你能不能稍微告诉我一声你想我了，我一定会去找你的，我谁都不要了，让你难过的事，我再也不做了

一晃已经过去大半年了

我记不清他的样子了，甚至连他带给我的痛都模糊了，但我清楚的记得他为我做过的事情，每一件认真爱我的事情。

要做一个温柔善良的人

时间一长，那些以为自己很在乎的人以为自己永远会记得的事都开始漫漫淡忘了，开始不会去想起，也不会再提，又开始有新鲜事物去尝试去接触，慢慢都会抛之脑后，不重要了，以前再重要的人也早已形同陌路，或许每个人就是只陪你走一段路而已。

离开你谁还把我当小孩

我是那种可以一个看电影一个人逛街的人，有时候也会和小姐妹或者闺蜜一起下午茶，但社交对我而言并不是必须的，就算没朋友这种事也不会让我觉得丢脸，所谓人脉这种概念对我来说没意义。如果想和你做朋友的话，一定不是因为寂寞或者利益什么的，而是因为我真的很喜欢你。

突然觉得成年人分手真的是一件很容易的事，就是今天说完分手明天就可以收拾好东西从对方的生活中搬走的，然后继续各自的生活。
甚至觉得分手就像删除手机中的照片一样简单。
就真的不像十七八岁分手那样，要趴在床上哭很多天，要听很多朋友的安慰，要很多天很多天才能慢慢回归到正常的生活。
我知道，不是长大之后变得冰冷无情了，也不是那份感情不够重要，也许是在成年人的生活中还有更多的除了感情以外的事情要去处理要去做的，而那份难过只能被埋藏在那个只有自己看得到的地方。
没了感情总不能也没了生活吧。

我该怎么去向你解释，我在毫不犹豫爱你的同时，恐惧同样无边无际。

看得我好难过

翻了翻以前的聊天记录，好像在交往前，甚至交往初期，我不会乱发脾气，有似乎讲不完的有趣话题，语气用句也温柔，就算偶尔生气也是撒着娇的。可是时间慢慢推进，我就开始多疑，嫉妒，爆发争吵，急于证明自己是被喜欢着的，好像一次次冷战等着对方来哄我，就是被在乎着的，我缺乏的安全感就会有一丝丝满足。我是不适合喜欢人的，我的极度缺乏安全感，我的多疑，敏感，需要陪伴，我的自卑，我的口是心非，一次次把我喜欢的人越推越远，也把我自己逼进深渊。爱人是地狱，被爱是地狱。可是尽管如此，我还是想带着这样的自己，双手恭恭敬敬地奉上我的喜欢，它不够好，甚至带着刺。可是地狱尽头是你的话，我分明是愿意一步一步，一根一根把刺拔干净的。所以你能不能慢一点，再等等我。我真的，太喜欢你了。

风吹树叶沙沙响，向我诉说着它的衷肠。

我好像已经很久没更新过了，都会好起来的。

可以永远不长大吗