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近几个月反省
其实我从去年3月 还是4月就开始看小说
起因是啥 应该是那时候稍稍有些成就感了吧
啥成就感 主要就是CMA可以 然后穿衣打扮重视起来了 那时候还街头搭讪 向往着现充的生活了吧
那时候就想着 想啥呢 人生好像又有方向感了 谈一段能驾驭的恋爱 找一个比较漂亮的姑娘
那时候是我的追求 可能是我瞻前顾后 我始终做不出一个很急切去针对性的喜欢一个女孩的行为 因为我比较讨厌喜欢一个女孩子 然后倾诉了一些爱意 那个女生最后没太大的反应 我讨厌等待女生回复的时间 或者说我是一个比较自我的人 可能10 20 分钟的等待接受不了

所以我找不止一个女生聊天

可这样我也没找到女朋友
哈哈哈哈 尽管学习了穿衣打扮 打扮的帅帅的
尽管学了一些PUA的技巧 话术 也还是没有找到想要的那种女朋友
去年7月 因为听从我表哥的建议 说有实习经历蛮重要 就兴冲冲去一个地方实习 去宜兴 离开家
话说为什么不在家附近实习呢 脑海里想当然的认为 会计师事务所有点东西的 比家周围的银行实习牛掰多了
可我是为了什么实习的？
为了虚荣吧 当然是头脑里想当然的那种虚荣

7月份还没有结束 就着急的想回家
我没有在实习中获得快乐 我获得了啥呢？
觉得自己是个FW 眼高手低的** 很多东西 都不对 都是乱搞的
反而增加了事务所的工作量
我之前还觉得自己***
一点点小事情都没处理好

就这样 放假后在家没几天就匆匆的去实习 结果7月份还没结束就着急忙慌的想回家
像极了我的人生
往往是情绪上头 念头一转就迫不及待去干 仿佛在那一刻没搭上便车就会发生什么似的
但结果却又一无所得的回来

后来是8月 迷茫的8月
先是去厂里学习 觉得厂里没意思又回家
学了一阵子没获得感又想着娱乐 想着放松 想着一旦开始认真学习就回不到之前那种无所事事 但又充分自由的日子
感觉做正事反而是失去获得感的

是的
我有这种思维模式 觉得一旦放下了那种无所事事 到处攀援 虽不特别有获得感 但起码在那一方天地 在那一方时间里 的自由
去做正事 去好好学习 去看书 觉得减少了人生的乐趣
所以就试着拖延

其实 看小说的日子里 也不十分快乐
看了好的小说 往往废寝忘食的看 熬夜去看
这小说抓人啊
而小说结束了 心里又空空的 想去找一本另外相似的小说去填充内心世界的突然出现的空虚感
在找的过程中 小心翼翼 反正我看尝试去看一本小说 也是需要一定的心理建设的 不是感觉可以看 就直接去看了
我这个人太拧巴了
往往找了一天也没找到合适的小说 找到了 也不会马上去看
所以即使是相对自由的看小说 我也不很愉快

我发现 我看小说 看着看着 又会去找刺激
所以会去看刘备文 看刘备文又喜欢看木子向的

好像从小就喜欢比较丰腴的女性
喜欢看那种文章 可能会是因为我缺乏 那种温和 从容的母爱
（我妈是个急性子 性格很急躁 我倒是没那么魔怔YY过现实中的母亲 其实现实生活中 我真正YY过的女性 也只有中初中的那位女校长 其他时期 哪怕是很有好感的 暗恋的女生 我也不把她们当做YY LG对象 脑海里一念的想象也没有）

就这样 到了9月 我看刘备只看不LU

我总感觉 我的生命是一个周期循环 躺平摆烂恶化生存环境 努力拼搏闯关之后 由于没有好的娱乐途径 又开始摆烂
放纵
你在外部环境舒适的情况下 YY 攀援快感
到了现实已经让你放松不下来 无法当鸵鸟的时候
你选择了去努力 去闯出一点生存空间 但这期间你终究是不快乐的
在努力的时候 好像没有太大的获得感可言
所以会去对比

开启我9月份摆烂时刻的是 9月份的一次街搭
我搭讪了一位大一女生 要到了联系方式 但她对我态度很冷淡 聊了几句就不回复了
其实这很正常 但我那时候不知道为什么 我魔怔了 我想不通 我肝气郁结了
我几天睡不好觉 尿频 焦虑

我又开始摆烂了 我在床上听喜马拉雅 大奉打更人
一好几天 有个一周吧 除了吃喝拉撒睡 我基本上就躺在床上