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回复:浮生若梦,为欢几何——释殿与浮生

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“无论你走到哪里,你心里只有你最在乎的卡索哥哥。”她瞥了他一眼,然后别过头去,嗔怪道。
他低下头哑然失笑,无奈地摇了摇头,然后用手指轻轻戳了戳她的脑袋,说:“你说说你们这些女人,无论是长着鱼尾巴的还是长着狐狸尾巴的,总之你们的脑子都爱胡思乱想。我刚才还夸你聪明呢,你现在又犯傻了。”
“你才傻呢,我们狐狸可是最聪明的。”她转过头来瞪了他一眼,娇蛮地反驳道。
他听后笑得更灿烂了,然后他俯下身,凑近她的耳边,认真地说:“你若不傻就应该知道,我心里是有你的。”说罢,在她的额头上留下轻轻一吻。
当他的樱唇触碰到她的额头时,她的脸颊染上了一抹娇羞的红晕。她抬起头望了望他,片刻后又娇羞地垂下去,终于鼓起来勇气问出她生平最想问的问题,也是所有恋爱中的少女必问的最俗套的问题:“释,你喜欢我吗?”
“当然,我亲爱的小公主。”
那是他第一次承认他喜欢她,令她顿时心花怒放。
一个月后,幻雪神山的真神殿上再次被一场腥风血雨洗刷,各族受到重创,隐莲也被毁灭。
静临看见了火族的王和公主杀了卡索,她看见了樱空释抱着死去的卡索快要发疯的样子,但她最后也看见了火族公主受伤的时候,樱空释竟然跑过去抱住了她,他一脸落寞地看着她死在他怀里。
关于他和火族公主在凡界的故事,静临早有所耳闻,却没想到今日一见才发现传闻都是真的。
“凤凰告诉我,火族公主被关押在天牢,是你去放她出来的。我当时不信,现在看来他说的是真的。”
见樱空释一脸低头不语,静临继续质问道:“艳炟是我的仇敌,你却把她当作最好的朋友,那我在你眼里算什么?又或者说,你喜欢的人究竟是谁?”她紧咬唇瓣,满脸悲伤地望着他,两行清泪从她幽怨的紫眸中滑落而出,滴在玄武岩上,凝结成两颗紫水晶。
还没等他做出答复,就在她黯然神伤之际,突然一把长剑从她背后刺入,贯穿她整个身体,她倒了下来。
樱空释无比惊愕地看着眼前发生的一切,来不及思索便本能地将她搂入怀中,焦急地唤着她的名字却手足无措。
除了卡索以外,她从来都没有见过他这么紧张过一个人,她相信他的心里一定是非常在乎她的,她相信他一定是喜欢她的。
这情景仿佛回到了从前,他也是这样抱着她。那个时候的他还是三界最尊贵的王,她还没有嫁给他,因为她为救他而受了重伤,他生平第一次不顾礼节地拥抱一个浑身是血的女孩。
“也许你当初……不该救我的,也许我当初死在你怀里……就是我……我最好的结局。”
那双如紫宝石般晶莹透亮的美目永远地闭上了,他就这么一直抱着她,感受着她的体温渐渐冰冷。
她以前对他说过:“释,为了和你在一起,我已经背叛了我的族民,我再也回不去了,你是我活在这世上唯一的理由。”
他对她来说是活在这世上唯一的理由,她对他来说又何尝不是。如果没有她,他在处理完他母亲、卡索和烁罡的事情以后,以他的性格,或许他早就为卡索传灵力而自刎于落樱坡了。但他想到了静临还被囚禁在刃雪城,如果他不救走她,不知道冰族会怎么对待她。他不能这么自私地一走了之,这太不负责任了。所以,他选择带她走。他本愿意为卡索而死,却又愿意为她而活。
自从遇见了静临,她就是他生命里为数不多的真正懂他、爱他的人。
从来都没有一个人这么懂他,卡索没有,连最爱他的母亲也没有,而她总能通过他的计划猜他的心思。
从来都没有一个人对他这么忠诚,就算全世界都质疑他、背叛他,她也会和他站在一起背叛全世界。
她明明是个柔弱女子,必要的时候却总是在为他而战。
她明明是个有小脾气的女孩,面对他却总是要收起自己的小脾气,表现得很懂事,努力地做一个完美的女孩。
