学不会

遗憾的是从未被人坚定的选择过

总是觉得好好沟通交流有用但是对方一旦表现出抵触的情绪我就会立马缩回去当乌龟开始破罐子破摔

任何事都是减分制

不会有人永远爱你 但永远有人爱你

不想说丧气话了

我每次朋友圈不知道发什么都会来你这里

昨晚去应酬的时候，X总突然问我你是叫yiyi吧（小人物突然被cue到有点惶恐），我说是的，我们还有微信，然后他对着老板说yiyi是很优秀的，我当时就脸红了谈不上是不好意思也可能更多的是羞愧的感觉吧，自己也没有别人说的那么优秀，忙说没有没有，结果老板突然肯定了一下：yiyi是很优秀的（也可能出于场面话）；当时有一种震惊的感觉，就觉得自己其实也不是一个很差劲的人吧...？虽然每天被老板批评，被工作压力压的喘不过气，做事感觉自己什么都做不好。
晚上回家的时候跟凌凌讲电话，他也肯定了我的优点。
真的是应了那句话“朋友的爱给我加了好多层滤镜，让我从一个笨笨的我，变成了一个还不错的我。”
人总会长大的吧，我长大的速度是真的缓慢啊，要吃好多亏，受好多委屈，要流好多眼泪才会知道不可以这样。
新来同事是00年的，刚从学校毕业步入社会，工位是我原来的位置，我坐在她边上。
来了大概半个月左右，上班时间基本上就是在聊微信，玩手机，工作上教她也是一些字面上的，不会用WPS软件，让她弄也是一句话，我不会。差点给我气出脑溢血，不知道是刚步入社会太稚嫩了，还是压根不把工作当回事儿一心只想来混日子。就忍不住跟身边人吐槽，妈妈跟我说，你刚出学校也是这样，去舅妈那边实习，别人都跟舅妈告你状说你上班就喜欢玩手机。突然就想的通了，可能从学校的松散状态到工作的紧绷还是有很长一段路要走，但是别人却不会觉得因为你刚毕业就对你优待一些。现在也当眼不见为净了，能不能完成工作和完成的如何也是两码事了，只求不要麻烦我，加重我的工作负担就好。
昨晚老板跟我聊天的时候，说我太单纯，好像也是，这么多年来始终学不会耍小心机，落井下石，或者是套路别人，独独在感情上都是一笔烂账吧，前两天看那个女孩子的日记的时候，发现一样的年纪她就已经是我最想成为的那种独立而成熟的女性了，而我还在因为一件小事做不好被老板念叨没完，人和人的差距还是太大了。
什么时候才能成为独当一面的顶梁柱呢，快点成长吧。

