回复：浮生若梦，为欢几何——释殿与浮生

由于贴吧bug，此楼续402楼。

21.力拔山兮气盖世，时不利兮骓不逝。
（一）
你们知道什么是乐极生悲吗？知道什么是祸不单行吗？
现在想起2017年发生在我身上的所有的事，我一时哽咽无言。前尘往事，如何叙说？
我常常会感慨自己的人生不过才过了十几年，怎么会经历这样的大起大落？那段不堪回首的往事，穿透灵魂深处，现在我要把它拿出来说，说出这个看似与本吧内容无关紧要的事。但是，我接下来要说的故事都是真实的，是我的亲身体会。
先说说不幸的起源。我在前文已经说过，我的脚踝没有痊愈，但是令我万万没想到的是，一直到高中开学都没有痊愈，反而还加重了。
因为我在那个暑假玩得太嗨了，几乎每天都出去溜达，尽管脚踝处还在隐隐作痛，可我当时没有太在意，没有什么能够阻挡我对自由的向往。我以为我适当地出去溜达没有什么问题，可一切都输给了“我以为”这三个字。8月初，我脚踝处的疼痛加剧了，刚开始还能走路，可是后来连走路都很艰难，疼得走不了路，连站十分钟都坚持不了。每次转动右脚踝，会发出“咔咔”的声响，很疼。但可怕的是，脚踝处的肿胀丝毫没有减退，看上去还是一个凸出的肿块，用手一按，又硬又疼。
那个时候我不在A市，而在我父亲工作的地方B市。那个地方很偏僻，附近没有一家医院，医院在很远的市中心，我连去医院的机会都没有，只能去附近的药店买点药，加上我自己按摩和热敷，勉强度日。
我和我父母说了我脚伤加重的事情，我希望我母亲尽快带我回A市，那里有很多大医院，我要求检查和治疗，谁知遭到我父母的拒绝。我父亲的意思是我一年才来B市看望他一次，他平时工作忙，没有时间回家，很难见到我，所以他不想让我在还没开学就回去，而我母亲听我父亲的。我父亲说，谁还没崴过脚，哪有这么娇气！他年轻的时候踢足球和打篮球崴了多少次脚，比我伤得严重多了，多按摩，最后还是好了。
我顿时觉得他们简直不可理喻，根本不顾及我的感受。我出去玩嗨了，没有注意制动休息是我的错，可是他们不带我去治疗就是他们的错。万一我开学的时候还没有恢复，我怎么上学？难道要我一瘸一拐地参加高一新生的军训吗？针没扎在他们身上，他们永远不知道疼，我自己身上的疼痛我还不清楚吗？我自己按摩了几个月了，擦完了两瓶红花油，喷完了两瓶云南白药气雾剂，成天浑身上下都散发着刺鼻的药味，可是一点效果都没有！
我每天都在疼痛中煎熬，本来好好的假期到了八月份，一点都不好，我连玩的心情都没有了。我常常在傍晚坐在阳台上看夕阳，看着外面下班的人们开始打篮球和夜跑，而我只能坐着，把受伤的脚抬高，眼巴巴地望着窗外那些自由自在的人们，我多么渴望我可以像以前一样自由地奔跑。但是，我一闻到我身上的那股刺鼻的药味，我就想到我父母不支持我回家看病，我心里一阵悲愤之情涌过。
我在B市最后的那段时光，运气太差了，什么糟心的事情都让我遇见了，导致我的心情也很差，每天都在惆怅和悲愤中度过。可我不敢把我的情绪在我父亲面前表现出来，否则他又要摆出一副我害怕的凶狠样子，我一直都忍着。
后来过了几天，我莫名其妙的又病了一场。脖颈处的淋巴结发炎肿大，疼得晚上睡不着觉。我一开始不知道是淋巴结发炎，以为是普通感冒，然后吃了消炎药和感冒药，每天喝很多的水，可是没有效果。后来我发了高烧，浑身无力，头晕目眩，四肢的骨节和肌肉酸痛。我想我真是够倒霉的，本来脚伤还没好，又在这个连医院都没有的荒凉地方病了，从头到脚都疼。我的胃口变得很差，食欲不振，吃不下饭，有的时候连喝水都喝不下去。在发高烧的时候，绝大多数时间，我都躺在床上休息，但是我躺在床上不动都感到头晕，天旋地转的。
