把右手上txy送的红绳剪掉了，心里有点难过和不是滋味。
算一算应该是2013年的夏天，她送给我的吧。当时还在学校里，会检查仪容仪表，手上不准佩戴任何首饰，在学会生（？）的检查下，把初中就戴了好两年的一根剪掉了，觉得少了点什么可能无意间表达过自己的不开心，她记下了，在一个傍晚的时候拿出了四根红绳：因为你说你手上的红绳没有了，我就去买了四根。我们四个人一人一根。这里的我们是指雅楠，老樊，我，还有她。虽然在不同的班级，但是也算同一楼层还是一个地方的也能玩到一块儿去（我跟txy还有老樊是小学同学），按现在的话说就是一个小团体吧。哈哈。我收下了，大概是因为对红绳有特别的情怀吧。打了个死结。就再也没摘下来过，就算后面她们的都遗失或者丢了，我还是一直戴着。我这个人的断舍离真的做的很烂啊，永远舍不得旧的事物，就连不合脚的鞋子再也不会穿的衣服也舍不得丢掉。
跟t闹掰大概是去年下半年左右吧，从小学到现在大概十多年，渐行渐远也就这两年的事，她去了上海，我留在本地，就算每年过年还是可以见面，但是因为平时联系少，越来越受不了她的脾性，她的一些行为，导致的现在的局面，其实从高中的时候就一直是这样，彼此性格太像了，两个人都很喜欢闹脾气，一定要是对方最好的朋友，一起玩网，一起骂人，一起做一些不同寻常的事情，也可能这两年我有了别的好朋友，不再开始对她无话不说，亦或是日常毫无交集，虽然都还在打游戏，但是圈子早已不同，拉黑她是因为什么呢？
记不清了，大概也就是一些小女生脾气的小事儿吧。
再后来过年的时候，姐妹们想缓和一下我跟她的关系，但她好像也是不冷不热的样子，大家也就作罢了，关系也就这样冷淡了下来。
不知道是什么时候开始，那种以前觉得很重要的人开始没有任何交集变得好像无足轻重甚至离开了也无关痛痒了。
几年前你觉得这个人就是你这辈子最好的朋友了，掏心掏肺两肋插刀恨不能变成一个人，立誓八十岁也要混在一起。转眼到了今天，竟然跟陌生人没什么区别。
也没什么好遗憾的。
生活本身就是不停的相遇和错过。

感觉这两天上班又非常不在状态，没心思上班，推进不了工作进度。
昨天晚上吃饭的时候遇到了txy，点头示意，别的好像也没什么可以交流的了。晚上送老板回家的时候，老板问我今年10月份就是来公司一周年了，想去哪里玩儿？
我想了想，想去大理吧。刚好10月份生日，给自己当成长旅行。
当然最好是两个人一起去啦。
好像上一次打游戏的时间是16号 这几天也没什么动力去碰游戏了
以前觉得自己老了还要打英雄联盟 但是现在工作越来越忙导致每天下班后打游戏的精力都没有了
不会想着再去dl，不会想着再去找pw刷连胜，不会想着买喜欢的id。
竟然开始在慢慢地退游了。
以前说过无数次戒游戏了，没想到真正的退游是以这样的方式，还真是令人感慨。
今天是5月20号，有收到凌凌送的花。
早上接到电话还真是很惊喜。一束红玫瑰加一朵白玫瑰，凌凌说那朵白玫瑰的意思是你是唯一。说他打电话跟店家表述了好久，但是还是没达到他所设想的效果。
像我这么在意的细节的人，更喜欢的是用心。
比起花，我更在意的是心意。
虽然会头痛下班回去的时候抱着一束花会不会被人一直看着 但是自己的虚荣心还是得到大大的满足以及我的幸福感
“慢慢来吧，也会有人给你买花，匆匆忙忙的去见你”

不知道是不是因为快来大姨妈了 导致整个人都特别浮躁。
周六的时候去参加婚礼，在我的理解中，吃完饭就可以走了，结果被热情邀请留下来堵门，加上手机没电，安全感失衡，导致整个人都开始浮躁，一度摆着我的臭脸，直到去买了杯茶百道（黄金乌龙椰椰3分糖加脆啵啵和冻冻yyds）和小蛋糕心情才好起来。买完之后去做了个精油开背，虽然做完之后下了大雨导致我像个落汤鸡，但是还是丝毫不影响晚上吃小龙虾的满足感，这才像一个舒适的周末啊。
周日的时候睡到自然醒，看看剧，晚上洗头洗澡敷面膜捯饬自己，收拾完看比赛，开始改掉了吃夜宵的习惯，小肚子又消下去了，妈妈说我最近瘦了好多。害我最近每天吃一大碗饭。
嗯好想尝尝杨枝甘露，不吃芒果の我看别人喝了也嘴馋。
天气太冷了，买的好多小裙子都不能穿，想换换风格了。
又夏天了啊。
希望能一起散步，一起喝冷饮，一起吃水晶糕吧。

