今天你生气了。
虽然你没说，不过我清楚。你生气了。
因为过去那些破事。
嘿，不过我还是蛮开心的，起码你为了我吃醋了。
以后不会了…
记得，你永远是我第一个用心去爱的女人。
其他的，或者跟过去相比的。
我不想说了，也不会再说。

昨晚、我淋着雨出去买调料。
电话里你骂我笨，不懂得带伞。我笑着、
我去的时候就不小心踩到水坑里，结果回来又踩到了那个水坑里。
你说我笨、我笑着。
吃过饭胃疼，这是第二次我冲你讲脏话，其实不是对你说的。
我想你是知道的，因为你并没责怪我。而是及时打电话过来问我怎么样了。
我想，那时我是幸福的。因为我笑着、
其实这些事情，自己也会自己照料，我却那么喜欢你来祝福我。
就像你病了的时候，听到我说让你吃药，我想你也同我一样吧、一样笑着。


我发现自己又开始自说自话起来了。
老婆、我们一起好几天了，我才开始确认我可以这样称呼你。
我们都不轻易说爱了，我却在皑皑白雪上写下“爱”字。
爱的左边是我，爱的右边是你。
指尖触碰到白雪，传递给身体丝丝凉意。
却因为我带着自己温暖的感情融化了它，印下了我爱你的字迹。
我笑着、幸福的笑着。冬天都不冷了。阴天都变晴朗了。

下午你开会，你告诉我领导在上面讲话，你在下面用纸笔写下你和我。
我笑着、昨晚写日记写到一半就睡了。
突然睁开眼睛看见你的三条短信，读到一条就清醒了。
类似不再打扰、不再联络的话语。
我想那时候的我一定是很幼稚的，不再那么沉着了，我打电话问你为什么。
你却笑着说我傻，说是那天我要看别人发来的消息。
我开心着，因为你为了我拒绝所有暧昧。我感到幸福着。
同时我也确定了，你对我那么重要。
因为在翻看到那些字眼的那一刻我看到了失去你后的我多么落寞。
你说不需要别人懂我们、你说我们两个狠幸福，我们要好好的。

昨天前天、在我看来就是黑色的两天。
不过还好了，亲爱的。
我的爱，很霸道，希望你能理解。

我总说，有了一些东西之后，其他的都不重要。
我以为自己可以洒脱一些。
结果我仍旧心里那么纠结，其实那些道理我懂，我该给你足够信任。
或许就像我说的，是我不自信。
或许你对我来说真的很重要，重要到我无法轻易放开。
你说茫茫人海容易走散，所以我要抓紧你的手。
我说即使抓着你的手，却没办法阻止你往别人那走。
我承认，视频里面我看到自己那张变臭的脸，我就清楚自己无法做到无所谓。
无法做到喜怒不形于色了。
然后我不得不承认我很在意的。
然后你说我的爱你只要一个人拥有着，其他人靠边站。
然后我笑了~傻傻的对着你笑，你还是那么可爱，好像伸手去捏你脸一下。


昨天晚上我做了一件坏事。
喜欢听你说我是坏人。
看来我真的是坏人呢，上班时候他们都说我笑起来很坏。
而你呢，似乎洞察一切，有时候我笑你也会跟着开心地笑。
有时候我笑你就知道我在坏笑。
可是你是我的，逃脱不了我的坏。
无论我的好还是我的坏，都只为你一个人。
那些过去的人我不知道是不是我的最爱，我只知道只有我们才有现在，才有未来。
其他人过去了就过去了，你不要介意我也不要想起。
我们现在狠幸福，我不要任何人打扰到我们。
无论是对你还是对我，我们坦诚相待、互敬互爱。

还记得我们刚才一起时候的你么。
刚下过雪的早晨，外面应该是白茫茫一片吧。
你告诉我外面下雪了，你说你很喜欢。
我笑着说那以后嫁来东北吧，每年我们都可以看到雪。
你笑着说我傻。

那时候的你，还没现在这么乖呢。
我清楚，那时候的你，没有现在这样在乎我。
我们在慢慢的了解，恋爱。很傻的举动，温暖着彼此。
那时候的你给我说手好凉，却想要堆一个雪人。
上面写上我的名字。
我说好呢，我也去外面堆个雪人，拿个胡萝卜做鼻子。
上面写上你的名字。
我想，一开始，我先迷上你的名字了吧~那么好听。
而你，如同那名字一样，那么惹人喜爱。

我们在一起时候是初冬的雪后。
我喜欢这样的季节。
有人说冬天是恋爱的季节，有人说冬天是加固彼此感情的季节。
因为当一个人冷的时候会不自觉的靠向另外一个人。
今天你把我的名字改成了若相依则不弃。
我却说“不生气的气吧”因为那个“弃”字我从没想过。
我想我说的时候很轻松，却说的那么认真。
是的，过了这个冬天，我仍旧想执你之手和你一起走。
不知道，你是否愿意。与我同路。

我仍旧是个爱自说自话得人。
有的时候，有些话面对你就说不出来了。
可是这里的只言片语，都是我用心敲打出来的。
那天你说我们一起半个月了，时间过得真快。
我开心着又失落着。
我开心你在计算着我们在一起的时间，这是不是说我们有了我们的纪念。
我失落着，失落着你如此计算，某一天到了那3个月最后一天。
我该怎么办。

还记得那次你给我一个字，让我给你讲一个故事么。
我只是给你说了一小段。
你总是问我后来呢、后来呢。
我说，其实美好的东西在于经历，为什么总要问结局呢。
其实我不知道，因为我还不知道结局如何。
因为我们还在经历。
我们在一起的这段日子里，我许给你了一些话。你许给我了一些话。
我都记在心里。既然如此，我不希望太早的看到结局。
那么、我们继续经历吧。彼此相依。

最终还是在你那得到了肯定。
我开心着。不会再为某些事情而觉得难过。
我会记得你说你爱我、你说我是你唯一的依靠。
我确信着，要永远做你的依靠，用心去呵护你给的爱。
我们之间似乎存在着某种心有灵犀。
有时候你可以猜到我在想什么，有时候我可以猜到你在想什么。
可是我们之间不能只靠猜的，很多时候我们都不确定自己猜的是否正确。
需要彼此给予肯定。
我想，你的想法跟我一样吧。就像我瞎猜时候生气了，却只是闷闷的不跟你讲话。
你当时不是想自己去猜我是什么样的心情吧，你是想我说出来的。
你说，我开心的时候你会跟我一起开心。你说我生气的时候你会觉得很冷。
你说、我开心的时候，连文字都是温暖的。
你说、我沉默的时候，连文字都透着刺骨的冷。


你说、12月6日是你生日。
我数着、数着…
开心着计算着下班的时间、回家…
总在计算着要怎样陪你，要说些什么。
结果却因为你很晚都没回来而跟你生气，自己先睡。
这一年只有一次的生日，就这样过去了。
而那个生日庆祝，又要推脱掉明年了。
明年，你生日，你还会给我机会留在你身边陪你庆祝么。
呵呵…

我不知道自己在做什么。做的是对事错。
搞来搞去的，得不到肯定。
我改变着，从一开始就改变着。努力去疼你。对你好。
可是到头来，我不知道怎么样才是我。
到头来，我不知道怎么做才会让你满意。
忽冷忽热。就是你对我的态度？呵呵…