附近没有一家医院，只有小诊所。我父亲工作很忙，早出晚归的，家里只有我和我母亲。8月13日，我母亲带我去镇上的一家小诊所，诊所的医生摸我脖颈处的肿块说是淋巴结发炎了，给我开了消炎药吃，打了三天的吊瓶。糟糕的是，刚打完一针吊瓶，好不容易退烧了，晚上回去又发烧了。我觉得这场病来势汹汹，也来得非常奇怪，我吃了一盒又一盒的药，一边打吊瓶却一边反反复复地发烧。我以前在初二的时候淋巴结炎发作过一次，但是吃点阿莫西林，多喝水就慢慢好了，根本没有这么严重。
由于未来高中生活紧张，我忍痛割爱，剪掉了我三年的长发，我变成了一个短发妹子，像一个男生。从此以后，我的淑女形象就灰飞烟灭了，我再也不想照镜子了。
由于8月19日是一中高一新生军训日，所以我在8月18日随母亲回到A市。终于回到了我的家，可惜晚了，我没有时间去医院了。

21.（二）
8月19日，我带着病又带着伤去我曾经朝思暮想的学校参加军训，第一次离开家去住宿，却怀着一颗惆怅和难过的心。
我的行李箱里除了洗漱用品和换洗衣物，就是药品。我告诉自己这没什么大不了，我要自强独立，我要坚强地活下去，要每天按时吃药，脚疼不能参加军训就厚着脸皮和教官、班主任请假休息。
我看着其他同学都在烈日当空下辛苦地训练，而我只能坐着休息。不要以为我坐着就很舒服，即便是我一直坐着，我脚踝处的疼痛都没有消失，脚一接触地面就会疼，医生让我把患肢抬高以缓解疼痛。
我记得那时候的我，连排队等候打饭都是一件艰难的事情，更艰难的是我每天不得不爬四楼的教室和三楼的宿舍楼梯，每走一步都得扶墙，每次我都能看到别人向我投来异样的眼光。也许我就是个怪人吧！连病都病的这么奇怪。你们以为我不想正常走路吗？没有人能理解我对健康和自由的渴望。
军训第五天，我带的药吃完了，没有药物的维持我果然又发烧了。
本来就厚着脸皮天天请假，我早已不敢面对班主任那张阴沉的脸了，我不敢和班主任说我要回家，我想把最后两天坚持下去。于是，我自己去学校医务室拿点药，却不曾料想竟然在医务室遇见了我的班主任。他关切地问我怎么了，我说我从暑假一直病到现在都没有治好，前段时间一直打针吃药，现在药吃完了却发烧了，来拿点药。
班主任伸出他自己的手机，惜字如金一般地说：“给你家长带电话来接你去医院看看。”
我先是一怔，我还没说我要回家呢，你都考虑地这么周到，倒也遂了我的意。
虽然我很不好意思麻烦我母亲，但我怕我在一中真的会熬不下去，然后我就接过手机，给我母亲打电话。
我母亲接到电话后，坐了一个小时的公交车，才姗姗赶来学校。一见到我，我母亲都担心坏了，班主任和让母亲带我去医院好好看看，好好看看淋巴结炎和脚踝扭伤，耽误这么久不治好，孩子多受罪啊！然而，班主任给我开了一天半的假，只够我看病、回家洗洗睡一觉。
我去医院做了B超和血常规检查，也没检查出什么大问题，仍然是继续吃消炎药，只是这次开的消炎药是中成药和西药搭配着吃。看脚踝的门诊已经下班，我第二天一大早去看了康复科做中医理疗，那是我人生第一次做了一次针灸。由于请假时间有限，我只能做一天的中医理疗，然后匆匆赶回学校。我母亲说她没有在暑假里带我去医院治疗，害我以这么糟糕的状态开学，是她的错。