可惜他却自认为他给不了她想要的幸福,殊不知,他的一个微笑都能让她感到幸福。
他说他是三界最强的神,他会尽力地保护她,却还是没护住。
他甚至还没来得及和她解释关于他和艳炟的事情,她就永远这么永远地离开了。从此,世间再无静临。
“我就剩下你这么一个故人了,现在连你也离开了我。静临,我多想听你再叫我一声‘释’。”
那年,幻雪神山下了一场从未有过的大雪,那些神一个个地死去,每一片白色的雪花都被殷红的鲜血染透,伏尸千里,血流成河。
樱空释——那个传说中的真神继承者,在分别装好两个玄晶冰棺以后,也离开了幻雪神山。
他化身霰雪鸟,撞击冰壁,三界崩塌,神界冰封。他带着一朵来自三界之外的赤凝莲,去往另一个未知的时空……
如果他当初没有娶她,如果她当初没有嫁给他,等到她130岁的时候就会继承九尾天狐族的女王,以她的能力,她将成为神界整片天空的统治者;如果她没有看见他抱着火族公主,她就不会愣神,以她的武功,或许她本该躲过那一剑;如果她没有遇见他,或许他们就不会相爱。
她和他的故事,不过只是结局不幸的童话。
也许在另一个未知的时空,那个白衣少年正在等待着哥哥和他的小公主长大。再相见,他还是昔日多情的白衣少年,而卡索还是原来的卡索,她还是原来的静临吗?
如果转换了时空、身份和姓名,但愿我还能认出你当年的眼睛。


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25.释殿凡世表心意,涟漪删文断痴情(三)
我从2016年7月就开始喜欢樱空释,一直到现在2018年8月底,我还喜欢着他。和绝大多数人不同的是,我最开始喜欢上他绝非他的好看皮囊而是他纯洁的灵魂,他那么好看的皮囊是我后来才注意的。
樱空释是世间极致的纯白,我把那个纤尘不染的白衣少年一直藏在心里,藏了这么多年。我记得他是那么怒力地爱卡索,他受伤的时候那么绝望的痛苦,他明明那么努力认真地为梦想而活,却只能输给注定悲剧的命运。
我觉得樱空释虽是虚幻角色、但他在我心里就是真实的存在,有的时候我觉得他桀骜不驯的灵魂和我很像,我们都是渴望自由的人;他因梦想被命运无情地摧残而痛苦的绝望过,这一点也跟我很像,我们都在梦想的道路上狠狠地跌倒过,但是樱空释更值得钦佩的是,他就算是在梦想的道路上狠狠地跌倒也绝不认输,他那股坚韧不拔的毅力和执着,是我远远不及的。
或许就是因为我们有相似的人生经历,所以我才能更好地理解他,我也会更喜欢他。
而且,我发现他其实除了外表的清冷孤傲,他的内心是很温柔很浪漫的男神,他其实很会撩妹的,就好比他撩岚裳的时候,真是让我羡慕死了。明明不喜欢她,却还要无限的包容、宠溺着她,换作是我,面对这么娇蛮无礼的姑娘,我早就和她绝交了。
我常常在想,如果能被樱空释喜欢的女孩,她一定是这世界最幸福的女孩。就是因为男神很温柔、很浪漫,所以我才经不住犯花痴。自以为自己是个寡情的人,可是一看到樱空释我就瞬间打脸了。


2026-01-17 09:21:06
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此情可待成追忆,只是当时已惘然。也许凡世的故事我不该写了,因为“缘若尽了就不该再重来”。就算卡索和静临在凡世复活了,他们已经不再是以前的人了。再相见,他还是樱空释,而他已不再是卡索,她已不再是静临。他们只存在前世的羁绊,今生估计擦不出火花了。
我知道樱空释最讨厌的就是那种明明知道对方不喜欢自己,却还总是喜欢缠着对方不放手的女孩。我既然不能成为樱空释喜欢的人,也决不能成为樱空释最讨厌的人。我越想越觉得我以前为男神写的那篇同人文无疑是最可笑的存在。其实就是没有艳炟,樱空释也不会喜欢上我。于强烈的悲愤之下,我毫不留情地删了那篇七十多章的小说。
