觉得我从毕业后到财富自由前，没事就最好不要往家跑了。
回家后我会醒的比平时早一点，小区楼下遛狗的买菜的上班的出车的叽呀哇啦，声音往上走，全从窗户飘进来把我闹醒。不睁眼还好，一睁眼白光**，早上七点世界闪亮。
我会想起学生时代无数个这样的夏天的清晨，深褐色的的竹席，高度不够只能垫在椅子上的台式风扇，伸手就能够到的水杯，天再热也不能舍弃的公仔，书桌上两摞看完或者没看完的小说，墙上的海报卡片挂件吊坠。
我每次在这张少年时的床上再度醒来，恍惚间都觉得今天还是十六七岁的一天。觉得我还是能仗着年纪小无所事事也不会感到羞愧。不用去想着存款余额，想着接下来去哪做什么，见什么人说什么话。
我可以一翻身再睡个一整天，睡到自己在梦里都能飘起来。
现在再睡觉我都是沉下来的，睡觉不是休息，睡觉像是逃避白天的焦虑。
学生时代我的梦里有未来入侵、征服雪山、星球大战、警匪大战、杀人破案……现在，现在我很少做梦了。
其实也没过几年，所以我很容易就会产生自己还在那些年里的错觉。房间的格局和摆设都没有变过，家乡的时间很容易被静置。
比如现在，我妈在隔壁房里看电视，我爸在厨房丁铃咣铛，楼下仍旧有蹬三轮的小贩在喊，我仍旧躺在自己的床上脑袋转的飞快。
回家就像短暂的穿越，让我穿回成过去的自己。
安逸、舒适、慵懒、被爱、没有太多的责任、没有太多的人际关系，有点无聊，也有点年轻。
以前觉得这个房间太没劲了，装修无趣，家具难看，格局老气，空间狭窄。
现在，现在就连书桌上那摞没看完的书，水杯里还没喝完的水都在召唤我。
啊，回忆加成真是无赖。

被骂了以后请做出如下回应：
1.不是你的错，你就骂回去。
2.是你的错，你就坦诚地承认错误。
3.是你的错但是对方骂得很过分，那就先承认错误，再骂回去。
被骂了不认错也不骂回去，只会憋在心里越堵越慌，不是埋怨自己就是早晚也会迁怒亲近的人。
在外人面前自诩是老实人，对内倒是挺会迁怒发火的人，可不就是**么。

你不是因为喜欢我才来喜欢我的，是我吸引了你你才会喜欢我。
没有无条件的永远喜欢和追随，你喜欢我的条件就是我必须得持久地吸引你。
谁的喜欢都不是无私的。
喜欢是看似主动，其实被动的行为。

我小时候看了起码十遍《天外飞仙》。
剧里除了傅元宝和翠娘这对外，其他主线辅线老的少的人和人人和妖人和仙，全员BE，通通BE。
我那时特别不能理解劳欣荣和玉小儿这对的结局。
这对拿的是最普通不过的天人相恋不可得的剧本，两个人遥遥地思念了五十年，最后的结局却是互相隔着天地微笑着大喊：“我不爱你了。”
剧里对此的解释是：“这两个人爱到了不爱的境界。”
我那会闹了很久都没琢磨出这句话的意思。
很多年后我才意识到，比单恋暗恋不爱了爱过不被爱还要让人唏嘘的，那是“不能爱”。
有人会说，爱有什么能不能的，只有想不想，愿不愿意。
挺羡慕还能这么发问的人的，我猜他一定还在谈恋爱不用考虑现实因素的年纪。
但凡把“不能”变成“能”的人，他的经历一定会被传为佳话，恋爱也是。
而剩下那些从不甘心到死心的人，没人关心。
这部讲天人相恋的剧不一样的就在，它没有打破天规戒律，也没有挑战纲常伦理，不能就是不能，爱不是万金油，它解决不了世界上所有的问题。
爱不是蓝天白云，爱是天时地利人和。
人和不仅仅和“我爱你，你也爱我。”
人和和的更是合适的合，“现在的我正合适现在的你。”
爱到不爱不是不爱，是知道了不能爱，于是放过。
当年的剧一众宣扬“爱很美好，相爱很难，只要克服困难，你们就能在一起”。
只有这部剧说“爱很美好，相爱很难，即使克服困难，你们也不一定能在一起。”