军训结束，后来正式开学。我每天谨遵遗嘱按时吃药。一天吃三顿药，每一顿吃各种颜色的药片、胶囊、口服液，一大把一大把地吃进去，让我旁边的同学看到这副情景被吓得目睹口呆。他拿我调侃：“XXX，你一天吃的药比我一天吃的零食都多。”我闻言，心里一阵苦涩和酸楚。也是啊，像我这个年纪的孩子，正是健康能吃长身体的时候，谁不是每天吃完饭再吃点小零？而我呢？别说是零食了，就连基本的一日三餐都吃不下去几口。我不吃零食是从初中养成的习惯，我和他们比，从小体质不好，现在更不好，后来因为吃了很多的药，把肠胃吃坏了，连饭都吃不下去，多吃几口了就会很难受。
我不知道那段时光我是怎么一个人在学校里熬下来的。我身上的病痛一天天地折磨着我，再加上第一次住校生活方面不适应，我每天都寝食难安，夜里难以入眠，导致白天精神状态很差，精神恍惚，听课效率不高，学习日益退步。在祸不单行的挫折无情地打压下，我觉得无论是生活还是学习都越来越吃力。
人的精力是有限的，更何况是一个长期饱受病痛折磨的人，我浑身都不舒服，哪还有精力去学习？我总是想想以前一样，尽最大的努力去听课、去记笔记、去写作业，但是每天都有好多疑惑不解的地方。
已经是九月中下旬了，我的脚伤和病还是没好。我似乎对所有的药物都免疫似的，吃药毫无效果，能不向坏的方面发展我就烧高香了。
我还是每天心情很忧郁地坐在操场上看着同学们在阳光下健步如飞地上体育课，而我只能厚着脸皮去和老师请假，然后一瘸一拐地走路，走到一个偏僻的角落坐下来，拿出笔记看一看，再补写昨天没写完的作业。偶尔听到才操场上传来愉快的欢呼声，我不由自主地抬起头，循声望去，看见健康快乐的同学们在苍穹之下奔跑着、欢呼着，再看看自己这副“年老体衰”弱不禁风的病态，我的心就像是被针刺痛了一下。
遥想当年，我也是一名健康的运动健儿，在操场和足球场上经常能看到我英姿飒爽、健步如飞的身影。从前的我，爬得了楼梯，翻得了围墙，跑得了八百米，做得了蹲起，踢得了足球，打得了羽毛球……而现在的我像个不能正常走路的残疾人，真是造化弄人啊！力拔山兮气盖世，时不利兮骓不逝。

我的身体越来越差，在一节英语课上又发烧了；我的记性也越来越差，以前背单词和短文很快很轻松就背过了，现在却常常因为英语听写不及格而总是被英语老师天天找麻烦，天天罚抄。我的心里烦透了，每天晚自习坐在教室里想学却学不下去，看看别人都在奋笔疾书，而我却对着题干瞪眼，啥样不会写，就像没听过课一样地迷茫。我越是焦虑，就越是学不好，心情特别烦躁不安。苦闷的我常常会难过得连和别人说话的心情都没有了，只想一个人安静一会儿。我总是一个人默默地坐着看书、吃饭、打水、上厕所……机械性地重复着这些生活琐事。
高中知识难度大幅度上升，有些知识和初中脱节，不易衔接，而且我暑假没有上过补习班，没有学过高一的知识；高中老师讲解知识点的速度大大提高，完全不像初中那样针对一个知识点反复地讲，然后给你足够的时间反复练习，高中注重的是高效率学习，很显然，我还不适应新的学习方法，但是我又没有精力去管它。
我有的时候很想努力改变现状，但是却感到心有余而力不足。那种努力却无能为力的感觉，就像是用一支墨水快用尽的笔写字，不管你怎么用力，不管你反复地描了多少遍，那支不下色的笔写出来的字迹，看上去是那么虚弱无力。
我在学校每天只吃两顿饭，因为吃多了会感到恶心，有的时候想逼自己多吃几口，但是差点就吐出来，真的难以下咽。晚饭通常是不吃的，喝多温开水就算是晚饭了。因为我长期久坐不动，食量减少，所以渐渐地便秘了。这种痛苦令我羞于启齿，我只好默默地忍着，一直忍着。