一篇小说从2016年构思到2017年草稿,再到2017年夏天完成,我刷了多少遍剧,看了多少别人的文章,无数个日日夜夜有过多少天马行空的遐想,终于耗费了我一年多的时间才完成,而我最后删文只用了三分钟。
心累,感觉不会再爱了。
红莲已经枯萎,双星最终分离,命运的转轮已经坍塌,释,请你放下执念。
我觉得我简直是剧吧里最奇怪最可笑的人了,我喜欢索释却不喜欢耽美,我喜欢原著岚裳,却不站释岚,所以我既不站索释,也不站哈根炟释,也不站剧释岚,更不喜欢水仙。如果释不喜欢我,我宁愿站释独,让我们各自注孤生。
虽然释一个人孤零零的回去了,但我希望他即便是孤独也要好好活下去。爱不爱不重要,重要的是你要好好活着,我也要在另一个平行时空好好活着,我们都要好好活着。


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我心目中的樱空释王子虽然是一个兄控,但不是一个gay;虽然心地善良的他一次又一次救了艳炟,但他并不是喜欢艳炟。白天的时候,他会吹奏一叶竹笛,和哥哥一起用膳。晚上的时候,他会独自坐在城堡的露台上静静地看着飞雪和在天空盘旋的霰雪鸟。他说,这些小女子无论是凡界的还是神界的,无论是人鱼族的还是火族的都很讨厌。可惜他已经死了,死在我的回忆里,再也不会出现了。
释,我以前一直以为你会爱上我,我也一直在等待2020年与你相遇,等你爱上我的那一天。后来我才明白,当年我在樱花树下祈祷,那片樱花花瓣拂过的衣角已经不复存在,当年那个小心翼翼地拾起满地落花的小女孩,已经不敢再喜欢你了。
你会爱上我,在61分,在25小时,在星期八,在13月。
小女子不才,未曾得殿下青睐,不知殿下早已心有所属别家女子。待此帖完结,至此所有爱慕之意,止于唇齿,溺于年华,愿你我二人各自安好,以后自是不必再思念了。


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碎碎念一会儿:
在我以前的同人文里,樱空释和静临结婚了,但是在幻城里静临女主的结局是不幸领便当了。后来凡世播出,樱空释复活了艳炟,并和艳炟一起在凡世生活了两千多年,他们俩竟然培养出了感情?!!如果结合凡世的剧情来看的话,我以后要写的凡世的剧情变成了女主静临下线以后,樱空释就“移情别恋”艳炟,等待静临和卡索复活,怎么感觉静临像是被绿了?虽然女主转世复活成凡人女孩了,樱空释还爱着她,要等待她长到18岁带她回家,但是她好像戴了一顶两千多年的又大又绿的绿帽子。越想越荒谬,樱空释不是这种人,他是君子,怎么会玩绿帽子梗?怎么可以这么荒谬?显然我不能这么写,于是,凡世的思路被迫断了。我不仅仅是心痛于剧情大反转,我更心痛的是因为这个剧情大反转而毁了一个写好的同人文,同时使后面凡世的思路被迫断了。幻世与凡世本是两篇姊妹篇,结果一毁俱毁。


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2026-01-17 09:15:06
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26.山穷水复疑无路,柳暗花明又一村。(三)
休学期间,我本以为我的同学们会把我遗忘,因为我一向不是一个引人注目的人。从2017年11月到2018年三月,这么长时间我们不见面也不联系,我真的以为他们会忘记我。
从2018年春节后,成钰是在我休学期间第一个主动联系我的人。其余的同学小A、小B、小C、飘然、班长也渐渐开始主动联系我,她们问我的问题如出一辙:“你去哪了?怎么好久没在学校见到你?”
