经典笑话：成 功 
她：“因为别人都不同情你，我才做你的妻子。”
他：“你总算成功了。现在每个人都因此同情我。”

女：“为什么从前你对我百依百顺，可结婚才三天，你就跟我吵
了两天的架？”
男：“因为我的忍耐是有限度的。”

某君再婚，新婚之夜，灯下看新娘，粉迹深处，皱纹如织，不禁怅然问道： 
“娘子芳龄几何？” 
“四十少二。” 
“不止吧？” 
“你眼力不错，四十有五了。”“你我既然结为夫妻，何必撒谎呢？” 
“实不相瞒，实足年龄已五十四了。” 
上床后，新郎突然想起盐罐没盖，“我得到厨房把盐罐盖上，免得老鼠偷吃。” 
新娘不禁笑了起来：“傻瓜，我活了六十八年，还没有听说老鼠偷吃食盐呢！”

张三的儿媳妇整天在家里闹得不可开交。 
张三没办法，找到媒人李四说：“当初你给咱娃介绍对象的时候，口口声声说是一个好女子，谁知她竟是这样……” 
李四忙解释说：“当初我只说她是个好女子，可没说她是好媳妇呀！”

丈夫见妻子满面愁容就关切的问道：“哦！亲爱的你怎么了？”
“我很忧愁。”妻子回答道。
“为什么呢？”丈夫愈加惊讶。
妻子回答：“我不知道你会陪我一起到什么时候？”
丈夫温柔的看着妻子说道：“你放心吧！我会陪你到天荒地老。”
“这正是我担心的事情。”妻子叹气道。

男女朋友睡一个房间，女的画了条线说：“过线的是禽兽。”醒来发现男的真的没过
线，女的狠狠的打了男的一巴掌：“你连禽兽都不如。”
次日 男女有同睡一房女的照旧画了条线警告，男的有了上次的教训深夜打算过线，结
果因为紧张而未果。天亮后，女的有打男的一巴掌说：“没想到你不如禽兽。”

我那天在超市看见一个看帖不回帖的人，他悄悄D把手放在条码扫描器上，只见屏幕显
示：猪蹄 8元，他以为机器坏了，把脸凑过去，结果屏幕上显示：猪头肉 5元

一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上？’骆驼说:‘死远点，我不和鸡鸡长在脸上
的东西讲话！

一对青年男女在公园约会时，女孩特别想放屁，她想了个办法：女：你听过布谷鸟叫
吗？     男：没听过。女：我给你学，布（放屁声）－谷（口中发出的声音）。学了几
声后，该放的也已放完。女：听清了吗？男：放屁声太大，没听清。

有一人心急火燎地跑向公共厕所，厕所前排着长队，他只好站在最后一个。好容易等
到前面只剩下一个人了，他实在是憋不住对前面的人说：“我快憋不住了，能不能让我
先进？”前面的人紧握着拳头，从牙缝儿挤出一句话：“他妈的，你至少还能说
话！”

张三去公共厕所，厕所只有四个位置，他敲敲门，只有一间是空的。打开门一看，简直
无法踏足，于是他不得不出来又狠狠地带上了门。恰巧这时李四又进来了，李四打开门
看了一眼回过头怒视张三：“拉完屎也不冲？！”，张三用手指着便池：“少废话，你
看冒汽儿吗？”

有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所。
前几个上完后都没有洗手就出来了。
富豪因此把他们打发走了。
只有一个洗了手,于是富豪留下了他。
可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了,富豪问他是为什么?
佣人答到:"偶今天带了手纸..."

一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。
“您买些什么？”
“我想买狗食。”
“我们有规定，您必须证明您有狗。”
“哪儿有这样的规定？”
“减价商品就是这样。”
男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。
没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。
过了几天，男子又去这家商店买猫食。
“给我两盒猫食。”
“我们有规定，您必须证明您有猫。”
还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。
又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。
“您买些什么？”
“你把手伸进去就知道啦。”
售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”
“我想买两卷儿手纸。”

有个人去带著朋友去探望他的外婆。
当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。
当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」
外婆回应说：「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而
已。老了，咳咳。。。。

下午跟人去K歌，人家唱的是想简简单单爱，我唱的是永远不会再重来。我也不知道从
什么时候开始《后来》就他妈成我保留曲目了。