我在宿舍的睡眠质量很差。宿舍里有人打呼噜很响，再加上我有心事睡不着，所以常常到十二点以后才能睡着，有一次是凌晨两点睡的，次日清晨，她们不到五点半就被我吵醒了。我每天都很痛苦，浑身不舒服，精神状态很差，每天都因为低血糖而头晕，恍恍惚惚地如踏着云雾上课、下课。
活在那里的只是一副躯壳，真正的灵魂正在被一点一点地磨灭，直到坚持不下去崩溃的那一天。这一天，迟早会来的。

题外话：今天晚上先更第21章的第一、二部分，明天继续更三、四部分。
可能会越来越压抑，甚至黑暗血腥。我也许只能做到把故事说清楚，但是文采就……凑合着看吧。如果让各位读起来感到味同嚼蜡，那么是我的错，对不起，是我没有足够的才学和好心情把它写好。毕竟谁都不想自己身上会发生这样的事情，谁也不想再去自己的揭旧伤疤。

21.（三）
初中同学中，我为数不多的几个朋友——成钰和飘然，都考上了一中，我们虽然不同班，但是住在同一栋宿舍楼，可以经常见面。我记得有好几次我在宿舍楼的洗漱间遇见了成钰，我们正巧一起洗衣服，有一搭没一搭地聊着。
洗着洗着衣服，成钰突然说了一句：“XXX，今天是星期五，可惜我们明天不能回家。”
我正搓着衣服的手不由得停下来，微微抬起头，思量了一会儿，心里一阵苦涩，然后继续洗着衣服。
“怎么？你想家了？”我问道。
“嗯。”
“真是奇怪，你不是以前初中的时候住校住了三年嘛？你应该早就习惯了才对，怎么还会这么想家？”我饶有兴趣地问道。
“可是现在和以前不一样，以前住校是一个星期回一次家，现在是两个星期才能回一次家。我……我想我妈了……”成钰说着说着就哽咽了。
初秋的天气渐渐转凉，洗漱间窗外刮来一阵凉凉的秋风，令衣着单薄的我不禁打了一个寒颤。我不知道该说什么好，突然觉得成钰也挺不容易的，她从小就是住校长大的，而我是一直生活在我母亲身边，至少是到高中才离开家的。想想那些离家多年、远在他乡打拼的游子们也难免会想家，何况是成钰，何况是我。
“我觉得住校还好吧，至少生活上我能自理。就是每天睡不好觉，还有早上、晚上和她们抢着洗漱和抢厕所挺烦人的。”我的话刚一说出口就后悔了，我也不知道我当时为什么会说一句“住校还好”这样的话。
“你不想家吗？”成钰纳闷地问。
“想啊！但是想也没用，反正下个星期才能回去。”我就是用表面上的坚强，来掩饰我内心的脆弱。
其实，我觉得如果我身体好好的，没有病痛的折磨，如果宿舍没有那么多人和我抢着厕所，我觉得住校也没有难嘛。舍友们人品都不错，我和她们相处得很融洽。洗衣服，打扫卫生等生活琐事，我以前在家也没有少做，所以我去了学校做起这些还算得心应手。我觉得自己总比那些洗衣服放了半桶洗衣液的同学强吧，你们别笑，我身边真有这样的。
每次洗衣服的时间都是那么短暂而仓促，胡乱洗完衣服，我端起盆和成钰匆匆一别，下一次见面还不知是何时何地呢。
令人肃然起敬的一中管理很严格，无论是教室还是宿舍，没有一点轻松和自由。不允许带手机，我没有机会将我在学校的情况告知我母亲。其实我母亲很担心我在学校里又突然病情加重，无人照顾。
21:40下晚自习以后，我在百忙之中抽身，来到公共电话亭给我母亲打了一通电话。从我母亲的语气中，我能听出来她很担心我，叮嘱我按时吃药，不舒服了就和她说，或者和班主任说，不要不敢说话。每次说到这，她在电话那天都哽咽了，我听着心里也难受。我已经长大了，可以自强独立了，不应该再让我母亲成天为**心了，所以我总是故作坚强地告诉她，我很好。但是，每次当我想再和母亲多说几句的时候，座机倒计时眼看着就要结束了，我们仿佛还有千言万语来不及诉说，就要匆匆告别。