我并没有公布我休学的事情,因为这毕竟不是什么光荣的事情,我平时连QQ动态都很少发的,也许在她们眼里,我像人间蒸发了,但是她们竟然没有忘记我,看来我在学校还是有存在感的。其实有人记得我、关心我。她们简简单单的关心,就像雪中送炭,真的很让我感动,她们让我知道了我不是一个孤独的人,而是她们的朋友。
成钰和小C是我最信任的朋友。她们一个是我在初三遇见的可以同甘共苦、志同道合的战友,一个是我从小玩到大的闺密。面对这么多人给我发来问候,我只告诉她们我休学的事情,其余的没有说太多,只有成钰和小C,我愿意把她们当作知心朋友来倾诉,倾诉我这一年以来的经历。
我向成钰坦白了我从11月份回家一直到休学以后发生的所有事情,令其唏嘘不已。但是令我没有想到的是,成钰也和我倾诉了她从上高中以来的困扰。具体是什么困扰,出于保护隐私,我就不在这里说了。那个时候我才明白,原来成钰背负的担子一点都不比我轻松,其实她这一年以来过得并不好,却还要在学校里一边控制自己的病情,一边学习。
2018年3月11号,我因为一定不如意的小事而向成钰发了一顿牢骚,下面是成钰给我的回复:
“人活在世上脸皮就是要厚一点,别把别人看得太重。其实大道理咱们都懂,可是你真正做到的又有几个?慢慢来吧,你现在在家还有机会,我在学校每天还要学习,还要控制自己的病情,其实并不比你好过。说实活,我觉得我每天是在和自己斗争。说实话,你把别人都想的太坏了
。我记得有句话是说‘一个人怎么想的就会以为别人怎么做。’其实你想的不一定是对的。你也是把自己看得太重,总是被自己的想法左右,所以,这个世界上有时候自己都是不可信的,别被自己打败。你要学着厚脸皮,看淡自己和别人,我觉得这很重要,不过要做到行动上。
我建议你多和父母聊聊,让他们知道你的真实想法。如果你对你爸爸开不了口,就先和你妈聊,你妈肯定会告诉你爸的。
这样彼此就会理解,许多问题就迎刃而解了。
我希望你也能常常鼓励自己。我觉得你最大的问题是在于找不到自己的缺点,其实你害怕面对自己的错误,我也是这样
以前总是爱于面子,不想承认,其实有时候剖析自己,会让你更理解别人,就不会抱怨了,希望你能明白。”
我总是因为一点小事做不好而难过。我觉得自己那段时间变得很敏感脆弱,接受不了别人对我的一点批评。那段时间,我在家里会因为倒水倒撒在桌子上而被我母亲训斥,我心里很难受;我用拖把拖地的时候没有拧干拖把,也会被我母亲训斥,我很难过;我晾衣服的时候没有拧干衣服,也会被我母亲训斥,我又很难过……说者无意,听者有心。我母亲只是随口一说,想让我改过来,她是她不知道她无心的话总会让我很难过。我总觉得自己连一点小小的事情都做不好,实在是太没用了,又有一种挫败感和自卑感袭来。我只是想得到别人的一句肯定,而不是一味地否定我,为什么那么难?于是我就和成钰抱怨了一番,上面那一段是成钰回复我的消息。
成钰那一句“人活在这世上脸皮就要厚一些,别把别人看得太重。”我认为她说的很对。我就是因为太在意别人对我的看法,所以才会对自己要求严格,不允许自己的失败,如果我失败了我会很难受。想来真是没必要,我为什么要因为在意别人的眼光而苦了自己?为什么要取悦于别人?走自己的路,让别人说去吧!
成钰说的那一句“其实大道理你都懂,可是你真的做到的有几个?”一下子让我无地自容。她说的没错,我就是明明知道很多道理,可惜做不到几个。我像是思想上的巨人,行动上的矮子。
她的一番话,让我陷入了深刻的反省之中……


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26.(四)
阳春三月,气温渐渐上升。看着外面的暖阳和刚刚染绿的花草树木,我知道又到了一年之中万物复苏的春天。它们欣欣向荣,而我还没从冬天的阴霾里走出来。
看着同学们都在学校上学,而我只能待在家里,这种无聊的日子过得太久了。
直到有一天,我父亲打电话过来,让我和我母亲一起去B市住一段时间,大概会住一个月。我心里是不愿意的,因为我父亲工作的地方实在是太无聊了;因为四月份就是A市的樱花季,我如果去了B市就会错过A市的樱花季。父亲说B市也有樱花,如果我喜欢樱花的话,可以在B市看樱花。其实B市的樱花要等到5月才会开,而那个时候我就回A市了,而A市的樱花早就谢了。
纵有不情愿,可是我看在我母亲的份上我还是去了B市。B市位于东北地区,冬季格外漫长而寒冷,春季来得格外晚,所以我在B市一直穿着厚重的羽绒服过春天。