“陪我就是爱我”
怎么现在还是坚信这句话呢？越来越觉得，被用心对待的时候是可以感受到的。一句话一个表情包甚至一个小动作都可以感觉到。
越来越觉得疲惫，什么都不想去争，不想去辩解，不懂就不懂吧，怎么样我都接受我也不反驳。
一直在尝试着和自己和解。我觉得跟自己和解不是说问题一定要处理成我期待的样子才可以，而是说无论处理成什么样子，我都觉得挺好的，没关系了，才是真正意义上的和解。
可能人不那么在意答案了，反而更能得到自由。
以前我改过一句签名：爱无能被爱亦无能。
细想来我好像确实如此。会很容易因为一个人的某一个优点而喜欢上这个人，尤其是对自己好的人。很渴望被爱，但是又不知道被爱的感觉是什么样子的。在追求爱的时候花光全部的力气，而且是非常真诚的去付出，等到对方真的说爱上自己了，自己又开始怀疑，害怕，落荒而逃。
我仍有心动的能力，但我不能很好的爱你。怎么说呢，我喜欢你但我不是时时刻刻喜欢你，太冷静能随时抽身出来会冷眼旁观，在爱的时候人格是分裂的一个随时能跳出来，上一秒还腻得很，下一秒就冷静、现实、联想、对比。
爱的感觉太容易消耗殆尽。即使遇见优秀的人也会产生“你再靠近就会发现我的无趣”的心理。
总觉得谈恋爱很麻烦，打乱了我既有的生活习惯。有过几段恋爱都无疾而终，感觉自己没法全身心去对待一个人，当发现对方一大堆缺点时就会开始厌烦，感情也随之结束。导致我现在根本不敢随便开始一段恋爱，怕耽误对方。并不是被伤害过所以不敢爱，而是从来就没爱过吧。

想辞职的念头越来越强烈

为什么要不开心

好几天没写日志了 最近真的一团糟

像我这样的人 确实是不应该也不适合去谈恋爱的 又喜欢依赖又没安全感又粘人 大家都是成年人了都有自己的事情要忙 谁会一直顾及你呢 你不觉得愧疚别人也会嫌烦 人和人之间哪有那么多来日方长 绝大多数时间我们就是在某个风和日丽的下午告别过后 就再也没有见过彼此了
后来我也才慢慢明白 每个人的出现就是陪你走一段路 可能有的人运气好能陪你哭陪你笑陪你喝酒送你回家 可有的人连抱你一下都做不到 不想再隔着屏幕谈感情了 轻轻地点了“删除”就什么都没有了 看不见也摸不着 之前说希望可以在夏天的时候一起散步 一起吃西瓜 一起去海边 但还是太遥远了 什么都不及当下 很多人喜欢你是因为你有点漂亮 好看懂事 有的人喜欢你是因为明白你的狼狈 想把糖果和肩膀 爱都给你
如果能好好被爱 我那都不去 我就乖乖呆在你身边
对我来说被爱太难了 我需要别人不厌其烦的告诉我 你很棒很厉害我很爱你你很重要
之前偷偷写在对话框里的话“我希望我的男孩子 但凡提到分手两个字是会把我臭骂一顿并坚定选择 而不是痛快回句好然后拉黑删除”
只是遗憾的是没有被人坚定的选择过吧

几年前的时候 有人跟我说“你就是太倔了 不肯低头 我明明表达的不是那个意思”
好像一直我都是这样 凡事都是往最坏的去想 一段话的重心只看得到最伤人的字眼 不肯认输不肯低头学不会示弱 这么久了还是磨不平自己的棱角 其实说白了 我就是想要个人迁就我 我知道很多事是我错了 我不想听你讲人生大道理 也不想跟你分个胜负比个高低 你哄我一下 我就会给自己找台阶下 我的下巴抬得不高 只是你永远都不想站起来看看我已经红了的眼睛
记得之前看《原谅他77次》
周柏豪对阿sa说：“大家都是成年人了，分手能不能说清楚？”阿sa回答他：“正因为大家都是成年人了，有些话才不用说的那么清楚。”
我忽然就想起邓丽欣和方力申在一起的十年。
方力申说自己是不婚主义者，所以邓丽欣也一直说自己不想结婚。有一次他们接受采访的时候，记者问什么时候结婚，邓丽欣侧头看着方力申。方力申很坚决地说，没有这个打算。
之前有个女生问我说，想对他好有错吗？
其实也没有。
但他习惯了你对他好，就会开始忘记了怎么对你好。觉得争吵是理所当然，你爱他更多一点他也会习以为常。
感情上谁先付出，谁付出的多一点是无所谓的。但关键在于，对方能不能接的到你对他的好。
有好多好多的关系都是死于习惯，死于漠视。人和人在一起久了，就会忘了越是亲密的关系，越需要小心呵护。
我当然知道，新鲜感易逝。
只愿每一天爱你，都能有第一天爱你时的温柔。