每次和我母亲通电话，我都极力隐忍我的情绪，我生怕我在电话里哭出来，因为我知道我一旦哭了只会让她更担心，所以我每次都忍着，直到挂断电话，我失魂落魄地回到宿舍，然后拥上被子偷偷地哭。从我记事起，我就再也没有在别人面前哭过。想哭的时候，我总是抬起头仰望天空，不让眼中的泪水滑落出来。
半个月回一次家，没有手机和父母联系，只有学校里的座机电话，座机电话每次通话时间不超过三分钟，三分钟后自动挂断……
那个时候的我，虽然从一个斗志昂扬的年轻人变得很沮丧，但是我的心里还是有一丝希望的。我还有我母亲，我半个月回一次家，见一次我母亲。眼看着下星期就是“十一”国庆节，我将迎来8天的假期，每次想到这，我就觉得眼前有希望。

21.（五）
高一第一学期第一次月考成绩出来了，我是班级倒数第三名，年级八百余人，我是倒数后一百名左右。
我是那么在乎自己成绩好坏的一个人，成绩是我唯一可以拿出来的资本，以前初中的我是班级第三、第四名，从来没掉下过第五名，年纪排名从来没掉下过前30，但是现在全完了。
我永远记得我坐在教室里看着白板上公布的成绩，那醒目的数字刺痛我的双眼，和我的心。班主任叫学霸们一个个上台演讲自己的考试体会和学习心得，他们看起来那么自信而自豪，把学习和考试说的那么轻松。我当时难过的一句话都说不出来，只觉得脑子嗡嗡作响。我不相信，这一切都不是真的，我一定是在做梦！
但是残酷的现实已经摆在眼前了，我不得不信，接受不了。我像失了魂魄一样，傻坐在教室板凳上一动不动，不知道给台上的人鼓掌，也不知道拿笔记录开会内容，看都不看别人一眼。
双目空洞无神，原本晶莹透亮的瞳仁黯然失色。我心里很难受，但是欲哭无泪。我低头垂下眼眸，嘴角扯出一个悲苦苍凉的笑容，冷冷地笑了起来。我笑天与地的落差怎会如此之大，这种落差既配不上自己的野心，也辜负了所受的苦难；我笑我自己就是个笑话，拼命考上了自以为很好的学校，换来的却是这个结果；我笑我在一中遇见的小A再也不像以前那样和我亲密，她和我越来越疏远了；我笑命运总是喜欢跟我开玩笑；我笑自己从来都不是凤凰而是一只野鸡，连只野麻雀都不如的野鸡……有的时候我宁愿做一只野麻雀也不愿意做一只野鸡，麻雀虽小却能自由自在地飞翔，野鸡虽大却只能任人宰割。
其实一中是个挺好的学校，硬件设施比初中好，老师和同学们都很和善，也没有安排太多的剧烈运动，还经常安排各种艺术节活动和各种名家讲座。不是学校不好，是我自己不好，是我太没用了，我难以适应突如其来的挫折。
“命运给人多少机会？命运让人无言以对，命运总是答非所问让人掉眼泪。”这一系列糟心的事全都像商量好了似的，都来找我，真是祸不单行啊！我本来整个人都不好了，现在再来一场考试成绩的打击，命运简直就是往我心上再捅一剑，我的精神再次垮台。
开完会，班主任布置了一个让人恶心的作业，那就是写800字的考试反思。我和那些随便写了三百字来糊弄老师的人不同，我用信纸，于强烈的悲愤之下一口气写了四页满满的反思。其实那算不上反思，只是我开学一个多月以来的亲身经历和感受，有关于身体，有关于学习，有关于我母亲。
后来的在学校的生活，我的精神状态就更差了，有的时候一整天都不和别人说一句话。没有心思听课，尤其是遇到听不懂的就头痛地不想听，却如坐针毡地坚持着不能睡觉。我知道自己不爱听就不听的学习态度很不好，可我真的浑身上下都无能为力，我身不由己控制不住自己。