今年春天的雨水格外多,下了好几场雨。微雨过,杏花寒。住在B市的那段时光很平静,也很无聊。我常常坐在阳台上看着外面的杏花微雨,和绿树掩映中的亭台楼阁,还有烟雨朦胧中的行人。
自在飞花轻似梦,无边丝雨细如愁。真是奇怪,B市明明是东北地区,怎么会有江南风格的烟雨朦胧?雨水打湿枝头的杏花,花朵散落成片片花瓣纷纷飘零,略有些脏的雨水把满地洁白的杏花花瓣染上污渍。雨一直下,打湿了满地残花。后来雨势渐大,那满地残败的落花随着地面上的雨水一起飘到不远处的下水道,而那树上的杏花还在飘零。真是花自飘零水自流。我只想一个人静静地待一会儿,有的时候,悲伤都是一种享受。
我住在B市的那段时间很平静,也很无聊。白天,我出门绕着小区散步两圈就回家歇歇脚。脚已经好多了,虽然还隐隐作痛,但是可以走路了。晚上我打开电脑追《三国机密》,或者自己看点书。最无聊的时候,我抄写了一份屈原的《离骚》,那真是我超过最长的一首诗。绝大多数的空闲时间,我都在思考人生,思来想去还想不明白,不过是徒增烦恼罢了。
那个时候我对复学有点担忧,我父母希望我今年九月份和高一新生一起上学,但是以我现在的状态真的可以复学成功吗?说实话,我不确信我这个状态可以复学成功。会不会在学校待一段时间又不行了?我父母给我的安排的是希望我在B市住到4月底就回A市,在A市玩到7月份就给我报补习班,让我去补课。我一想到要学习,心里多少有点抵触,但我把我抵触的情绪藏在心里,藏在2018年那个烟雨朦胧的春天。


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26.(七)
4月份的时候,小A也给我发过消息。我忽然觉得我们两个在QQ上聊天有点无话可说的感觉,我们都没说太多的话,但她听说我休学了是这么说的:“你给我好好的,听见没?”
我告诉她,我搬家了,搬到一中附近住,其实言外之意就是想和她见面,她好像也能看出来这言外之意,她说:“等我下个周放假了去找你玩。”
过了两个星期,周六下午,小A约我去新华书店。我记得那天我们从新华书店出来以后,各自买了一杯奶茶去海边。
傍晚时分,我们一起坐在海边的公园长椅上,看着夕阳聊聊天。
小A和我聊了她在学校的经历,她向我抱怨学校老师和同学怎样不好。她说她的同学们有的人嘲笑她胖,不愿意和她玩,还有她的语文老师把她费尽心血写的一篇作文打了个低分,令她愤愤不平,颇有英雄无用武之地、怀才不遇的感觉。
我先是认真地聆听,然后我问她:“那你觉得这个世界上是坏人多还是好人多?”
她垂眸思索片刻,然后确信地说:“当然是好人多啊!如果是坏人多的话,说不定我们俩现在走在大街上就会被人暗杀了。”
我听后不禁哈哈大笑。也许只有在小A面前,我才敢这么无拘无束地笑吧。
“哈哈!你怎么会把别人想的那么坏?”
她听我这么一说,也自嘲似的笑了。
“其实我觉得吧,这个世界上不好不坏的人最多。”
我看她没什么反应,继续说道:“他们就像是我们面前这些来来回回的路人,既不会帮你,也不会害你,有的人甚至根本不会去关注你。”我望着小A,认真地说。
面朝大海,海天一线的地方,那抹艳红的骄阳缓缓西沉,天地间的光亮渐渐暗沉下来,余留一地的荒芜悲凉。
“唉——还是活着好啊,还能看看这个世界。”小A抬头望了望天空,目光又落在面前夕阳染红的海面,叹了一口气,发出这么沉重的感慨。
“是啊,还是活着好,还能看看这个世界,还能看看你们,还能再看看……樱空释。”最后“樱空释”三个字,我只是在心里小声地说。
她听我这么一说,目光一瞥,故作一脸鄙夷地说:“你给我好好的,咱们当初可说好了要一起在一中好好学习的。”
她不提这件事还好,一提我就难受。我休学了,学籍自动降一级,所以我复学以后不能跟着原来的年纪和班级上学了,我要跟着2018届的高一新生一起上学,重新读一遍高一。以后,我和小A不再是同一个年纪,同一层楼,甚至不是同一栋楼。等2020年她高三了,她参加高考的时候,我还在上高二。等她考上大学,离开一中去读大学的时候,我才高三,我一个人在一中拼搏这最后最艰苦的一年。当初说好在一中一起上学,学习生活上可以互相照应。可惜造化弄人啊,短短几个月时间就发生这么多事情,转眼当年旧盟已成空。
“X,以后我们不在一个年级了,见面的机会很少了,你会忘记我吗?”
