最毒丈夫心
丈夫想休妻另娶，妻威胁：“你要是敢变心，我非买点毒药给你喝掉。”
     丈夫：“下毒前最好给我说一下，我提前写好遗嘱，就说是我自杀的，让法院不要给你判罪。”
     妻子：“到底是夫妻，难得你还有点人情味。”
     丈夫：“我是怕法院枪毙了你，你的魂魄追到阴间，我还得你跟过就惨了。”

撕票
五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”
     百元钞想了一下说：“撕吧，撕了你们连五块钱都没有了！”

生三个孩子
    妻子：我们以后生三个孩子吧。
     丈夫：唉，两个就足够了。
     妻子：三个!丈夫：不行，两个!
     妻子：我说三个就三个!
     丈夫：生完第二个我就结扎!
     妻子：好吧，希望你同样爱第三个孩子。

我生病了
   一个女孩子一直暗恋着一位医生，她为了想见到这位医生同时引起他的注意，所以每天都去找这位医生看病。
     可是，这一个星期以来这个女孩都没出现，医生正觉得奇怪时，她终于又出现在医院门口了。
     医生很好奇地问她：为什么这几天都没来？
     女孩答道：“因为我生病了。”

经办员：“您好，请问您办什么业务？”
     客户：“哦，我存一个死期（整存整取）！”
     经办员：“那请问您死多久？”
     客户：“嗯，死一年！”

超级懒夫妻
从前有一对懒夫妻，什么都不做，家里很穷。
     一天，家里来了一个贼，摸见一把铁锹，妻子对丈夫说：“唉，他摸铁锹了。”丈夫说：“偷就叫他偷，偷了省的挖地了。”于是两口子都没管。贼看铁锹不值钱就没偷，于是又摸见了锄头。妻子说：“他又摸锄头去了。”丈夫说：“不要也罢，省的锄地了。”两口子又没管。
     贼又嫌不值钱，没拿，心想这家真TM穷。于是贼决定拿锅，锅铁多呀。一拿还觉得沉，很得意，于是拿着就跑。这下夫妻俩可傻了，那是吃饭的家什呀，丢了怎么行，老公就追，贼眼看就追上了，回手就是一锅，打在当家的脖子上，丈夫疼的蹲下直吭吭，嘴里叨咕：“幸亏天天不洗脸，要不脑袋就搬家了。”回家跟媳妇说明情况，两口子发愁了，媳妇愁得走来走去，走到厨房一下跳了起来，大喊：“老头子，幸亏天天不刷锅，那小偷把锅嘎巴偷走了。”

加油啊！兄弟们
一个正在办派对的女人要她的老公提水桶跑到沙滩上去捡一些蜗牛，满心不愿的丈夫答应了妻子，但是这位丈夫却在沙滩上邂逅了一位美丽的女郎......
     隔天一早，他醒来时就惊呼：“完了！我老婆的派对！”他拾起所有衣物，以最快的速度把它们穿上，拿起水桶，冲向家里，由于他跑的太快，快到家的时候，不小心掉了水桶，弄得家门口都是蜗牛。
     此时，怒气冲冲地老婆出来了，他赶忙回头望着蜗牛道：“加油啊！兄弟们，咱们就快到啦！”

日光浴 
某女郎某日独自上到饭店顶上，进行日光浴。 因为没有其它人，她便全身赤裸。 忽然她听到有人上来，便改成俯卧，并拉了条浴巾盖在背上。 来人是饭店经理，他请她换个地方进行日光浴。她很不耐烦地问为什么。 ”因为你正躺在餐厅的天窗上”