我原本是一个刚从中考的考场上，经历过九场考试的厮杀，凯旋归来的战士；我是一个斗志昂扬、带着胜利的荣耀，来到一中的新生。但是命运善嫉，总是吝啬赋予世人永恒的平静，总是猝不及防地把人一下子塞进过山车，任凭我怎么恐惧挣扎也不肯轻易停下来。
经历了这些糟心的事情，我从一个健康快乐、斗志昂扬，奋发向上的三好学生，变成了一个体弱多病、愁容满面、成绩极差、有些颓废之气的学生。不需要任何言语，别人就能看到我身上看到三个字：失败者。
对，没错，我就是个失败者。我讨厌自己的失败，也讨厌自己想不出解决问题的办法，我讨厌自己这么没用。
我每天都心事重重地背着书包，一瘸一拐地穿行于宿舍、教学楼，食堂之间，三点一线的生活让我变得麻木和机械。但有时候，我也会突然抬起头望着天空，想仰天长叹一声：呜呼哀哉！我XXX到底做错了什么？我一心向善，从未做过伤天害理之事，上天你为何这样对待我？我本青春少年，怀揣梦想来到朝思暮想的一中，怀着满腔热血立志来此奋斗，却不曾料想命运如此捉弄于我！
力拔山兮气盖世，时不利兮骓不逝。骓不逝兮可奈何！试问苍天饶过谁？
其实我一直都希望自己能够坚强，但我从来都没有我想象的那么坚强。其实我一直都希望自己是一个成功者，但我其实还是一个失败者。高中一个多月就让我知道了，原来我最痛苦的时候不是初三，比初三更痛苦的是我的高中生活。我以前知道高中很痛苦，但没想到会这么折磨人。你说磨人吧，可是我看别人都好好的，天天没心没肺的玩笑，他们活得可好了，只有我日益颓废，突破不了这“垓下之围”。

由于贴吧bug，吞了前面的410楼第21章第一部分，所以此楼补上410楼被吞内容。给各位阅读带来不便，深表歉意。

题外话：我现在还没写到最阴郁的阶段，贴吧就已经迫不及待地吞贴了，等我写到后面最阴郁的故事，它恐怕会删了我整个帖子吧，甚至可能会封我帐号。
1.以后我每天少更新一些，否则贴吧以频繁刷帖为由总是吞我帖子。
2.这个帖子的顺序已经很混乱了，我把它重新转载到我的空间日志里面，我修改过错别字和其他bug，成为精修版。
3.只要贴吧不封我帐号我是不会弃贴的，如果它封我帐号我也没办法。

22.（四）
自从班主任把我叫出去谈话以后，紧接着就是铁琳阻挠我割腕、语文老师叫我出去谈话。
我仍然记得那个早读，语文老师布置了好多背诵任务，我硬着头皮看着书。然而，本来就心浮气躁的我，在乱哄哄的教室里根本就背不进去。想想一会儿上课的时候，语文老师听写怎么办？她要提问我怎么办？该不会又像英语老师那样一直罚我站着吧？或者罚抄？
我从小上学就特别害怕老师提问的那种气氛。每当老师提问的时候，全班同学都老老实实地坐着，大气都不敢喘一下，个个都低头看着书上将要被提问的内容，那种紧张不安和压抑充斥整个教室，每个人都生怕老师下一个喊出要提问的人是自己。因为背不过，所以更害怕被提问时的尴尬，万一遇到脾气差的老师，我要是答不上来就会有各种批斗和罚抄连天涌来。
我越想越烦躁，又陷入一片焦虑之中。于是我又掏出来一把刀，把袖子一撸，前几日被割伤的伤口已经结成黑痂，在白皙的皮肤上赫然醒目。我顾不了那么多了，用刀片挑破了已经结痂的伤口，再次割一刀。一把锃亮的刀片缓缓划过皮肉，留下一道新的血痕，然后我心里痛快了不少。
我安安静静地坐在教室里，丝毫不理会周围乱哄哄的读书声，我安安静静地做着这一切。这时候，铁琳无比震惊地盯着我看，她的眉毛都拧成了一团。她再次伸手欲夺走我手里的小刀，但是这一次我没有让她得逞。
