I know she couldn't save me; she'd never saved me before.

头痛，睡不好觉，和噪音制造者沟通无效，早已妥协。想用耳机听雨声，但神经好像已经敏感到会把白噪音放大成噪音的程度，于是起床，下来继续看书。好累，阿姨在群里问我不想回去考驾照是因为想在学校考吗，问的是废话吗，不想回答，好累，头好痛。投了几个实习，希望大四下学期可以出去，雅思准备报名二月份的，我有点想外婆。

今天抽的神谕卡说compassion，要我同情，原谅，我现在想哭。

听播客，武志红说睡觉就像假死，没有很好地活过也没办法安心地死去，好像是，我一般入睡很快，想的东西很少，就算要想也是想些有的没的，第二天早上醒来一个字都不记得的那种，所以我对自己活着这件事很有实感才对，虽然总是感官过载，但我不会认为自己在虚度光阴。

好喜欢“你可以让我失望”这种表述

回到独处的状态时很容易发现自己的贫瘠，有时间做那些被叫做该做的事情的事情，也有时间用来消磨，好像在吃一块粉笔灰一样的白面馒头，再充实一点吧。今天又约了钟点房面试，结束以后睡了二十分钟，醒过来，走在路上，没注意风，穿得刚刚好，很舒服。我怀疑自己该找谁聊一聊，其实在好久之前我就想找昕姨，但又担心播完电话她又给我打钱，我欠她太多了。昨晚绿队群里有人找代课，我接了，今早到教师教育学院听了三节无生授课，当老师一定要经历这个过程吗，明明没有一位老师会坚持以矫揉造作的声音授课，我敬佩他们，所有老师和所有即将成为老师的人，大家好像都中毒了。

上周末给睡美人发了二十块钱，说我要坚持一个周不喝奶茶，我好期待这周末……我要喝奶茶……我好想哭！

人的器官和情绪连接着，心脏是爱，耳机里的钢琴声很缓慢，我听见心跳。

有的时候太会哄自己开心也会很无助啊！

人类花费很长的时间证明自己和其他生物的不同之处，证明自己的智慧和清高，最后会发现内心的孤独吗，太分明的界限会导致精神的孤立无援，我们明明和自然是一体的，我好想躺倒在某片安静而明媚的土地上发芽。

闷得要死了

和老师都好多天没抽日运了，在想观测以后的坍塌，我有感受到牌面对状态的影响，不知道算不算一种引导。最近没有什么让人清晰感知幸福的事情发生，可能是我本来就需要外出呼吸新鲜空气，需要忙起来，要拍摄、记录、和人交谈产生火花，才能感到踏实和安心，有发觉自己输出在变少。我好想喝酒，但胃好难受。

输入的东西很杂，听到的事和阅读的文字都让人有点压抑，加上宿舍阴湿的氛围，没有阳光照射进地下室的冬天，我感到情绪被阻塞着，胃胀。