“当然不会,我们还是朋友,以后在学校还是能遇见的。”
“可是……”唉,遇见还是能遇见的,可那又如何?我们已经再也回不到以前了。我刚想说的话,却又欲言又止。
聊了这么久,手里的奶茶已经喝完了。我举起空杯子晃了晃,然后漫不经心地说:“其实我以前从来不喜欢喝奶茶的,我是看到你买了一杯我才买的,否则我才不喝这么甜的东西。”
“你不喝奶茶那你喝什么?”
“我喜欢喝白开水和绿茶,有的时候泡点红枣、枸杞、桂圆什么的。”
“红枣?枸杞?桂圆?是不是还有金银花?”她一脸惊愕。
“嗯,你怎么知道的?”
“现在的老年人不是都喜欢这么喝吗?啧啧啧,你十七岁过得像个七十岁似的,小小年纪都开始学会养生了!”她难以置信地瞪着我看,仿佛几个月不见就不认识我了一样,然后又拿我打趣。
“这算什么呀,我喝的不过是些普通的草药,其实也不能算是草药,中医讲究药食同源,像红枣、枸杞、桂圆这样的药物也可以是食物,既能治病,也能当作日常的饮食。红枣补血,枸杞清肝明目,桂圆安神……”
“行行行,您老人家自个儿养生去吧,我还小呢。”
“我跟你讲,那些奶茶真不是什么好东西,都是奶精和糖勾兑的,喝多了对身体不好,还容易长胖,还是喝白开水最健康。”
见她非但不以为然,反而还一脸嫌弃,算了,我不想和她多说了。现在的年轻人没有失去健康就不知道好好珍惜健康,天天熬夜,颠倒黑白,喜欢吃垃圾食品,又不爱运动。他们没有体会到那种体弱多病的痛苦,永远不会明白这些道理,我多说无益,反而让人觉得我是一个啰嗦老太太在碎碎念。也许是我的心态变得老成了,也许我和这些年轻人已经不在一个频道了。


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26(八)
那天下午,我和小A聊完天,看着天色已晚就去公交车站准备坐公交车回家。那天,我看见了让我很心酸的一幕。
我正和小A站在公交车站聊天的时候,一个衣衫褴褛、浑身脏兮兮、皮肤粗糙又黝黑、身材佝偻、头发花白的老爷爷,他手里捧着一个不锈钢碗,向我和小A走来。显然,他是来乞讨的,而我只是一个学生,我身上没有多少钱,我的钱也不是我挣的,而是我父母挣的。虽然我很想帮他,但是我还是狠了狠心,向他摆摆手表示不行。我身旁的小A则是默默地看着在一切无动于衷。自从我拒绝了他,我看到老人眼中流露出一丝失望和无助,看得我良心不安,他最后还是默默地走了。
就在他转身离开后,我看见他在离我不远处的一个垃圾桶里翻来翻去,像是在寻找什么似的,然后他翻到了一碗别人吃剩下的一点烤冷面,我看见他把它捡起来,用手抓起一坨吃进去……
我和小A都看傻眼了,愣在原地一动不动。我忽然想起我父亲以前在我最颓废的那段时间骂过我以后就是街上那些在垃圾桶里翻东西吃的疯子。当时他这么骂我我很生气,却又无力反驳,直到今日亲眼看见那真实又无比心酸的一幕,我才相信这世界上真的有人过得很凄惨,惨得连一顿晚饭都吃不起,只能捡垃圾桶里的东西吃。我看得心里很难受,良久无言。
其实那个老人家只是想吃一顿晚餐而已,只是想填饱肚子而已,所以才会向我和小A这两个学生乞讨,而我却冷漠地拒绝了他,我曾经自以为自己是个热心肠的好人,其实我和那些冷漠的路人一样,是一个冷漠无情的人。
那令人心酸的一幕像是一根针一样刺痛了我的心,我深刻的感受到生活在社会最底层的穷苦百姓,他们的生活是多么艰辛、凄惨。看看他的样子再看看我,我忽然觉得自己的生活好幸福,有父母挣钱养我、供我读书,我从不为吃穿发愁。那些活得那么艰苦、那么凄惨的人还在努力地活着,我又有什么理由不好好活着?后来再想想我父亲说的话,其实也没错,所谓话糙理不糙,我若是一直颓废下去,既不上学也不工作,将来的下场就和那个在垃圾桶里捡东西吃的人一样,那样苟延残喘的生活我不过!我被那一幕深深地刺激到了,要么好好活着,要么赶紧死,别像他一样活受罪。幸运的是,我选择了前者。


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26.(九)
碗莲与竹箫
也许是受浮生的影响,我迷上了竹箫;也许是受樱空释的影响,我迷上了碗莲。自从这个春天以来,我自学吹箫,同时也泡了四粒莲子,自己在家养莲花。
我以前把浮生当作最清冷孤傲却又最风雅的美男子,我一直很羡慕他会吹箫。想起浮生大人,一支玉箫,一壶清茶,独坐一隅,清吹玉箫;而故人不解,旧曲重奏,情义幽幽,如泣如诉,孤神自悲凉。
今年春天,我拿出那支2015年买下的竹箫,上面已经落满灰尘,看来是尘封已久了。我在网上搜到各种文章和视频教程,练习指法和气息,每天都练习一首《飞雪玉花》一小时。我个人觉得《飞雪玉花》曲调空灵婉转,与呜咽婉转、低沉哀伤的竹箫音色很相配,若有一架古琴来协奏,岂不美哉?
