那天，我想是我第一次对你凶吧。
你说那一刻，我变得很陌生，所有的温存都消失不见。

我开始学会，让自己温暖起来。
在别人看来，这近乎于矫情，每天轻声的说一些让她感觉到温暖的话。
每天变得温暖一点，然后…给予她，给予她所需要的温度。

工作第一天，我又开始沉默了。
换到陌生的环境我就会这样，我似乎已经习惯了这样的我的不定期出现。
也许现在时淡季吧，所以都没有什么事做。
听着歌，看着空间里曾经写下的点点滴滴。
那些曾经的执着。
我读到了一件自己才意识到的事情，就是…
当我拥有一段感情的时候我不懂得珍惜，当我失去后我仍旧不懂得珍惜。
当我再拥有一段感情的时候我才发现，啊，曾经我错过了那么美好的一段感情。
这样的事情，出现过一次是说明我不懂感情。
可是它出现了两次，只能说我不配拥有感情，我所给予的只有践踏！
我总是在得到一份感情的时候感怀曾经，总是在拥有幸福的时候感怀曾经的伤痛。
那是多么可笑的一个举动。
某，我拥有了一份安心，安心的对待你，安心的对待我自己。
某，我拥有了一份温度，那份温暖给你，那份温暖给我自己。
喜欢你下班的路上打电话给你，喜欢你说听见我声音就很安心，不会害怕。
喜欢晚上睡觉之前打电话给你，喜欢我轻轻的说，你轻轻的听，不会慌乱。
我会安静的守着你，守着这份温暖。
不再把机遇寄托于未来，不再把希望寄托于未来。
你就是我的未来，至少现在。我确定我要去认真疼爱。
那是一份类似卑微的关怀。
我第一次让自己的心安稳下来，轻声的与你述说着一切。
小心翼翼的关怀，从没有过的温柔。
记得以前的我接电话总是会不耐烦，总是会大声大气的吼着没事就挂掉别墨迹。
可是却那么舍不得挂掉，希望多聆听那边你呼吸的声音
那么舍不得挂掉电话，喜欢听你说一些话。
那么舍不得挂掉电话，总是给你讲一些恐怖故事。
参杂着我坏坏的想法，希望那样你会更需要我。
你给的感觉，像菊花茶，淡淡的安然
2009年11月21.

她说：不准你再对别人恋恋不舍。
我说：嗯，不管你会不会在意。
我不会再去想过去。
我只想现在，还有未来。
想着现在里面的你，想着未来里面也要有你。
其他的我都不会在意。

这样的感觉，很淡然。
不会整天黏在一起，因为我们都有各自的工作。
不会少一点点关怀，因为我们只要空闲的时候就会传简讯过去问候彼此是否忙碌。
问一下工作是不是顺利，有没有很累。
不会整天甜蜜的腻人，因为我们之间的感情简单的复杂不起来。
没有什么老公老婆的称呼，或者说根本不重要那些称呼之类的。
我会叫她小笨蛋，她会嘟着嘴反驳自己不是。然后叫我小傻。
然后我们一起笨笨的，傻傻的笑。


一些事情，我并不需要它立刻有结果。
我也并不需要马上看到结局。
或许结局是美好的，或许结局是凄凉的。
等到了时间，到了该是结局到来的时间，它就会到来。
我并不期待也不憧憬那些结局。
无论我们是以怎样的形式相互依偎，只要如今我拥有你就好。
只要在拥有你的时候我尽心尽力就好。
至于其他的，我不去质疑，庸人自扰。
我也不去猜想。
命里有时终须有，命里无时莫强求。
我相信，你是我命里存在的那么一个女人。我用心去呵护的人。

你病了，咳嗽着，我心疼着。
电话里你给你唱歌，你说听了就会好。
我笑着，满足着。
乖，快点好起来！

今天你生气了。
虽然你没说，不过我清楚。你生气了。
因为过去那些破事。
嘿，不过我还是蛮开心的，起码你为了我吃醋了。
以后不会了…
记得，你永远是我第一个用心去爱的女人。
其他的，或者跟过去相比的。
我不想说了，也不会再说。

昨晚、我淋着雨出去买调料。
电话里你骂我笨，不懂得带伞。我笑着、
我去的时候就不小心踩到水坑里，结果回来又踩到了那个水坑里。
你说我笨、我笑着。
吃过饭胃疼，这是第二次我冲你讲脏话，其实不是对你说的。
我想你是知道的，因为你并没责怪我。而是及时打电话过来问我怎么样了。
我想，那时我是幸福的。因为我笑着、
其实这些事情，自己也会自己照料，我却那么喜欢你来祝福我。
就像你病了的时候，听到我说让你吃药，我想你也同我一样吧、一样笑着。


下午你开会，你告诉我领导在上面讲话，你在下面用纸笔写下你和我。
我笑着、昨晚写日记写到一半就睡了。
突然睁开眼睛看见你的三条短信，读到一条就清醒了。
类似不再打扰、不再联络的话语。
我想那时候的我一定是很幼稚的，不再那么沉着了，我打电话问你为什么。
你却笑着说我傻，说是那天我要看别人发来的消息。
我开心着，因为你为了我拒绝所有暧昧。我感到幸福着。
同时我也确定了，你对我那么重要。
因为在翻看到那些字眼的那一刻我看到了失去你后的我多么落寞。
你说不需要别人懂我们、你说我们两个狠幸福，我们要好好的。

昨天前天、在我看来就是黑色的两天。
不过还好了，亲爱的。
我的爱，很霸道，希望你能理解。

我总说，有了一些东西之后，其他的都不重要。
我以为自己可以洒脱一些。
结果我仍旧心里那么纠结，其实那些道理我懂，我该给你足够信任。
或许就像我说的，是我不自信。
或许你对我来说真的很重要，重要到我无法轻易放开。
你说茫茫人海容易走散，所以我要抓紧你的手。
我说即使抓着你的手，却没办法阻止你往别人那走。
我承认，视频里面我看到自己那张变臭的脸，我就清楚自己无法做到无所谓。
无法做到喜怒不形于色了。
然后我不得不承认我很在意的。
然后你说我的爱你只要一个人拥有着，其他人靠边站。
然后我笑了~傻傻的对着你笑，你还是那么可爱，好像伸手去捏你脸一下。


昨天晚上我做了一件坏事。
喜欢听你说我是坏人。
看来我真的是坏人呢，上班时候他们都说我笑起来很坏。
而你呢，似乎洞察一切，有时候我笑你也会跟着开心地笑。
有时候我笑你就知道我在坏笑。
可是你是我的，逃脱不了我的坏。
无论我的好还是我的坏，都只为你一个人。
那些过去的人我不知道是不是我的最爱，我只知道只有我们才有现在，才有未来。
其他人过去了就过去了，你不要介意我也不要想起。
我们现在狠幸福，我不要任何人打扰到我们。
无论是对你还是对我，我们坦诚相待、互敬互爱。

还记得我们刚才一起时候的你么。
刚下过雪的早晨，外面应该是白茫茫一片吧。
你告诉我外面下雪了，你说你很喜欢。
我笑着说那以后嫁来东北吧，每年我们都可以看到雪。
你笑着说我傻。