"不要让我找你，也不要让我想你。我想要的你爱我，是要你在我身边。"
等待对我来说，没有意义。
如果等不到你的话。

拜托你醒醒吧，2017年的夏天不再是你17岁的夏天，你要面对的是生活全部的重量而不再是一年以后的高考。
你现在虚度的每一天，都会在日后觉得自己是多么无能时变本加厉地还给你。
你熬的每一个夜都会以疾病的形式让你意识到衰老在你身上是不可遏制的。
你回不到一毛钱两粒可乐糖，五毛钱一包干脆面也能让你开心一整天的物质时期了。别人的100块是零花钱的十分之一或者千分之一，你的100块可能是这周生活费的一半。
再也没有可以花上五年六年七年八年来默默守护你的暗恋者了，十年之后你们只能是朋友，十年之后再倔强也要认命吞下开不了口的爱。
你越来越能从鸡汤中获取稳稳的幸福，不是你真的变成功了，而是你的幸福指标变低了。从前你的梦想是环游世界，现今的你在一方之地堪堪立足就已艰难万分。
你身边的朋友走得越来越高，越来越快，即使你你不愿意承认心里多少也是有点羡慕的。而你的生活莫说起色，能够保持现状已属不易。
你怕不怕，我很怕。
2017年的夏天不再是你17岁的夏天，你头上的倒数时间表不是还有300天高考，是你的人生只剩区区两万余天。
拜托你不要再闹了，至少这一次不要再打退堂鼓了。
不能再退了，你以为你还有多少时间啊**！！！！！

在"关于把你放置在何种关系位置"这个问题上，我总是十分的困惑。能和你亲密无间这自然是我想要的，倘若能这般那真是再好不过了。是的，我当然怕你接近我仔细将我看过后摇了摇头就离开，但这和我日常十二分地低看自己比起来，实在不算什么。我更怕我将你看仔细后不再那么喜欢你，比起"你"，"喜欢你"似乎更重要一些。我需要热烈的情感将我推向饱满，推向充盈，生活在我体内充了一些气，又放跑了一些。我飘飘浮浮，我脚没有着着地，手又够不着天。而你的到来既能把我按向大地，也能把我托向蓝天。是的，是情感领域的上天入地。这样对你当真不公平，说到底我还是喜欢我自己，我只是借你一用，让我更快乐也让我更悲伤，让期待和沮丧同时到达最高点。这样想来渴求情感带来快感的人和渴求毒品带来快感的人当真无异，生活需要快感，实在太需要了，每一个人都在寻找能让自己拥有莫大快感的东西。我想要自己冷冷静静的，同时也想要自己快乐无边。事物的对立性实在令人着迷，你看我又想要你，又想放过你。我说想和你亲密无间那是真的，但我又觉得你就这样远远地在那也挺好。不是对我好，对我来说无论怎样都只不过不会太坏，是对你好，我离你远远的那就意味着你离我也远远的。我不怕伤害，我甚至享受折磨，但一想到未来这些可能有我加诸你身上时，算了吧算了吧，今天我对你的喜欢是真的喜欢，我至少不忍心让你也经历这些。好，你看我说了那么多，我仍旧是矛盾的。面对你我真是，又犹豫又拘谨，实在不像话。我不说了，说了再多也没有用，我总是想着哪一天我能很好，这样就对你也好了。但我总也达不到那个很好的状态，所以我总也没资格来见你。那就这样吧，这样吧，窗外又有隆隆的雷雨声，明明立秋已经过了，一声雷鸣又总能把我带回想你的夏天。

常常因为几句话的契合就对他人抱以莫大的好感与认可，接下来不论对方说什么我都能理想化成我的观念共同体。在寻求知己这件事上总是显得火急火燎，恨不得把自己扑进他的脑海里看看他的意识，一边看着他的观点一边迫不及待地说着"对对对""是是是""果然和我一样"。虽然在初识时我总是很鲁莽，轻易地交付自己全部的信任，但我同时也具备了识破"谎言"的能力，发现从一开始我就在不断过度解读对方，继而陷入问责自己是不是个**的日常中。
永远都不该期待与另一个人的完全契合，期待对方的思想能和自己的高度一致。
期待这件事，本身就傻fufu的。

