以前我以为自己非常淡然和坦荡，很笃定自己从来没穿上过孔乙己的长衫，去火锅店打工也没问题。集训的时候看到大家每一个都在争抢机会，即便是在很多人面前手舞足蹈录直播样片也轻车熟路一样，按照老师的教授，朋友圈照片从小红书拿，文案用AI做，各种各样的头衔和荣誉都放进个人资料里，“和华为合作过”可以解读成“用过华为的产品”，写“电视台主持人”只需要声音基础好就不会被人看出破绽。在此之后我思考了很久，我真的很讨厌这样，但是我没办法不这样，迈出一道“被人看不起”“令自己失望”的坎真的好难。
老师教我们要诚实，要真诚，可是为什么走进“社会”里所有人都必须变得虚伪呢？我能用很多理由来辩解，但我不会原谅自己，或者说我觉得很伤心，我觉得这个世界很可怜，每一个和我挤进这条路的人都很可怜。因为他们不需要我的可怜，所以我将目光看向自己。

人就是为了尊严在活着，陈老师的话再次应验。看我什么时候真的相信吧。

领度的大家给四月份生日的同学过了生日，我站在台上说“我想说的话很少因为我是泪失禁体质”，后来听到第三个同学发言，还是没忍住掉眼泪，因为老师在录像，我马上走到角落里去擦了。
那天晚上在机构的官方朋友圈里看到了我站在墙根抹眼泪的照片，我的第一反应就是羞耻，屈辱，想到合同里签的“机构可以使用本人的相片”（大概是这样），又觉得好真实地被泼了一盆凉水。

其实我对小璐的第一印象并不是很好，可能因为她是播音生，最开始谈论的话也很浅，她还提到过男朋友，也说家里很支持她来这里。我好像自然而然地、非常高傲地把她划归为了那一类并不敏感的人。但后来我发现她影响到了我，虽然我并不喜欢举酒杯式发言（形式大于内容），并且现在还在思考她在面对众人的目光时做到了几分真诚，但是我完完全全肯定她的能力，她说话的逻辑、她思考的智慧，她与我带点恶意的揣测背道而驰。
我会非常非常非常地珍惜这个朋友。

太敏感、自作多情还是太有悟性？

录制商演样片那天我的疲惫和憔悴已经挂在脸上了，回学校的路上小璐问我“竟然吃了一根棒棒糖就好了吗”，因为那个时候她的疲惫感才显露出来。我说对，我好好坐下来想一想，梳理一下，觉得我是在拿钱和时间来买试错的机会，至少我现在还能买到。她说你一开始在后悔来这里吗，我心想你想到哪里去了。我是在怀疑自己的能力，不懂自己为什么会出错，怎样都没办法脱敏，在“人”面前把自己自信大方地展现出去。

洗衣服的时候开始打雷，耳机里在放《关于青春》，闪电和重音重合。好的现在歌词播到“简单的快乐爬上我心头”。橘子味的沐浴露很好闻，不用一边吃橘子一边洗澡就可以去到热带雨林。我换了床单，好想在床上打滚。

实习面试成功了，其实我有点慌。

我爱你呀我爱你～

（贴）

今天的日运是宝剑三，我承认我没有办法不把今天所有的负面情绪对应上去，不至于低落谷底，但已经很难受了。耳机里放着我最喜欢的森林公主的歌，sun goes down and we are here together，更想哭了。其实根本放不下考研，慢慢地调整好情绪去劝说自己接受，我怀疑从我决定要考研的那时候起我就正在准备放下了。我太清楚自己要什么了，心里容不下一丝杂念，我不断做新的事情、认识新的人，我需要行走甚至说波动才能感受到自己的存在，我需要短期的反馈，要有足够支持自由的物质条件。我现在非常浮躁，胃很难受，也静不下心记录什么。最近常常想到外公，我不知道他正在想什么，即便有失望和担忧，我也相信在脑海中幻想的对视中他是笑起来的。

不太敢做女性主义相关的选题，但表达出胆怯的时候又在想凭什么不做，因为表达浅显或者知识贫瘠就不去发声吗，最该考虑的应该是目的。

黄诗扶总能把我从一种混乱的状态里揪出来，声音像风，或者是水流，思维像水棉一样被她梳开。

在记录之前忽然想起高中的某个下午，我和念念在超市门口印着可口可乐的大伞下面吃面包。她说她是靠回忆支撑自己的人，应该不是指发生过的美好可以冲淡当下的伤心，而是她被过去堆砌起来，因此而完整。同时想起的还有嚼碎一块哈密瓜的味道，被圆形的塑料碗装起来的水果沙拉，卖水果的阿姨会一边听着外放的热门小说一边用胶带贴两个塑料叉在碗盖上。

在必须发现我们终将一无所有前