上海住宅楼倒塌网民幽默评论集锦
   上海的一座13层在建住宅楼齐刷刷从根倒塌，倒得那么完整，倒得那么有性格。这次，网民一反常态，忽然没了以往那种对恶性事件的质疑、愤怒、指责等激烈的反应，纷纷玩起了一句话评论，读起来幽默且有想象力。
     1.变形金刚到上海了。
     2.第一次见到房倒得这么有性格的
     3.房子没有倒，它只是在做腑卧撑而已。
     4.这是开发商的行为艺术吗？
     5.绝对不是豆腐渣工程 是豆腐块工程～～
     6.扶起来，洗洗干净继续卖。
     7.高层不流行了，规划局同意它躺下改成平房卖。  
     8.此楼倒塌的意义在于，我国将多了两个支柱产业，楼房倒塌预测业、扶楼业（扶大厦于已倾）。
     9.房子离河边太近，会不会是河里的螃蟹钻地打洞破坏土层结构导致楼房整体倒塌呢？
     10.据鉴委会经过认真细致调查得出结果；原因是住在对面那楼里的一个女孩子在使用电吹风吹头发时不小心把它吹倒的。
     11.它其实没倒，是各位的观察角度不对。从此楼的角度来讲，是各位倒了。
     12.大楼说是它自己不小心摔倒的，它还说从哪里跌倒了，还会再从哪里爬起来.放心住吧.
     13.站起来是楼房 倒下去是绿坝
     14.站着商品房，躺下骨灰盒！
     15.一定是自杀，吃几颗伟哥，就立起来了。
     16.目前其它楼房情绪稳定，纷纷表示还要继续屹立在自己的位置上

“你猜猜我是谁？”一打电话的女士听到身后调皮的声音，眼睛也被轻轻地蒙上了，她很高兴地猜啊，  
     “小陈？”  
     “不--对！”  
     “小李？”  
     “也不对！”  
     突然，她的眼前亮了，回头一看，一青年飞奔！ 一摸口袋，空了！

一天，蚯蚓妈妈带着一群蚯蚓孩子在地上爬呀爬呀。这时候最小的那个蚯蚓孩子就问蚯蚓妈妈：“妈妈，妈妈，爸爸去哪儿了？”  
     蚯蚓妈妈说：“你们的爸爸跟着渔夫钓鱼去了。”
一位男子急匆匆地冲进家里，对着妻子大声叫嚷道：“玛莎，快把你的东西收拾好，我刚中了加利福尼亚彩票。”  
     玛莎答道：“我是准备暖季衣服呢还是冬天衣服？”  
     那位男子说：“我不在乎这个，只要你在中午前离开这个家就行了！”

林先生是个出名的花花大少。一日，他太太生日，要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界，林生被缠的没法子，只得照办。 
  
当他们抵达到脱衣舞场的大门时，身穿制服的侍者立刻往前有礼的说：“林先生，欢迎光临！”林先生紧张地制止，而林太太却怒目而视。走进脱衣舞场里，领班过来问到：“欢迎，林先生，是不是还坐老位子？”林太太气的脸色已开始发青。 
  
这时，表演正好开始，脱衣舞娘扭动著腰肢随着音乐的节奏，把身上的衣服一件一件地脱下来。娇声喊道：“这一件是谁的呢？” 
  
“当然是林先生！”全场客人异口同声地说。这时，林太太已气昏过去。林先生连忙抱起她，坐上计乘车。 
  
林太太突然清醒过来，气得大骂道：“你这个骗子混蛋，XX！”计乘车司机听了，转头说：“林先生，你今晚找的这个妞儿很泼辣喔！”

一天小王跟小陈抱怨说他的婚姻不再像从前一样了， 
  
小陈说：「或许你们需要一点新的刺激，何不试试交个情人呢？」 
  
小王恍然大悟，才说：「对啊！我怎么没想到呢？」 
  
当天小王回家就跟老婆说了： 
  
「老婆，你想我们之间是不是需要一个第三者来刺激一下呢？」 
  
王太太只是面无表情的回了一句： 
  
「没用的，我早就已经试过了，还不是一样。」

看一漂亮MM,苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，“同学，这是你掉的吧？” 
出门逛街，发现一店铺里挂满了各式各样的衣服，门口玻璃上贴着：开店大酬宾，高档西服30元/套，衬衫5元/件……心中莫名高兴：这么好的事情终于被我赶上了！于是急着往里冲，就在进门的一瞬间抬头看到：干洗店！ 
生性刻薄的女儿，爱上了一个残疾人，爸爸语重心长地说：“女儿，你最好离开他。”女儿奇怪地看着爸爸：“你说什么呀？难道残疾人就不应该拥有正常的爱情?”“我不是这个意思。”爸爸说，“我是说，他已经够可怜的了，可你还要嫁给他！”

一个男的帮他太太向保险公司买了保险。
      签约完后，男的问那个业务员：“如果我太太今天晚上死了，我可以得多少？”
      业务员答道：“大概二十年徒刑吧！”