销售部的同事很吵，昨天没带耳机来上班，感觉一整天耳朵都嗡嗡的，受到了噪音污染，今天带了，心情好一点。前不久把渡边律写完，那段时间胃的毛病又出来了，起初不觉得是情绪影响的，直到某次收到胡桃的戏感觉到胃在收缩，确认就是了。这两天胃有好了一点点，我本来不想每天都喝咖啡奶茶的，但是嘴巴好寂寞，我想修正一下，可能又会拜托睡美人监督吧。我不知道从哪里记录起，我的生活很平淡，但好像又发生了很多事。我和小宋、谢执、裁决诗见了面，认识了很可爱的同事兼室友yuki，写的慢综让我第一次有把一个男皮人设写到完整到不能再完整的感觉，我想起抽的四季牌，最中间那张仍然是the world，让人感到胃很充实，有的时候甚至会反胃的生活啊。昨天听的播客讲饮食和性的关系，提起有评论说遇见喜欢的人会食不下咽或者十余倍增，也可以代入恋综和胃口的关系，为什么每次玩正常流速的综或者非普都会瘦下来至少六斤。

好像知道为什么最近的情绪状态那么差了，我完全忘记疏解自己的途径，和自己讲话，把每天发生的或大或小的事情记录下来对我来说非常重要，先试一试吧。今天把nobody's girl找出来继续看，看到作者说她曾经被误诊这辈子不会有怀孕的机会，所以当知道肚子里的孩子心脏有问题时仍然选择生产，她觉得她像一间房子，孩子在房子里，他是礼物，无论是否健康。有一点感慨吧，到现在也无法理解母亲的慈悲和力量。

发现自己下班回家闲下来时就只想躺着看手机，刷视频、看电子书或者把朋友们的个人群逛一遍，频繁刷新空间，就算生活规律也觉得非常空虚，主要一看书就想躺下，躺下就容易睡着，所以我买了几本纸质的，至少我绝对不会躺着看纸质书，后背和眼睛都会酸痛，不好。写翁知遐人设的时候没想那么多，自然而然就用翁知迩即将结婚的这一点作为矛盾点，昨天交完人设以后打开微信，发现家里人正在商量买票的事，他们要去广州参加姐姐的婚礼了。我完全理解翁知遐，但情感没那么丰富，只是单纯地希望姐姐幸福，不会害怕她太幸福，也不会害怕她在结婚生子以后失去对自己的关注，将时间和经历都投入家庭，当然，不担心是因为我有我自己的生活，且人与人之间存在着某种信任：我知道你会好好地爱自己，在你的身边也有一个人很擅长爱你。

写到这里又想到妈妈说爱一个人就要给她自由，但我在写人和人的关系时会故意反着写，因为很多张力需要在两个人无法离开对方的状态中，一人束缚另一个人的精神和肉体的情况中体现。

我感觉脑袋要爆炸了，或者是整个身体，有很多东西需要被梳理，需要被扔垃圾一样地扔进这里。

写渡边律的时候有感叹，我在理解某些事情上的思路和胡桃很像，而且语擦很重要的一点就是预知对方的反应，写男皮的时候尤其在意这一点，同为女性，似乎更好推测。我本来打算把渡边律写成尼诺那样的人，后来发现不是不忍心，从最开始对他的描写起，我就让他完全没办法成为一个男性，他会反思，会承认自己的嫉妒，已经把阴暗面完全呈现在了胡桃面前，但是胡桃选择原谅、接受和走近，因为知道本质上他们是相互珍惜的，那个时候切实体会到了人都是偏科的学生，某些人的敏感多一点，某些人少一点，某些人擅长表达爱，某些人擅长坦诚，渡边律尽管不算个在爱情里的好人，但他太敏感，太擅长反思，也因为胡桃的介入接受自己的改变。这种人可以不是很好的人，但绝对不是男人。

做到课题分离对我来说还是个很重要的课题，又开始反复地询问自己到底想要成为什么样人，如果不想丢失敏感，仍然想利用这种能力去处理一件事或者一段关系，脑袋里势必要装下更多复杂的东西，头好痛。很多次产生想要对自己说算了吧的冲动，但想想还是算了吧，不能算了。

我喜欢干净的灶台，洗菜盆上整齐的小孔，瑜伽服的粉色是烧制陶器前涂上的低饱和度的粉色，饭盒光滑的内面，注满菜油的瓶子，不太喜欢拉开窗帘时窗户上挂着的水滴，边缘不能贴合墙壁的打字时会摇晃的桌子，不喜欢堆在椅子靠背上的衣服，乱放的剪刀，没丢的垃圾。

唉，我不想在意那么多人。

但是我又因为在意他们而感到幸福

胃好难受，好想哭

今天莫名其妙地搭了一下二郎腿，发现真是好久没搭了，非常不习惯，立刻放下。

想着翁知遐的出场还有点想哭，好乖一个宝宝吧

翁知遐，你一直在扮演翁晓迩。

如果你要问我……我为什么哭……