耳机线缠在一起很久都解不开
修了好久的图差最后一步没保存软件闪退了
王者荣耀对方就差一丝残血还能把你反杀
易拉罐的拉环断了但是罐子却没打开
缝衣针的线戳了八百次都只差一点进那个孔上上蹿下跳五十次仍旧打不死蚊子还又被咬了
贴了好久的墙纸收尾时发现线歪了
刚买的粉饼手一滑就摔地上碎成了渣
最后一口鸡排夹出袋子时不慎掉在了地上
排了好久队的冰淇淋刚一转身就被人蹭倒了
电影院坐前排的那位高出太多总是挡住视野
早起三个小时仍旧半路出状况赶不上火车
白衣服的领口不管怎么搓都还是黄了一圈
对养的猫再好它还是对你爱理不理
反手挠痒总是差一点才能够到瘙痒处
越是想早睡越是睡不着
搬新家时家具刚进门就把崭新的墙壁磕了个洞最爱的那家外卖店突然有一天就关了门
穿着新买的鞋子出门时下雨了还摔了一身泥
差一秒没抢到爱豆的演唱会门票
想喝牛奶发现冰箱里的昨天刚好到期
想买醉却怎么喝都很清醒
就差一点就能赶上的公交车
难得和喜欢的人聊天时手机突然自动黑屏关机
最喜欢的裙子被划拉了一个大口子
滴滴司机打了十通电话都找不到你的定位
涂指甲油最后一下时涂到了肉上
想吃的蛋糕连去了三天都没有买到
什么是丧，这些就是丧。
所有在别人眼里的“别难过啦，这有什么，只不过是小事。”
对我而言都可能是我内心的一场狂风暴雨。
这件事发生后我可能仍旧面不改色，也可能一下子就哭到崩溃。
它们确实只是小事，来得快去得也快。
然而它们却撑起了我大部分时候的情绪点，一些我说出来你可能会笑，但我确实被它影响到心情的小事。

要怎么说呢。我可以答应你明天一起去吃街边的小馄饨，一起去隔壁城市看下周的限时展览，半个月后的那场聚会如果有空我会去的，下个月的旅行话我现在不好说，到时候档期凑得上的话你们就带上我，现在不用考虑我啦。
你能懂我的意思么？
我能给你的承诺最多精准到下星期，再远的时间我去不到那边了。
其实我的生活也没有你想的那么忙碌，甚至可以说平庸到无所事事。可我仍旧不敢确定未来的那个时间段的我是否真的很空闲。
与其说是总有意外事件来临，倒不如说是我在期待意外的到来。
我总觉得我的生活缺少点什么，我希望它早一点来，比如一周后来就很好。
然后我能挥离旧的生活，步入一个全新的世界。
我不能承诺太远的事情，因为我总还期待着那个遥远时间里的意外之喜。
所以你也不要总向我讨承诺，给不了，也不想给。
得很爱你，才能给。

