

幸运
经典笑话：幸运 两个酒鬼在一起喝酒，其中一个说道:“我真倒霉，我的老婆拿走了我所有的财产跑了。”
另一个酒鬼说道:“老兄，你还是挺幸运的，我的老婆拿走了我所有的财产，但是她还不肯走！”

夫妻小趣
妻子：“婚前你不是叫我天使吗？”
丈夫：“对。”
妻子：“为什么现在你不这佯叫我了呢？”
丈夫：“呵，亲爱的，你应该高兴，现在我头脑正常多了。”
妻子（在船上）：“如果这条船在沉下去，你首先救我还是救我
们的孩子。”
丈夫：“先救我自己。”
妻子：“昨晚我做了一个美梦，梦见你答应给我200块钱买衣
服。亲爱的，你会成全我的美梦吧？”
丈夫：“那当然。说来巧，昨晚我梦见自己把200块钱给了你
哩！”


正确无误
一个人问他非常害怕老婆的朋友说：“圣经上说：丈夫是妻子的头，你的情形是这样吗？”
那朋友的妻子抢着答道：“怎么不是？我只是他的喉舌而已。我负责开口说话，他负责点头。”丈夫在旁点头表示赞同。

细心的老婆
话说一对年轻夫妻有一个刚开始牙牙学语时, 做老公的常看老婆常常很用心的教导孩子“叫爸爸”,这个做老公的大受感动, 认为太太真好先教孩子叫爸爸 ,而不是先叫妈妈,觉得真幸福。
有一个寒冬深夜,孩子哭闹不休一直叫爸爸, 此时夫妻俩睡的正好,老婆就推了推老公说你儿子一直在叫你,你赶快去啦, 这时老公才知“原来如此……”


生日
经理甲与经理乙是好朋友，某日，他俩聚在一起。
经理乙见经理甲神情沮丧，便询问发生何事。
经理甲叹气道：“昨天是我生日，我的女秘书请我去她家给我庆祝生日。”
“那不是很好吗？”
“到了她家，她让我在客厅先等一会儿，五分钟后进卧室找她。
说要给我一个惊喜。”
“那不是更好吗？生日交上桃花远了。”
“我当时也是这么想的。可五分钟后我走进卧室，
发现我的女秘书和其他职员都在里面，捧着生日蛋糕等着我呢。”
“这也不错呀，你的职员都很爱戴你，你应该高兴才是。”
“可当时我是脱光了衣服之后才进去的。” 

义无反顾
夫：若是我的父亲没有留下一大笔财产给我，你会嫁给我吗？
妻：不管是谁留给你一大笔财产，我都会嫁给你的

汽车时代的夫妻性笑话(超搞笑)
有这样两个小俩口子结婚时间不长，虽然暂时臀下无车，但夫妻每天晚饭后泡汽车时代坛子已成必不可少的习惯，跟贴、灌水、做托、拍砖……汽车知识天天见涨……不早了，洗洗睡。
夫妻俩上床后开始温存。
妻抚摸夫：国产车的漆面怎么这样粗糙？
夫抚摸妻：你不也是合资车嘛，只不过是金属漆而已。
妻有些迫不及待，摸了摸夫的下面，妻：怎么还不上路？
夫：别着急，冷启动嘛，点火后热一下车还是必要的。
妻：没看刚才那个贴子？专家说点火后原地热车对车不利！
夫：这你就太不全面，谁像你这样对着冷车死踩油门啊，应该在每次发动时都养成“热车“的习惯。坚持原地热车几分钟，充分润滑后对爱车的使用寿命大有好处。
妻：你个托儿，你结婚前每次*我怎么不用热车？！
夫：过去是新手上路嘛，只知道大脚油门轰，不懂心痛车子。
妻：竺老总的名言你可是学到家了，还要让偶“耐得住寂寞二十年“啊！妻继续抚摩夫的下面……
妻：哇，水温开始涨了，哇，涨的好快！
夫：怎么样？水温刚好，怠速稳定，电喷车嘛。
妻：你是德国大众车，低盘重，我来吧？
夫：那当然，你们日产车身轻铁皮薄，轻的还要在上面。
妻：你可真托到家了！铁皮薄？那叫吸能性好！车身轻？省油！
夫：你说这点倒不错，小**的车乘坐舒适性就比欧车来的好，避震不软也不硬。
妻：铁皮薄不怕，有安全气囊就行。嗯？差点忘记装气囊了，你这国产车，只有单气囊啊！
夫：你往方向柱上套俩气囊不就成双气囊了嘛？傻！
妻终于忍不住，翻身骑在夫身上：亲爱的，偶要踩油门了。
夫：踩吧，踩的越深越好。
妻：我要开始体会一下推背感了。
夫：好吧，但要注意控制好节奏，时间不要太长，汽油刚涨价啊。
夫：不好～～我要～～漏～油了～～。
妻：你光自己享受啊～～～不想搞自主开发自主品牌嘛？
夫：还是你来啊～打洋品牌～～赚钱啊～～～不行～～了
妻：等等我，我也马上要突破了呕啊喔呜噼里啪啦……..
夫妻高呼：汽车工业进入“井喷“时代&%~! (>.*>^%~~~~