从我这辈子做第一篇阅读理解开始，我的感性和共情能力就在日渐衰退。
行为、动机、出发点，分析分析分析，不断地分析。
要夸作者形容词用的妙，要赞美他动词用的精准。
要能说得出他一二三次流泪的区别，要通过词句的表达直达他的内心。
我不能单纯地被他的哭和笑打动，我要去分析他为什么要在这时候哭和笑。
这导致现在的我可以冷着脸接受他人的任何情绪。
“他哭一定是为了让别人同情他。”
“她这个时候笑肯定是为了引起别人的关注。”
“我说完后她紧跟着的笑肯定不怀好意。”
“他这么激动一定是怕别人不知道他获奖了吧。”
算恶意揣测么，我不知道。反正大多数时候我的身体都是麻木的，我不会对他人的哭和笑做出实质性的反应。
但是我的脑子转地特别快，再动人的表情在我脑子里走一遭被分析后，都不再动人，反而别有用意。
同时我也丧失了我的想象力。
比如我看到一个人做了个略带攻击性的行为。
我会分析：这个人很主动，他想让对方注意到他，想得到相对的回应，他的能量很足。
但小孩子会形容：这个人像战士！像大英雄！像大怪兽！
人小的时候都会很直接表达自己的喜好。
“阿姨我想吃这个！”
“平时怎么教你的，怎么可以这么没礼貌直接问别人要东西。”
“我喜欢这个大哥哥！”
“小姑娘家家的也不知道害臊。”
“为什么这个……”
“不要问那么多。”
结合这些，我现在遇到事第一件事就是分析，我自己想哭想笑想要干什么前也是分析，能不能行不行可不可以，我这么做了以后会导致什么结果。
脑子越来越快，想的越来越越多，意识越来越混乱，身体越来越不敏感，觉越来越睡不着。
人也变得中规中矩，喊着要自由，其实身心早已连痛感都不再敏锐。
然后又被说“你这个人不大方”“你别那么压抑自己”“你要懂得释放自己的情感”“想要什么直接说别推三阻四的”。
🤷♂️
没有谁对谁错，没有怎么办，没有如何解决。
纯粹解释一下为什么会变成今天这样身体和脑子分离了的别扭的鬼样子。

不违心地讲，现阶段我想要变好，很大一部分原因就是我在意别人的目光。
就是没达到不在乎别人评价的阶段，不觉得有什么好丢人的，在乎就是在乎。
如果没有这点在乎我真的可以废到极致，没有负担的当个**，当个咸鱼，躺过四季轮回。
机能退化，身形臃肿，睁着眼睛做白日梦，在想象中经历各种精彩人生，不断着羡慕这羡慕那，但不会付出任何行动。
我没有这么做纯粹是因为身边的人会不断关心我。
“你最近怎么样呀？”
“你在干什么呀？”
“过得还好么？”
不够努力的时候人就会很心虚。
觉得别人的关心都是略带讽刺的试探。
逃避关心，拒绝回答，敏感愤怒烦躁自卑自责。
想着你们别问了别问了行不行，在我不行的时候我只想安安静静地逃避。
就是这样，不是享受一个人的状态，是现在的状态在他人面前简直一塌糊涂，没脸面见人。
所以我才想努力变好，好到有底气见人，有底气回答她们问的“你最近还好吗？”
“挺好的，我最近有很努力哦。”
现阶段的理想回答。

喜欢看别人在微博上安静地分享生活和喜好。
日常由一小段文字和两三张图片组成，有自拍有他拍，有今天傍晚的晚霞，有刚看的电影里的截图，有路边偶遇的小猫小狗。
转发微博的显示是“转发微博” “.” “/” “repost”
喜怒哀乐都会有，喜怒哀乐都淡淡地呈现。很少用感叹号，每句话的结尾都只用一个“。”结束这段表达。
也会追星，也会讨论番剧，但不会刷屏。隔三岔五的一次分享，理由是精简的“喜欢”。
失眠时会胡乱地思考人生，开心时会发^_^来表达今天心情真的很不错。
日常记录和作品存档交替着发布，偶尔很高产，偶尔很现充。
可能在无意间一条微博被热转，被网友热热闹闹地视奸后又归于平静，粉丝一点点地积累着，和熟悉的人会进行互动，没有人评论也无所谓，依旧发着自己想发的东西。
好喜欢看这样的人的主页啊，没有冲突没有矛盾，生活就在这种平平淡淡的记录中显得精彩纷呈。
我基本不会给他们评论，只有在他们特别沮丧时会以陌生网友的身份简单地留言一句“你很好哦，所以不要沮丧啦。”
觉得没事给这样的博主评论，都像是一种打扰。
大号随便一刷都是**互掐，推广炒作。各种阴谋论，反转打脸，流量拜金。
虽然很热闹，很有话题性，但是看多了只有一种感觉，“人类怎么那么无聊啊。”
感谢那些安安静静的博主的分享，让我看到生活更多可爱有趣的一面。
因为看到了才知道，知道了才会向往。
向往了才会发现，原来有些事我也能做到耶。
：）

