像高中时期一样孤立无援的感受又涌上来了，一吃完饭胃就难受，每天都必须吃药。关着门，出不去，耳边很嘈杂。哭不敢出声，想到周围的人都虎视眈眈地注视着自己，一阵一阵地反胃。

好想回学校

背教资背着背着，当老师的欲望又变得非常强烈

笨蛋果，开灯以为天亮了就拼命长

我发现阿姨是恨我的，她也恨妹妹，她不想让我们好过，她看到我们的开心会揣测、会嫉妒，她想方设法地刻薄，制造不快乐。

其实遥瞻在某种程度上，是我给我妈写的番外。

遥瞻
在第二次拥抱发生之前，她的眼眶已经变得潮湿了，她还没有告诉过真子在那个万物都被淋成白色的凛冬发生过什么，但曾经刮进她眼底的雪花，那些冻伤过也安抚过她的真相，已然缓缓地化作了从睫羽间滴落的泪水。你问她为什么要流泪呢？遥瞻只是拥住真子的肩膀，请允许这样单纯幼稚的触动，允许她花费笔墨再讲一个故事吧：
在一片无边无际的草原上，无头无尾的河正安静地流淌着，阻挡了小马前行的脚步。小马迈出前蹄，一步一步地向前走去，每一次河水都差点没过它的身体，但它最终都在生死存亡的关头抵达了岸边。
或许真子和她一样，也是那匹独自徘徊在世界角落的小马，饮水、漫步、狂奔，找不到方向，不知道河水多深多浅，甚至不曾拥有一位故事中应该存在的充当智者的母亲，因此仰头看去，天地混沌无常不得其章——但至少小马迈出了一步。也就是这一步。然后我们在心照不宣中明白了探出触角的意义，它会令人直面对同类的感知，打破自我放逐的桎梏。
或许真子和她不一样，她只是路过河岸的松鼠，但她没有分享见证溺死的经历，而是抛出一个松果，告诉你，草原的边际除了河流，还有一棵又一棵笔直的松树。

真子，见字如面。
还记得我们的第一次约会吗？那时我讲，几千年前的人们也像我们一样在凉亭中避雨。其实于我而言，和大部分人的关系就是一场雨的关系，为了防止自己被淋湿，我们躲进了屋檐下，雨停了，衣服晾干，我们又会踏进各自的路途中。
我的路是一条又一条的河流。我给糖霜讲过很多故事，几乎每个夜晚都会坐在她床边念读，以至于我们现在已经将目录倒背如流了，但她最爱听的并不是童话书上的某一个，而是几年前遗失的绘本里的《小马过河》。小马问过很多人，最后听取了妈妈的建议，独身踏入了河流中。
它过了河，我却没有。在很长一段时间里我被困在河的前方，没有询问任何人，没有询问母亲，也没有询问轻而易举渡河的老牛和见证同伴溺死的松鼠。这个世界着实令人胆怯。直到某一天我发现自己无法再阅读一篇文字，无法记录，从前充溢脑海的灵感消逝得无影无踪时，我知道，我也开始无法面对自己了。我怀疑自己、厌恶自己，在世界尚没有发出舍弃我的警告之前，我先将自己放逐。
我承认自己年轻时做过许多违背规定和父母意愿的事，但我现在以为，这些事带来的真正的伤害指向的是自身，如果要背负永不振作的罪行，我会说我罪不至此。而我意识到这一点，是因为三岁的糖霜挡在了奄奄一息的我面前，阻止了她的亲生父亲对我继续动手。是的，在我对自己施行暴力的同时，我也是一名家暴受害者。我以为世界在我做错了这样多的事情以后，在我交出这样糟糕的答卷之后转身离去，不会再向我施舍半点怜悯。但糖霜保护了我，她爱我，爱一个弱小、麻木、痛苦、奄奄一息的母亲，而我的确为那双小小的手臂而动容着。
即便时间是如何在身上留下深重的褶皱，转而淡化那些丰满又不安的情绪，我相信且确信没有人能真正释怀。但否认世间美好的存在、否认自我，实在太过残酷。
我也要谢谢你。我知道很多人都在度过他们自己的河，但也是真子让我明白，也让我迈出那一步——不是迈过河的那一步，是转过头，知道有人也途径我狭窄又寂寞的河岸。
遥瞻
2025年8月29日晚

小眠说我是侄女去拉子综交了一圈朋友

我明确地跟爸爸说我不会生孩子，我讨厌孩子，他笑了一下说你以前不是挺喜欢孩子的吗，我感觉我的头发都要竖起来了。

嫉妒，真的非常嫉妒，一想到他有一个健康的家庭，还有两个兜底的姐姐，而我总是对他很耐心很温柔，一句一句地哄他给他讲道理，我就嫉妒。我感觉自己是一步一步游着过来的，但是他被我抱过了河。

伟大的丝丝啊！