最近真的感觉跟老板犯冲，气场不合，也不知道为什么越来越无法忍受他了。
亚丽说我感觉我来上班之后的每一天我都看到你在挨骂，你脾气真好啊。
仔细想想也是，虽然之前频繁的被说，被阴阳怪气，被嘲讽，但是也没有想现在这么无法忍受，为什么？是因为感觉到有靠山了吗？不开心就想找靠山，想不明白就要找靠山，觉得委屈难过也想找靠山。
这么多年还是这么喜欢依赖别人。
好像已经放弃了想跟他解释或者说自己想法的能力，因为常常沟通不到一个点上，又或者根本接受不到他的重点，又或是他根本不回消息。觉得身心疲惫。压死骆驼的最后一根稻草也不知道什么时候会出现。
昨天把给syh的生日礼物寄出去了，构思了很久，去年就有在想过，也花时间去准备了，附了张卡片，本想说很多很多话，但是还是算了吧，走远了就是走远了，有些人放到回忆里，可能反而比勉强维系联系要好得多。如果非得要找回点什么的话，可能换来的也只是伤心而已。所以过去了就过去了，把珍惜的一切放在心里就好，只要在一起的时候开心过就好了。
没关系，时间总能把一切都理顺。我们没办法回到朋友的位置也没关系，这个世界上太多没办法的事情了
我只是想，那一年的雪下得好大，我看着壁炉的时候想着，希望有一天你能知道此时此刻的我在经历着什么，很多年后的你还能认真地听，认真地安慰我，那些难过就不算什么了。
「不是所有人都能陪我到最后，但是谢谢你来过，希望以后没有我的日子里，你也能万事胜意。」

好几天没写了，终于还是决定离职啦，一直以来都是很犹犹豫豫优柔寡断的人，做事瞻前顾后，怕头怕尾，不够果断，想了很久，有的时候还是觉得可能大城市的忙忙碌碌不适合自己吧，才会没有留在外面工作而是回到小县城陪在妈妈身边，自己还算是个妈宝的人，要是什么时候能做到像妈妈那样自律就好了~ 最后决定要离职是什么时候呢，是明明做了却得不到一句好，是发现自己跟老板已经不在一条道路上了吗还是不想每天都很压抑。应该都有吧，记得刚来应聘的时候，老板说志同道合才能在一起工作，到最后发现不这样了所以就离开了，不能理解他，也不能理解自己。他跟别人说，现在的小女孩真是，我跟她谈工作，她跟我谈情绪。
确实还是个小女孩，在老板面前掉过三次眼泪了，一肚子的委屈，虽然我也知道，成年人就是这样的。但是还是觉得自己并不能做到事事圆滑，事事如意。
算啦，已经决定的事情就不多说了，也没什么意义。
最近感觉自己又开始摆烂了，是为什么呢，想不明白。
最近大家都在玩摩尔庄园手游，下了一会儿，玩了十分钟就卸载了，觉得自己并不想浪费时间在这种游戏上面，好像这么多年一直坚持玩的游戏也只有LOL了吧。
前段时间还说自己退游了呢，现在又开始继续打游戏了。不过也是，工作不忙了唯一的娱乐方式也就这个了。
打算休息一段时间再去工作吧，已经开始盘算去哪儿玩了，雅楠说让我跟她还有她家里人一起去三亚，嗯，还在考虑中。
今朝有酒今朝醉。
何必那么辛苦呢。

那你呢 又在爱里风生水起了吗 有人顶替我了吗 把我们一起做的事情再做一遍了吗

我的男朋友 他教我做自己 教我被爱 教我有底气 他的耐心给了我再相信爱情的勇气 我很感谢也很珍惜 我很喜欢那句话 有勇气说再见所以被奖励了新的开始

你要长长久久做少女 不被吹头发掖被角感动 贪吃蛋糕和热饮 不好奇婚姻

感觉到被爱的时候真的好想哭