看了《幻城凡世》樱空释胸口那一朵美艳的赤凝莲,我想到樱空释为了复活卡索,用自己的心头血滋养赤凝莲七生七世,忍受了两千多年的折磨,好心疼释。我喜欢模仿我喜欢的人,所以我就学着养莲花。
莲,出淤泥而不染,濯清涟而不妖。小时候学文言文就知道莲花的高洁清雅,我一直很喜欢莲花。只可惜,普通的莲花需要池塘或者大水缸才能养,我家里哪有那么大的地方?我只好把我从小到大的愿望深深地埋藏在心里,只有夏季去公园游玩的时候,才有机会一睹公园里莲花的风采。
直到某一天,我在逛贴吧的时候发现了碗莲吧这个地方,我才知道碗莲的存在。碗莲,顾名思义,就是可以养在碗里的莲花。其实它是一种可以种植在小容器里的微型莲花,适合家庭种植。根据品种的不同,有的微型莲花的确可以种在吃饭用的碗里面,有的需要大汤碗,有的需要大花盆,有的中型或大型的莲花则需要一口缸。
碗莲,可以从一块种藕开始养,也可以从一颗小小的莲子开始养。种藕生长快,而莲子生长则需要经历一个很漫长的过程,我偏偏就想体验从一颗莲子开始养起的感觉。
4月30日,我把四颗莲子切开小孔,放在清水里浸泡,每天换一遍清水。直到5月3日,其中一颗莲子发出一个小小的嫩绿的芽,后来,剩下三颗莲子陆陆续续都发芽了。到5月16日,其中两颗莲子在生长过程中挂了,剩下两颗莲子生长良好,绿芽已经长成铜钱草一般大小的浮叶,三片浮叶静静地浮在水面上,茎部已经长出来白色的根须。我把它们分别定植在两个盛有很多淤泥和水的花盆里。从此不再费心管它们,只需耐心等待它们长出立叶,我就可以施肥了。
北方春季气温较低,乍暖还寒,晚上气温骤降。而莲花喜阳,喜湿热。白天的时候,我把两盆莲搬到阳台上晒太阳,晚上的时候再把它们搬回屋里取暖,天天如此,乐此不疲。
我每天都在观察它们的生长状态,看它们长了几个叶芽?多久之后变成浮叶?浮叶又长了几片?什么时候长出来立叶?立叶又有几片?我每天观察它们,一旦发现长势有变化,我就拍照记录下来,写成碗莲日记。我经常给它们浇水,有的时候还坐在阳台上和它们说说话,甚至还坐在阳台上给它们吹箫。
我从来都没有这么费心地养过花草,照顾它们像是在照顾孩子一样,认真而小心翼翼。我为了养好碗莲,在贴吧上大量浏览碗莲界大神写的精品技术贴,我像上课一样地认真学习养莲,确保每一个步骤都准确无误,我似乎把它当成自己的事业。
我每天一片片地数着它们的叶子,细细地品味它们生长的瞬间,无比地憧憬着它们开花的样子,我认为这是一件有意义的事情。我认为有意义的事情在我母亲眼里就是不务正业,好吧,我承认自己现在不务正业,但是这并不代表我就会因为在意别人的眼光而使自己的手脚受到禁锢。走自己的路,让别人说去吧,不要在意别人的眼光。


2026-01-17 09:09:06
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