昨天下午开会的时候由于大家都没提前准备开会内容导致老板问你们准备好工作了吗？小朋友的想法真的令人啼笑皆非，一个说自己工作状态准备好了，但是最近懈怠了。老板问另一个听懂她的意思了吗？另一个解释说工作状态准备好了但是之后又懈怠了。（可能原话不是这样，不太记得清了）我当时差点笑出声，低头在那里偷笑，心想：还真是没什么脑子，说的话自己都不知道在说什么吧。把老板整生气了，就提了三个问题（我感觉到是只针对她俩）1.为什么来工作 2.以什么姿态和方式来工作 3.用什么方式方法去解决问题。让我们回去思考，思考完了不管是下午四点半，五点半或者是晚上十二点半都可以去找他聊。当时时间是下午三点半。四点多的时候我找老板沟通别的工作上问题，结果老板问我是不是想好了，要找他聊，我只能赶鸭子上架找他聊了那三个问题。虽然我也是张口就来，胡编乱造，但是还是算过关吧。跟老板聊了一个多小时，五点多了，我说她俩还没找你，那我先进去她俩来找你，老板说我话没说完呢，硬生生拖到五点十七。（虽然我觉得他跟我也没什么话说，只是想拖延时间罢了。）结束谈话，快下班了，我收拾位置，倒了垃圾，上了厕所，我从厕所回办公室刚好5.31，那两位小朋友已经收拾好自己了，准备下班，我赶着时间拿了东西就跟老板说，我先下班了，她俩紧跟其后。没过几分钟老板发了微信给我：“你考虑她俩，她俩有考虑过吗？你走她们马上就走了。”我也不知道回复什么，装死当没看见，在路边等朋友来接的时候，好死不死的遇到了老板，老板停下车又说了这句话，我啼笑皆非的告诉老板，其实不管我走没走她俩都准备下班，压根不是跟着我下班的（我一脸打击老板的表情）。老板说让我把握一下她们俩，到底是留下还是辞退，我说我回去思考一下。其实换位思考，如果是我，我可能也很生气，等着对方来找，结果对方好像无视了，毕竟是老板不被员工尊重还是很伤自尊的。
晚上跟亚丽她们聚餐，吃的炒面，我真的是离不开面食了。
大概晚上七点多的时候老板发了两张截图给我，是那两位小朋友私底下回答了他那三个问题。当时在逛街，无心回复，等回到家之后跟凌凌说了这事儿，虽然凌凌很忙，但是我的百宝箱还是发挥了他的作用，教我如何去回复老板，哄得老板十分满意（我一直觉得凌凌如果来我们公司，肯定会成为老板最喜爱的员工吧。）
晚上的时候打算看一遍《悲伤逆流成河》一直对这部电影情有独钟，大概是能感同身受吧。但是还是看了一小部分就没继续了，不想哭红了眼睛第二天眼睛红肿着去上班，睡之前本想回顾一下当天的工作及哪里可以做的更好或者是不妥，但是已经开始犯困整个人晕乎乎的想睡觉，找不到思路方向。
之前看到一个抖音截图，要学会解决问题，而不是提出问题，希望自己能快点成长啊，什么事儿都可以完美的解决，不要再永远停滞不前，不会长大，遇到问题就想找靠山开始逃避。
谁知道呢？明天是个好天气吧。

昨天上午的时候我在一楼整理东西，老板从外面回来说为什么不叫她俩一起，我没好意思说跟她俩已经不说话了。老板叫我出去，表达了已经决定了想辞退其中一个，另一个是不是要给她机会。我说一个走了，那另一个肯定也会走。老板就问我什么时候通知她俩这件事，我说周五吧，这个星期过完。
结果中午的时候就让我特别不知道该说什么好，临近饭点的时候两个人在那说要去外面吃（其实我听到了，但是我没说话，毕竟跟两个要被辞退的人也没什么好交流的。）饭点到了，等到了食堂老板问我她俩人呢，我说在我前面，没到吗？（感觉自己装傻有一手）一边回话一边拿手机问她俩人去哪儿了，其中一个回复我：“xx的爸爸带我们去吃饭了，你没听到吗？我以为你听到了。”我没回复，老板说跟她们还有什么好说的，下午直接走人算了。
下午她俩回来的时候气氛都很安静，老板跟我说给她俩的手续办了吧，我一脸诧异：你通知她俩了吗？他说等会儿就说，我就安安静静的去修改解除劳动合同协议。老板通知完估计心里不平衡，一个嘀嘀咕咕的说，我妈妈早就叫我辞职了，只不过我想多混几天工资（我的内心真的画了个大大的问号？）；这公司就要倒闭了吧。另一个倒是很安静的说已经猜到了这个结果。之后跟老板去农业局的路上老板跟我说，她俩还很理直气壮的回复老板说：“以为我俩讨论的时候，我听到了。” 老板直接回怼，“那你通知yiyi了吗？” 她俩立刻就没话说了。我听了只觉得好笑，这到底是什么东西，这么让人下头。晚上回去就把她俩的微信删了，很少主动删好友的我只觉得这种人待在我的列表真的是污染我的微信。
晚上回去路上想到这件事，还是觉得小朋友果然是小朋友，还是太年轻了，行为不仅惹人发笑，我当年也这么好笑吗？那种不服气却又没什么办法，以为全世界都要顺从着她的想法到底是哪里来的呢？还是没经历过社会的残酷吧。
当然，我也是经历了很多毒打才慢慢磨去棱角，才明白自己不过是一个平凡的普通人而已。变得世故，变得圆滑。
以前觉得自己的二十几岁，一定是个精致的女性，每天踩着细高跟上班，眼线画得很流畅，见了谁都轻声细语笑不露齿。可是现在还是一个妈宝女，每次都要克制自己不要去喝奶茶，经常表达不好自己的意思，每天踩着点风风火火的来上班。
虽然说对这样的自己有点失望，但就是恨不起来。