我的缺点是我常常想太多，会过度解读他人的行为和话语。
我的优点是往往事后会证明我想的并没有错，特别是在对方不再喜爱我这一点上，尤其敏锐。

当我真正意识到眼界和格局的重要性时，已经稍稍有点晚了。
大学对我而言真的有别于之前的经历，不是指上大学这件事，而且上大学的这个年纪。
单指20岁刚出头的这几年。
我上一篇里写，我的少女时代从20岁才开始，不光光少女时代，自我意识的建设完成也在这个时候开始。
总说家庭条件和父母的文化程度在培养孩子眼界的问题上影响特别大，真的不可否认，普通家庭的小孩，不努力往上走的话看到的东西真的又少又狭隘。
一年以前我对未来的期许还停留在月薪能过万就很满足了，于是我签了份模特的两年独家合约，每个月小几千，我估摸着毕业后在家乡再找一份三四千的工作，每个月也能有堪堪小一万收入。对于刚毕业来说美滋滋。
至于两年合约到期后是什么样的生活，我的设想是:在一个单位混两年，到时候不坏的话大概能加一点薪，收入就能和之前差不多了。
可怕么？可怕的。
可怕在于，我的这份未来设想几乎是停滞的，我把对未来的需求都框定在月薪小一万上就能满足了。这不是一个呈上升趋势的未来发展。
相当于固步自封，还无知无觉。
人最怕的就是满足后的动力不再。
过去一年我经历了挺多的，比如我本来想靠脸吃饭，结果发现靠脸吃不了饭。本来想着这辈子就这样了，结果无意间开始写东西后，一年涨了12万粉。
不是说12万粉怎么样，而是，它给我带来了几千粉时我看不到的机会和经历。
首先你要有作品，跳出来，让别人看到你，才会有未来的种种可能性。
这是一个讲曝光度的时代，曝光，一靠营销炒作，二靠作品敲门。
就是这么一个变化，让我被从前的合约束缚在原地了。没有抱怨是假的，但是更多的是让我意识到，什么叫自己做的事要自己负责。以及，在未来长久的发展中，没有考虑到自己未来上升的可能性，一味的贬低自己是非常不理智的行为。
有朋友会私信我，说自己很焦虑，很抑郁，不知道自己以后该做什么好。
我抑郁最严重的时候躺在床上不能呼吸，关注我久的朋友可能知道，我前几年严重失眠，基本整宿整宿的瞪眼等天亮。
为什么，因为我也焦虑，我不知道我能做什么，我觉得我一事无成，我是个没有能力可言的人。
一年前我还是一个半夜三四点才敢发写的东西的人，一旦被人看到评论了或者说了不认可的话立马羞愧的把写的东西删除。
你们看我现在什么屁话都能发出来。
这就是变化，一个能清晰感知到的自己的变化所在。虽然这个过程很长很长，但是当它终于来到的时候，你真的会很开心，比起别人的肯定，自己对自己的肯定可能更重要些。
还有就是努力学习的问题，我真的很后悔我在最该认真学习技能的时候对自己太松懈了。
在自我管理上也是，导致现在能力不足眼高手低。真的，能让人潜心学习的时间也就那几年，千万不要操之过急，不然你早晚是要还债的。
也是当初的这份松懈，导致我在面对很多机会时没有准备好，只能说着:你再等等，等我变好一点。
我有多么不够格我自己知道，我推掉很好的机会是我在自我惩罚。惩罚我当年的愚昧，我当年的不努力。
我说这么多是因为，我开始对自己有要求了，我也不再羞于说出自己的需求。我就是要往上，去到更高的地方，我开始正视我的野心了，并且为了它而努力。
国人在表达野心时有时真的会遮遮掩掩，因为它是个情感很强烈的东西，不够温和，为人所排斥。
向上，要往上走，没有飞黄腾达的命就脚踏实地的走。
我每天都在劝说自己，不要去羡慕别人，那些你配不上的机会就不是你的机会。
人的成就，在到死之前都只是阶段性的成就。
不要急，慢慢来。

“惯看城市里日复一日的种种，刻意而为的精致依旧难掩内里的平庸，散发着无聊的求救信号。偶尔想换个地界，看看纯粹的天，纯粹的地。听听风在山林间涛涛回荡。
然而我一路走一路看，也不过是那日复一日的山，日复一日的天，日复一日的牛羊马狗和天上日复一日盘旋的鹰。
世间万物的精彩都躲不过日复一日下的腻味，既使敌过了物换星移，也敌不过心里那一刻的乍见之欢。
无趣永远都如影随形，我们拼了老命寻求的所谓的精彩，无非也还是在和无趣作对。它变我变，它不变我变，我变它变不变都无所谓。
我对世界说，你呆着就好，我会自己走过来。”

