一直觉得神谕很关注我的身体反应

beloved好像是在最崩溃的时候会不断收到的信号，很符合我的人生法则……

决定做什么之前先想想为什么要这样做，我真的需要吗，比如开综是为了什么，因为一个人开综一定要说成“为了你开综”吗，我不喜欢自己用这种表达，始终觉得朋友的相互付出一定是出于自愿，出于喜欢，“甘愿”都带一点自我牺牲的味道，很不好听。又回到以前总是纠结的话题，因为太多人不相信“我看到你开心我会很开心”，我需要反复确认我对我爱的人就是这样。

经历了信任感崩塌事件后我感觉自己在从内至外地解脱，需要一点时间确认并适应，我信任自己依靠自己超过任何人。

学塔罗以后，开始一项新的事情很容易产生我该不该做的怀疑，要不要进一场恋综，要不要开恋综，要不要建立一段新的关系，要不要喝酒，今天要不要出门，很讨厌，我学塔罗本来也不是想让我的生活落得很实，我希望现在我去想的是我想不想做，有没有能力做，先看清自己，玄学放在之后。

早上拍完毕业证的照片，回来就卸了妆，到床上去听二十分钟冥想，下来看妈妈写的东西，室友不在，很痛快地哭了一会儿，觉得不回避情绪的状态很舒服，哭到半路感觉有点饿还吃了两块曲奇，想着这样的场景挺好笑的，知道再憋会憋出问题，一定要发泄出来。因为看过日记太多遍，到现在能做出一点总结，妈妈写得不多，浅显易懂的文字，但是涉及的内容好像能适用生命的每个阶段。保持孩子般的俏皮和童真，在给予之前要考虑自己的能力，抓住机会当成锻炼，命运掌握在自己手中，爱上阅读，把它当做陪伴在身边的朋友，人生需要不断地学习，以及她永远爱我支持我，不论我未来从事什么样的工作她都会开心，我都有点怀疑她是不是早就知道自己会离开了。2009年，我的理想是当医生（太可怕了孩子），要先去蹬黄包车或者卖报纸，挣点钱再去当医生，以后要到有大海、有大象、能骑马的地方去念书和工作，还要把妈妈也带去。

好困惑

生活好臃肿

振作起来啊……振作不起来啊……

希望我爸爸别太高看自己了，我不会因为他的无能同样无能，不会因为缺失他的关爱而不被关爱，不会因为他是一个社会的渣滓而同样成为一个只会对弱者发泄的弱者，人还是别太自恋，以为能用被磋磨得浅薄的关系束缚住另一个人。

昨晚十一点阿姨打来电话，哭着说爸爸打她，生活过不下去了，我说家暴男是社会的渣滓啊，我来报警吧，她又扯到别的事情上去，全程我如她所愿，多次从她受害者的角度出发帮她解决她的生存困境，由于听起来她倾诉自己、指责我爸爸的目的更加迫切，我说现在你需要告诉我你要做什么，一是倾诉，二是要我报警，我们可以讨论一下你们离婚的事，她说她今天打电话来是想告诉我她不同意我留学，家里没能力送我去留学，她想讲清楚就是因为怕我觉得是她不想给我们谋个好前程才不同意的，觉得我在怪她不舒服她，我说哇我们两个都是受害者耶，我和你不是同一战线上的吗，首先我们同为女性，就是出生命就很惨的一个性别，其次我被遛了你被骗了，我们不是都是被我爸爸害的人吗，对了你要报警吗，我来报。很高兴，是她主动提出来挂电话的。

抽了一支中南海蓝莓爆，配音卡痰，再也不抽了。

不做掀锅盖的人