想说很多话，但还是算了吧，越来越觉得疲惫

天气越来越闷热了，昨天跟老板去文旅局开会的时候就在发蒙，直到回来整个人也还是不清醒的。这种接手一半的工作项目真的好难啊，半路出家的和尚，还要恶补之前的部分。
中午正在吃饭我爹给我弹了个语音，我点了拒接，问他干什么，他说想你了，最近总是梦到你，算了算应该也有一年多没见面了。吃完饭之后给他回了个视频，聊的不过是最近近况和未来目标，总感觉他老了好多啊，也发福了。什么时候自己赚钱的速度能赶上父母老去的速度呢？
晚上才是心态爆炸的开始，加了会儿班，七点才准备回家，一路上叽叽喳喳的妇女嘈杂声，就算我的耳机开到最大声也掩盖不住。本打算吃个炒面，到了炒面店7.45竟然关门了，顺着回家的路走去吃个拉面吧，路过酸奶店的时候买了支梦龙，白巧克味儿的，甜的发腻，直犯恶心，到了拉面告知我已经卖完了，同时又下起了倾盆大雨，我在路上看到有积水的地方，走也不是，不走也不是，直直发愣，就突然很崩溃想哭，太狼狈了。
收拾完情绪去买了份饺子和凉皮，虽然吃不完但是就是喜欢囤着。
去二区打了两把游戏，一把莉莉娅1-9打的队友说jubaole，一把女枪乱c（果然我玩的最好的ad是女枪吗）
又周末了呀。可以舒舒服服的睡个懒觉了。

昨天一直迷迷糊糊的睡了一天，中午起床吃了份凉拌面，由于凌凌失踪了一天加一个晚上导致我脾气上头的就拉黑了。
刷抖音的时候刷到了德鲁纳酒店，印象中我是看完了这部剧的，再刷到的时候竟然对剧情一点印象都没有，又一边睡觉一遍重温。
晚上跟迪迪wxy打了三个小时的游戏，还好没输，最近心态越来越差，打的少了也变得好菜。
摆烂的一天罢了。

昨晚睡觉前跟妈妈说，今天早上要陪她一起吃出去吃早餐，等我醒来之后就已经9.34了，计划泡汤。半夜的时候老听到阳台上风声呼呼作响（像恐怖片里那种出事前的背景音乐），肯定雨下得很大，果不其然，早上醒来很大的雨。
中午睡醒了吃了个饭，想发脾气被堵了回去，中午一觉睡到了下午，醒来之后终于把脾气发出来了。
突然想起昨晚睡前看到的前任代发，好像分手是很遥远的事情了，远到我已经是他的前前女友，远到我已经开始记不清他对我伤害只记得他的好。
离开的人脸都长得一样，我记不起来也没意义。
时间果然是最强大的东西，以前心情不好就开始抑郁，说一些丧气话，现在每天都很充实繁忙，忙到没有时间去网抑云。
不过成年人的感情总是如此，就算前一晚再难过，第二天也还是要起床上班。
想想前几天看到的一段话：
愈发觉得恋爱不易，因为大家的选择实在是太多了。认识一个人实在是太容易了，每个人都在不停试吃，没有人愿意花钱买蛋糕。
感觉以前的恋爱是捉迷藏，大家娇羞的把难以启齿的小心思都藏起来，两个人兜兜转转，寻寻觅觅，耐心却永远耗不尽也花不完。
现在的恋爱都是打手背，两人各伸一只手，逃得慢就是输，于是大家都迅速抽身，迅速离开，谁都不愿意成为受到伤害的那个人。
发达的网络低门槛的社交看起来似乎还不错，因为它让我们身边围满了各种各样的人，但也正因如此，你和你的所爱，此时正隔着人山人海。
是啊，年纪小时大家都很骄傲，怕不知珍惜总是期待下一个，更怕自己还没拥有足够的深情温柔和耐心认真对一个人好，怕说好了白头，结果自己或对方中途走掉。说我喜欢你，我爱你太容易了。大家都在小心翼翼地试探，想自由又想陪伴，这样就已经浪费了很多很多的时间。
不过也没关系，很多事情不用一个晚上做完，我们又不赶时间。
永远有人会更好，但是眼下即是最好的。