总是在不经意间就把某首歌和某个人、某件事、某段时光揉在了一起。当时只觉得是平平常常地听了首歌，普普通通地做了件事，并没有觉察到二者之间有什么联系。
在未来的不知道哪一天里，在我忘了那首歌，忘了那个人那件事的时候，列表自动播放了那首歌。
哗啦一下，就像被从头浇了盆水一样，所有的感官瞬间被打开，记忆变成了有实体的生物，在我体内蹿了个透彻。
那天的所有连同温度气味天色，空气的湿度日光的角度，心跳的节奏呼吸的频率通通撞回了我的身体。
我讨厌这种不由分说就把记忆塞还给我的行为，猝不及防来不及准备，不管好的坏的，变成回忆时我都会想哭。
我又感谢这种蛮不讲理的行为，有些事我下意识地想逃避不去重提，被逼着去面对总好过自欺欺人。
有些事情靠自己去追忆，想起的只有零星的一些片段，音画不同步。
而靠猛的一记打入身体的，是当时的全部经历。
真是神奇，我生命的一部分，竟然还储存在一些我自己都不知道的地方。
安静地藏在我目不能及的地方，等着我哪一天触动了机关，它就把过去的一点我重又还给我。

最怕我讨厌的人不能让我一直讨厌，她要是从头坏到尾，我也能态度从头强硬到尾。
她要是时好时坏，我刚还在背地里翻她白眼呢，她又一个笑脸迎上来说些热乎话。我就会很后悔我刚刚那么想她，觉得自己太刻薄脾气太坏了。
我才决定以后不要那么小心眼，她却又开始作妖了。
啊！能不能好好做坏人啊！做坏人就认真一点！要从一而终！不能中途不坏

经常换了个穿衣风格、发型、妆容后，就会有人跟我说：“这不是你。”
然后翻出我某一张照片说：“这才是你。”
起初我还挺不好意思的，像偷穿大人衣服的小孩一样，被发现后立马手忙脚乱地把“不属于自己”的样子卸掉。
后来想了想，人确实会有不一样的状态，不一样的风格，对应着不同人眼中的所谓的“合适”。
也曾一度陷入混乱，思考着到底什么样的才是真实的我？什么样的我才能让人觉得最舒服啊？什么样的我才最讨喜啊？
现在想明白了，这些问题的动机都是为了“取悦别人”，在这种情况下，不管什么样的我，都是不坚定不自信的。
能轻易被他人动摇时的自己，都不能算是最真实的自己，因为不在舒适区，精神和身体都是紧张的。
再换个角度想，我自己在网上看到关注的人po出风格不一样的图时，我的第一反应是“哇塞，她好厉害啊，这个风格也让我惊艳，都好好看啊。”
这才是对喜欢的人作出的最直接的反应吧？因为喜欢她这个人，所以能接受她所有的样子。
退一步说，别人能po到网上的图，都是自己觉得ok的图，这个时候去评论不好看，是很不礼貌的。
那些动不动就对别人说不合适不好看不是你的人，也就是一个不够熟悉你的人，今天恰巧打了个照面，顺势指手画脚了一番。
我今天什么样，大多数时候由我今天的心情怎么样决定。

