她呼吸急促着，告诉我刚才发现有人跟着就跑了一段。
我想，我不要太过慌乱了，倒是让她紧张。
轻轻的，告诉她别怕，我陪你回家。
你知道吗？当时的我，多么的无奈与牵挂。
你那么的不听话，一路上说着挂掉电话快点走。
我说不要，你嫌走得慢把电话放口袋里。我要等着你回家。
她笑着，我想应该是笑我傻。


进了家门，总算是放心了。
挂掉了电话，她说：有你在，安心多了。不会害怕。

我想，这种感觉是第一次吧。
我曾是那么一个不会照顾人的人。不会在意别人感受的人。
如今，你让我学会了什么是牵挂，怎么去疼惜一个人。
就像之前说的，与你一起每一段时间，都是快乐的。
记得我教你煎荷包蛋。可是你一个鸡蛋做成了炒鸡蛋，一个鸡蛋煎焦了。
可是你吃的那么的开心，告诉我味道很好。
你说等我们一起生活的时候，你要学会做好多好多的菜给我吃。
你说你会等我回家，等我吃饭。
我说我会接你下班，不再让你一个人过在漆黑的小巷了。

很温暖很感动，祝你们幸福…

我曾经那么的不安。那么的惶恐。
因为我们之间的期限。
因为我们彼此那么的陌生。
然而经过了一段时间，我们不再提到那个期限。
我们也不会觉得彼此陌生了。
因为那天，我们吵了一架，我们说了好多之前不敢说出来的话。
因为不确定，所以不能说。因为怕说出来，给彼此造成困扰。


你说你会帮我洗衣服，我是第一个。
我笑着，说你是笨蛋。
你总会抗议着说干嘛总说你笨。
我说就只可以我一个人说，你是我一个人的小笨蛋。
别人敢说，咱就一起揍他！
你说好。

那天，我想是我第一次对你凶吧。
你说那一刻，我变得很陌生，所有的温存都消失不见。

我开始学会，让自己温暖起来。
在别人看来，这近乎于矫情，每天轻声的说一些让她感觉到温暖的话。
每天变得温暖一点，然后…给予她，给予她所需要的温度。

工作第一天，我又开始沉默了。
换到陌生的环境我就会这样，我似乎已经习惯了这样的我的不定期出现。
也许现在时淡季吧，所以都没有什么事做。
听着歌，看着空间里曾经写下的点点滴滴。
那些曾经的执着。
我读到了一件自己才意识到的事情，就是…
当我拥有一段感情的时候我不懂得珍惜，当我失去后我仍旧不懂得珍惜。
当我再拥有一段感情的时候我才发现，啊，曾经我错过了那么美好的一段感情。
这样的事情，出现过一次是说明我不懂感情。
可是它出现了两次，只能说我不配拥有感情，我所给予的只有践踏！
我总是在得到一份感情的时候感怀曾经，总是在拥有幸福的时候感怀曾经的伤痛。
那是多么可笑的一个举动。
某，我拥有了一份安心，安心的对待你，安心的对待我自己。
某，我拥有了一份温度，那份温暖给你，那份温暖给我自己。
喜欢你下班的路上打电话给你，喜欢你说听见我声音就很安心，不会害怕。
喜欢晚上睡觉之前打电话给你，喜欢我轻轻的说，你轻轻的听，不会慌乱。
我会安静的守着你，守着这份温暖。
不再把机遇寄托于未来，不再把希望寄托于未来。
你就是我的未来，至少现在。我确定我要去认真疼爱。
那是一份类似卑微的关怀。
我第一次让自己的心安稳下来，轻声的与你述说着一切。
小心翼翼的关怀，从没有过的温柔。
记得以前的我接电话总是会不耐烦，总是会大声大气的吼着没事就挂掉别墨迹。
可是却那么舍不得挂掉，希望多聆听那边你呼吸的声音
那么舍不得挂掉电话，喜欢听你说一些话。
那么舍不得挂掉电话，总是给你讲一些恐怖故事。
参杂着我坏坏的想法，希望那样你会更需要我。
你给的感觉，像菊花茶，淡淡的安然
2009年11月21.

>_<

她说：不准你再对别人恋恋不舍。
我说：嗯，不管你会不会在意。
我不会再去想过去。
我只想现在，还有未来。
想着现在里面的你，想着未来里面也要有你。
其他的我都不会在意。

这样的感觉，很淡然。
不会整天黏在一起，因为我们都有各自的工作。
不会少一点点关怀，因为我们只要空闲的时候就会传简讯过去问候彼此是否忙碌。
问一下工作是不是顺利，有没有很累。
不会整天甜蜜的腻人，因为我们之间的感情简单的复杂不起来。
没有什么老公老婆的称呼，或者说根本不重要那些称呼之类的。
我会叫她小笨蛋，她会嘟着嘴反驳自己不是。然后叫我小傻。
然后我们一起笨笨的，傻傻的笑。


一些事情，我并不需要它立刻有结果。
我也并不需要马上看到结局。
或许结局是美好的，或许结局是凄凉的。
等到了时间，到了该是结局到来的时间，它就会到来。
我并不期待也不憧憬那些结局。
无论我们是以怎样的形式相互依偎，只要如今我拥有你就好。
只要在拥有你的时候我尽心尽力就好。
至于其他的，我不去质疑，庸人自扰。
我也不去猜想。
命里有时终须有，命里无时莫强求。
我相信，你是我命里存在的那么一个女人。我用心去呵护的人。

你病了，咳嗽着，我心疼着。
电话里你给你唱歌，你说听了就会好。
我笑着，满足着。
乖，快点好起来！