时至今日还没走出和紀子主播你是否有点过分了好吧其实根本走不出来

有的时候我可以把失望和理解化成等号，其实理解是一种失望吗，好像不是单独对那一个人的失望，是已经接受了这个世界就是将这样的规律植入人的身心，所以叫做理解。

录完商演样片整个人都颓废了，我一遍一遍地练习台词，走上舞台去脱敏，但最后还是大脑一团乱麻，没有戴隐形也看不清台板，开头很好，后来就全部垮掉。我也很想问自己在紧张什么呢，一段两百多字的、背得滚瓜烂熟的台词也能出错，虽然不至于泄气，但总觉得很失望。不要被打倒，千万不要，不要退缩。

我无数次再感到幸福，再因为每个人都在闪闪发光而动容，但是越来越在这种时刻听到脑海里的声音：我为什么要留在这个世界上，我不知道自己为什么活着，其实离开是很好的事情。我完蛋了。

老师让我们写出人生最珍贵的十件东西，再一一划掉剩下一个，我划掉了妈妈和关于妈妈的一切、自己、爱人的能力，还有很多，最后留下的是朋友。

孤独弱小无助的时候就会想妈妈，想妈妈，想妈妈。就像面对神忏悔，她可以接受你的一切，因为没有回应。

我其实想听到的是“你想做就去做吧”，而不是“你不要那么快长大啊”。我什么都不懂，也什么都懂。

比起词不达意，我更恐惧目前这种无法下笔的感受。我和以前一样在脑子里演练人物即将说的话，做的动作，要打出第一个字时却觉得有点恶心，心里想“我现在写出来的东西会很恶心吗”

好想哭，听局卓的歌好想哭。让我写点青春疼痛吧……………………

我将用语音转文字来完成这段记录！
刚刚本来打算先寄一点开始的想法，但是我离开宿舍之前抽了一张日运，是权杖五，想到的第一个是今天应该会有一些争执或者是竞争，正在攻击，也正在被攻击，可能是内心的挣扎，非常爆裂的，也有可能是光天化日之下的实战。也可以说是僵持，明明花费了很大的力气但是却没有发出最后那一击。当我走到丢垃圾的地方，忽然觉得这个画面很像最近频繁重复的一个词，草台班子……

昨天和室友聊天，我说我虽然因为这次的经历很痛苦，心理和生理层面上的，但是一点也不后悔。即便它是一个几乎都是大学生的机构，也能在老师讲述的行业规则之中稍微触碰到一点“社会”的雏形。我以前一到定义它的阶段就会恐惧，但现在好了很多，我知道它不是我喜欢的样子（或者是这个行业不是我喜欢的样子，不过我相信大部分“服务业”都会这样），每个人都要把自己包装得成熟、多金、游刃有余（我现在在想，为什么没有人把自己包装得幸福和善良呢？原来硬碰硬的“社会”真的把它看成脆弱和幼稚的象征吗），要妥善地处理好和客源、师兄师姐以及同行的关系。因为知道了，所以能更好地把它和自己喜欢的事物和品质相区分。
集训的第二天晚上，我给妍璐和月明抽人格牌，妍璐是世界牌，月明是命运之轮，我让她们猜我的，月明猜了智者牌，妍璐猜了女祭司。我说你们怎么这么厉害，一个猜中了我特别喜欢的牌，一个猜中了我的人格牌！