这些年吃下来，觉得最好吃的煎饼果子、鸡蛋灌饼、生煎馒头、粢饭团都在学校门口了。
一辆三轮车上安个煤气罐或者放个蜂窝煤炉，一块铁饼铛子，一口浅口铁锅，几个瓶瓶罐罐里装着油盐酱醋，塑料盒子里装些葱姜蒜辣，车把上挂几个塑料袋，鸡蛋、香肠、脆饼、肉串，大菜都满满当当的装在里头。车前绑块木板写两字，卖什么就写什么。放个铁皮盒子在空当处，零钱都丢里头，摊主忙不过来时就自行找零。大票都兜在摊主围裙前头的小口袋里，讲究的摊主拿完钱还记得抹两下手，不讲究的摊主你也只能看到装作没看到。
这些行头备齐了，一个早餐摊子就算支起来了。
一般几辆早餐车都不会隔太远，卖不同货的摊主闲时可以互相扯几句，忙时互相还能帮衬两下。卖一样货的摊主可不得了，互相离了老远，大多数时候都是一个跟大部队在一起，一个自己挪到稍远点的位置，算是落了单。
因着市场有限，竞争激烈，摊主们做东西都不敢敷衍，稍有一天不上心掉了链子，孩子们回去一抱怨，一传十十传百的，能连着几天生意受影响。
再加上三轮车流动性强，真不好吃的再怎么占着黄金时间黄金地段也不顶事。看着别人门庭若市，自己门前门可罗雀，脸皮薄的摊主挂不住脸，没几天自己也就走了。
这么一来学校门口的摊子能不好吃么，必须好吃。
毕业后再想找这样的早餐摊子也不知道上哪找去，偶尔路过撞上几个稀稀拉拉的零星摊子，做的东西都像是没滋没味的敷衍货。
再后来就是安心早餐车的天下了，货备的整整齐齐，蒸锅里温着捂着，黄车红帽白工作服的，车是车架是架的。
新鲜比不过小区门口早餐馆子，口味比不过那年三无早餐摊子。
路过也就路过了，做不到让我为它心动。

之前说过我在很多时候都会有莫名其妙的愧疚感。
当时举的例子是:“在公共卫生间，只要隔间外有人排队等候，我就会为自己占用了太多时间而感到抱歉。”
我一直觉得羞耻心很重要，时常对他人感到抱歉会让我看到自己的很多不足，也更能换位思考体谅对方。
但这么做常常使我受了很多窝囊气，气对方得寸进尺，气自己嘴笨不会争辩。
这种窝囊气让我不开心，让我怀疑人生怀疑自己。
意识到这点后我就开始有意识地调整日常中愧疚感的“度”了，该抱歉的时候抱歉，不该抱歉的时候还会正面刚一下。
现在的我也会被人用“自私”“刻薄”来形容。
以前觉得被贴上这种贬义词标签可太难看了，避之不及。现在，说实话被这么说我还有点高兴。
摆脱了不必要的低微，我做人都理直气壮了起来。
小时候总被教育要有爱心，要礼让，要谦卑。
成长过程中意识到这样的教育少了一个前提：分人，分情况，分场合。
事实就是自私刻薄的人往往会快乐很多。
保持好那个分寸感就行。
我现在想努力做到别人对我的认知维持在“这个人怎么有的时候那么自私让我很想打她但是想想她做事又挺体面的该有的礼数都有我一时之间还真想不到该以什么理由骂她。”
嘿，想想就很快乐<

最近想学溜冰，想着正好还可以录个vlog，记录从不会到会的整个过程。
前几天第一次去溜，开始时很狼狈的把着栏杆一点点往前蹭，边蹭边感慨，一旁的小朋友们溜的都好好哦。
有个小女孩溜的路线和我差不多，一直在我身边溜，我每次刹车基本都是撞到围栏那的，我就特别怕伤着她。
初学者怕摔，我就老弓着腰，弯久了腰酸我就趴一旁休息。
这个时候那个小女孩停到我身边，她戴着紫色的小手套，伸出了一只手给我。
我看她手套上有一些小冰珠，以为她摔地上时受伤了，就拉过她的手问她：“小朋友你怎么了呀？”
她一下子握紧我的手说：“我带你滑。”
唰的一下我就被她带出去了，我连站都站不稳立马嗷了一声“别别别别！”
结果她根本不搭理我，拉着我就往前蹿。
我在她后头喊“我的娘哎，你是要逼我今天出师啊！”
她问我“出师是什么啊？”
我给她解释了一下，然后就这么聊上了。
我这个人真的很话唠，从老到小我都能聊，就问她小朋友你今天第几次来啊，你怎么会想来滑冰的呀，你多大了呀，你叫什么名字呀。
小朋友跟我说了她的名字，我耳背听不大清，模模糊糊地听着叫崔ya han。
休息的时候我看了眼vlog素材，基本上都是我跟她的背影，一大一小看起来还挺有爱的。
我就给她看：“你看，这是我们刚才一起滑冰的样子哦。”
她看着我说：“我妈妈不让别人给我拍视频，但是可以拍照。”
我也没多想，看到她很可爱就接她的话说：“那我们一起合个影吧～”
跟她一起滑了一个多小时，因为我心心念念着喜茶和辣府（对不起我破戒了），我就跟她打了声招呼走了。
今天我给我朋友讲我去溜冰了，还说了我被一个小女孩强行带着出师的事，边说边给她看我们的合影:“你看这个小女孩是不是很可爱，很像网上的一个小朋友！”
我朋友：“这不是阿拉蕾么！！”
我：“…………？”
我朋友:“………………？”
然后我打开了百度，搜索：阿拉蕾真名=崔雅涵
难怪她妈妈不让别人给她拍视频。
我的vlog素材都废了，因为全程都有她……
想了想，以后说起来：我滑冰是阿拉蕾教的……
啊，世界真奇妙……

