我发现自己常常因为要完成每天必须要做的事件而耽误其他新加入的特殊事件。希望自己打破规律但不要焦躁，以完成好每一件为目的吧。

尝试十二点前睡觉然后六点起床

我在某一瞬间非常、非常地想念wy姐姐，应该是有很多个瞬间。所以偷偷翻她的微博，看她最近过得怎么样，她很忙，因为她认识的另外一个姐姐也很忙，大家都有自己要做的事情。其实看到这些比我只大一级的学姐们，我会有一种我比她们小了很多的错觉，好像永远长不大，自然而然地生怯。很想跑到她们小窗去问候几句，说我好想你们啊，最后只是让这种想念留在脑中。别的事情体量很大，足够拥挤，于是想念就被挤得看不见了。

好难过，好想学姐们，眼泪啪嗒啪嗒啪嗒，难过得要死掉了(｡•́︿•̀｡)

我为人和人之间的疏离感痛苦，我害怕这个从来不停止运转的世界，这些被人以不同方式量化的时间。绵长的顿感，铺陈在我行走的前方，我和所有人都不在同一时空。

有些人或许更应该做一只小猫，一只小狗，我做一朵蘑菇最好，长在树上观察路过的人的那种也可以，我会记住某个女孩的眼睛。世界乱套了。

去操场的路上一直在哭，耳机里孟慧圆唱歌：“你流的是泪吗？”我只是一个很爱哭的小女孩……TT

陈老师讲1968和1996年的《罗密欧与朱丽叶》，问我们更喜欢哪一个。我只想到96版元素的复杂，以及后现代创新的表演方式，但是没有想到这样演的目的。在莎士比亚的时代， 他的戏剧是适用于各种各样的人的，下里巴人阳春白雪都好，编剧导演想要的就是重新返回这种“平等”。单从画面的美感，我更偏向68年，比起隔着鱼缸发现彼此的惊喜，更喜欢爱恋像面包一样发酵的循序渐进，也或许是莱昂纳多的脸太魅惑了，魅到我了，而莱昂纳德的罗密欧眼睛里更像只有朱丽叶一个人……

好羡慕你，小渊。又想到妈妈，她在我的记忆里永远年轻美丽。我羡慕他们。

每个人都是平等的，永远别被语言打败

我有一种为自己喜欢的东西努力的、从心中发出的喜悦。

我有很多事情想记下来。领度、小璐、学姐、录制，我跟白帘乐乐说，自己“出去了一趟回来”，觉得还是更适合读书。“外面”的规则让人难受，想要闭上眼睛装睡，我也的确这么做了。

最近总是受伤，我想着记录一下今天我滑倒时擦伤的膝盖，忽然看到手指上结的痂。生理期停了两个月，在今天这个穿羽绒服都有点冷的天气里我吃了一个冰淇淋，它初现端倪（乱用词）。

怎么说都还是想听着轻快的日文歌记点东西，夏天要来了，夏天要来了，越临近毕业越喜欢重庆，逐渐产生了一点想要留在这个地方的想法。
领度是同龄人的舞台，大一大二的同学蛮多的，听到我介绍自己大三，大部分人的反应都是原来你这么大了。我好喜欢昨天在车上装睡偷听小璐说的话，她说她从来没想过要专职做幕前的工作，因为幕前和幕后有太多不同，她不想在手握为未来铺垫、深入了解这个行业的最佳机会时（应届生身份）把自己最好的状态拿到幕前去，主持和直播都是青春饭，但在这个时候定型就难以转型，总之，单纯地作为幕前的输出者在行业里是会被定义为肤浅的。
遇到不同学校不同专业的人，听老师们赞扬才大四已经做出了一番事业的学姐，我们都在感叹，但也不会因为觉得错失失去的时间而气馁，因为我一直在珍惜，没有浪费，因为坚信一切都不晚，一切都在该发生的时候发生。但我仍然不适，我发现自己并不擅长和人相处， 如果把和学校外和学校内的社交极端地划为两个部分，我在学校外的社交里显得非常愚蠢，而可悲的是我不太想改变这一点。

如果能永远以观察者的姿态活在这个世界上就好了，我的眼睛里不必流露出机敏，而是单纯的好奇和尝试理解的真诚。