我为自己已经长到这个年纪却仍隔三差五地对他人抱有期待而感到羞愧。

当世界开始下沉前 我逃入了海里
我请求温柔将我包围 温柔拒绝了我
海洋馆视频- 《海不知道》
[ 我向海问了无数个为什么
海回答说 它不知道 ]

我爷爷之前看着我说:”我在你身上看不到年轻人的朝气，你没有劲在。”
他这么说我我还很不屑，想着我怎么就不精神了。
但其实我的身体很”弱”，这个弱不是看着病怏怏的没有力气。这个弱是身体长期处于一个亚健康的状态。
因为睡太晚，所以不管睡多久都觉得睡不饱，即使成天什么都不做也觉得很疲惫。
拒绝一切运动的开始，连出门多走几步都觉得累的不行。肉体和精神同步性的懒散。
虽然看起来挺瘦的，但实际上身体素质和别人口中的”胖子”并没有什么区别。一动就喘，强度大的运动就会恶心反晕反应明显。
身体里堆积了太多的垃圾食品，工作学习也是能应付就决不多上心。精神性？所谓的充实自我最多就是看几本畅销小说，看完电影去豆瓣看看影评，拉屎时刷几页知乎。
我觉得我的身体就是一个充了气的臭皮囊，是我用手指戳一下，就能噗噗噗的发出臭气的空囊袋。
因为知道我是这样一个没有”能量”的人，所以我长期性的感到不安，感到沮丧。
我能熬夜熬到很晚，看呐，我是一个年轻人。
但其实我没有朝气，没有活力，死气沉沉。
一直用”阿宅””废柴”这样的词标榜自己，觉得即使是**，但只要找到联盟了，就会让自己好受一些，不上进也有了心安理得的借口。
我刚从运动场上落荒而逃，现在仍旧恶心想吐。一边打着这些字一边走路，我清晰地感觉到我的膝盖下一秒随时都会支撑不了我，瘫倒在地。
我不想这样了，我想变得有朝气，变得精神，变得走路带风，而不是风能轻易地带走我。
想做一个真正的年轻人。

喜欢在夏天有点凉意的天气里醒来，可以是阴天，也可以是雨天。最先感知温度的是裸露在被子外的胳膊，有风过来立马泛起鸡皮疙瘩，本能的一哆嗦把胳膊缩进被窝。在这一哆嗦间睁开了眼，被吹凉的胳膊伸回被窝的同时就被被子里的暖意化开。困意还没有完全抽离，睁眼后又忍不住闭上眼睛，眼球却骨碌碌地在眼皮底下转动。不知道今天星期几，不知道我在几点醒来，今天还没有具体的打算。风仍旧从开了一小半的窗子里呼进来，下意识紧了紧被子，身子不由自主地团了起来。阴雨天没有刺眼热辣的阳光钻进房间招呼你，光线很适宜，明亮中带着点灰昏的颜色。就这样的天气，让你觉得多赖床一下，用被窝隔离那一点点冷意最适合不过了。夏日里的阴雨天，不热不冷带一点凉意。身下是微透凉意的席子，身上是厚度略薄的绵薄，这两者构造出了一个极其舒服的空间。在夏天的阴雨天里赖个床，日常疲惫焦躁日里的零星一点舒适感，一个让人觉得生活有时还不错的小片段。

六月一日，忌老成。
去怀疑去揣测去失败去幼稚去奋不顾身。
去跟着风跑去对着云笑。
去做一切不可理喻到无法挽回的事。
去做从前的自己，
会做的事。

总说”要努力变强，发光了别人就能看到你。”
一度在想，怎么别人还没看到我。
后来发现，其实早就看到了，看不上而已。