无意间登上了一个自己三年前的小号，停用了两年多，我自己都忘了还有这个号的存在。
内容不多，加上转发也才一百多条动态。
但为数不多的几条原创，记录着当时状态不那么乐观的我。
三年前我失眠非常严重。小号里也没什么无病呻吟的话，只是直白的写着“天亮了”“外面的鸟开始叫了”“清洁工人开始推垃圾桶了”。
还有一条：“我妈劝我不要总熬夜，她不知道的是，其实我现在已经开始熬日了。”
那是天亮以后也不能勉强昏睡的阶段。
我会用“活过来了”来形容夏天进入空调房的同时喝一碗冰镇红豆汤的爽快感。
我会说一些没有期待的话，对任何东西。
我会写在不顺的时期，自己坐连夜绿皮火车，躺在上铺无声的号啕大哭。
会写自己睡了两个小时后醒来胃痛的不行，却不得不拿着行李出门时的“自以为很酷其实一点也不酷”。
会写借住在友人家时，半夜她的猫推门进了我的房间，失眠的我在黑夜中，隔着影影绰绰的树影，在微弱的月光下和它对视良久。
就那么几条博，记录了那个时候的我的敏感、不安、焦虑、自我怀疑、一些外人眼里无关痛痒对那时的我而言却几近痛苦的东西。
是一些不成熟的、幼稚的、别人看起来甚至可笑的闲言碎语。
待我平安度过了那个摇摆期，再去审视那个时期的我的时候，我却觉得它好生动，迷人又可爱。
我不需要世界对我的反馈，我就在我自己的世界里钻着牛角尖。
无意义的睁着眼睛到天明，经常是愤愤不平，气鼓鼓的。
可是现在看来那个孤独的幼稚鬼真的好可爱哦。
即使中二的不行，我也觉得它好好。
回想起来那个时候的我会每天吃完晚饭爬到学校最高点，和太阳挥着手大喊明天见。
会在冬天躺到野狗身边的草堆里和它们一起晒太阳。
会在网上写一些叨**叨**得不到回应却也乐在其中的话。
这才是记录的意义吧，让未来的自己觉得每一段时光都那么有意义，即使那时绝望痛苦无比，未来回望时都觉得自己作为人是多么的直接而又鲜活。
那些所谓的见不得人的“阴暗面”，见了人就会被批判至死的“一时冲动”下的情绪。
我现在再也不会写了，即使在没有人关注的小号，我也会因为生怕日后被人翻出来扒筋抽骨教做一个积极健康向上的人而落笔犹犹豫豫。
而情绪的记录是最禁不得斟酌的。
那个坦坦荡荡的时期已经过去了，我选择在互联网的某一个角落保留那些不那么“正能量”的小心思。
然后以成年人的身份接管那个账号，用小心翼翼的态度继续谨慎地记录现阶段的我。
相信再过个三五年，就连这些束手束脚的没那么真诚的记录都会变得可贵。
人对生活的反应好像很多时候都不在当下，滞后期还挺久的。
有点像呆呆兽，被踩了一脚，要很久很久很久以后才反应过来:“啊，我被踩到了耶。”

看到那条留言的时候我心里微微一震，随即皱起了眉头。火气升上来三秒钟后，我压制住了。
自己默默念叨:“不值得不值得，为她生气不值得。人间很值得，是她不值得。”
为了眼前的明净，我选择了删除留言，为了日后的安宁，我选择了拉黑此人。
正好有个“删除留言并拉黑此人”的选项，一举两得，何乐不为，我迅速点击！
她收到了一条系统提示：不尊敬的用户您好，您对“xx”博主不礼貌的留言“嘻嘻嘻嘻嘻”已被该用户删除，对方同时对您使用了拉黑功能，特此通知！
她看到这条消息的时候心里微微一震，随即皱起了眉头。火气升上来三秒钟后发现根本压不住。
“我x，这个臭xx！我说了两句就把我拉黑！这么玻璃心就别上网啊！还删我留言！只能夸她是吧！虚伪！”她骂骂咧咧的切换到了搜索用户界面。
搜索用户：xxx
弹窗提示:您已被对方拉黑，系统将不再对您显示她的主页内容。五秒后您将会收到对方设置的被拉黑用户再访问自动留言。
5s
4s
3s
2s
1s
“朋友，被拉黑了想过来看看我发的东西有没有什么值得嘲笑辱骂，鸡蛋里挑骨头好让你发到网上搬弄是非的是吧？嘻嘻，看不到，气死你。(⁎⁍̴̛ᴗ⁍̴̛⁎)”
她气的直哆嗦，气血上涌，觉得这个博主真是又坏又刻薄，成天在网上营造岁月静好的人设，其实私底下又恶臭又记仇！
不行！她必须揭发博主的恶行！
截图留言，点击发布新微博，上传图片。
输入：大家不要再被xxx骗了！她表里不一！我没说什么她就拉黑我了，表面大度说没什么，其实私底下看到都会拉黑！我有图为证！
点击，发布。
系统提示：❌根据社区规定，您将不能发布将你拉黑用户的相关内容，此项内容包括但不限于“艾特博主、提及博主的名字（自动检测缩写和拼音）。
看到这里她觉得自己气的简直要昏倒了。
她退出发布界面，主页自动刷新，发现她关注的人转发了一条博主的微博，转发语是“嗯嗯，我觉得你说的对！”
这个人又在妖言惑众了，她刚想看看正文，却发现只能看到博主的id，正文那显示:“对不起，您没有资格查看此博主的任何内容。”
她头一回体验到了什么叫气到牙痒痒。
她立马转战博主的好友主页，发现博主的好友新发了一张她和博主的合影，刚发，还没什么评论。
她立马编辑：“你怎么和她一起玩啊，她这个人很坏，你别被她带坏了。”
她刚评论完，博主好友就收到了一条系统提示。
“尊敬的用户您好，您刚收到的评论’你怎么和她…………别被她带坏了。’来自被您好友’xxx’拉黑的用户，系统特此提醒，如该用户给您来了不愉快的用户体验，建议您善用拉黑系统。”
博主好友想都没想就把该用户拉黑了。
她的这条留言引战不成，反而惹骂上身。从此她记恨在心，成天盼着博主及她一众好友出点岔子，她好奔赴落井下石的第一战线。
但凡哪里有人吐槽博主和她一众好友，哪里就有她的身影。
她心虽急切，可还要装作很随意的样子轻描淡写到：“这个博主做出这种事情我一点也不意外，你们不知道哦，早几年我就说了她一句，她立马把我拉黑了，啊哟生怕我说出她的不好被更多人知道，可在乎自己的形象了呢～”
她的这条评论被好事群众顶上了热评。
一帮默默吃瓜的博主看到心里一惊：“此人心思狭隘，不得与之交，倘有交集，必有一难。”随即纷纷把她拉黑，生怕她以后没事来造访自己的主页。
随着她被拉黑的次数越来越多，系统自动判断她为网络黑子，并计入社区黑名单。
但凡她留言过的评论都不会自动清除，但发布客户端都显示：“该评论来自系统判定的网络孤儿，请您对她的发言多加判断，系统并不建议参考。”
当然，这一系列系统操作她自己是看不到的。
她只能看到自己的首页签名上写着：“唯愿岁月静好”
她很满意自己的签名，特别是那抹绿。
看起来特别清新，特别自然，特别美好。