“你疯了？别这样，我看着害怕。”铁琳眉头微皱，神色复杂。
“你背你的书吧，别看我就不怕了。”我平静而冷漠地说。
“我不是之前没收了你一把刀吗？你怎么还有？你为什么要这样做？你告诉我好吗？”
“我就是个疯子，你不用理我。”
铁琳的眉头皱得更紧了，她把手放在我的肩膀上，轻轻地抚拍道：“你以前不是这样的。我记得你刚开学的时候还好好的呢，那个时候你还会和我们一起说笑。”
见我不说话，她继续说：“你先把刀收起来，听我说好吗？”
“如果你也是来劝我学习的，那你还是不要说了。”
“不不不，我不是劝你学习的，我就是想让你把刀收起来。”
“我不想学习，但是我**着我学习，我要么疯了要么死了，否则我只能学习！”
“嘶——我觉得你现在这个状态很不好，就算你人在学校，你也学不进去。要不你回家休息几天再来好不好？”
我一听“回家”两字，一下子慌了神。“不，我不想回家，更不想待在学校。”
“你为什么不想回家？你爸妈知道你现在这个状态吗？”
“我妈都嫌我烦，我还回什么家！他们知道了会很生气，我妈会吼我，我爸会揍我。”我的声音几度哽咽，但还是说出了我最害怕的事情。
“不会的，我见过你妈，我觉得你妈人挺好的，她还和我们说过让我们多关心你，多帮帮你。你跟你妈好好聊聊不行吗？你非要割腕。”
“我不想和她说话。”
“那你把你妈电话给我，让我跟她聊，好吗？”
我无力地趴在桌子上不断的摇头，再次拒绝了铁琳的好意。铁琳没有办法，但是她让我答应她不要再动刀了，否则她就不上早读了，一直盯着我。我也没办法了，不想打扰她学习，我答应她。
同一个爽朗的清晨，同一片天空下，同一间教室里，他们都珍惜每分每秒地专心背诵，而我呢？不是发呆就是抓脑袋，最可怕的是割手腕，割完了再若无其事地用纸擦去血迹。我像个疯子，似乎与这个纷繁而正常的世界格格不入。想想那个时候，铁琳被我整的无可奈何的表情，我觉得我挺对不起她这么关心我。现在回想起那个时候的自己，就是可悲、可笑、可怜和活该。
早读还是进行着，过了一会儿，语文老师的倩影从我桌边飘然而过。她用手轻叩我的桌子，我猛然抬头看她，她小声说：“你出来一下。”我心想不妙，我刚才的表现一定是被她发现了。
语文老师是九个老师中脾气最好，性格最温柔、最年轻漂亮的老师。但即便是面对这样温柔善良的老师叫我出来单独谈话，我心里也有几分防备和小心翼翼。
走出教室，我和她面对面站在教室外的走廊里。清晨的阳光穿透玻璃窗，洒落一地金黄，也映照在她美丽的脸庞。走廊里的一阵穿堂风刮过来，带来飕飕寒意，让本来就有点紧张的我不由得微微颤抖。
她那天给我做了好多思想工作，说了好多话，有很多我已经记不清了，但是有几句话我至今印象深刻，仿佛刚在耳边说过一样。
刚见到我，她就有点结巴地说：“你……你你这个样子有点吓人啊，不但吓到我了，你看你同桌也被你吓得不轻。”
我像是不好意思一样，莞尔一笑。
“你还笑得出来？你真的是吓到我了。”
“那我应该说对不起，对吗？”在那种情况下，我还挺俏皮的。
我告诉她，我一学习就难受，一难受就忍不住想割腕。
“XXX，你知道吗？我刚才看你这样割手腕，我心里很难受。看到你我就想起来我的一个亲妹妹，她和你一样大，都上高中，所以你在我眼里就像小妹妹一样，我看到你刚才在割手腕我很心疼。”然后，她牵起我的手，看了看上面的一道道血痕，有的是旧伤，有的是新伤，她心疼地问：“你这是割了多少天了？”

令我万万没想到的是，就在语文老师和我说完话以后，上午第四节课，班主任来教室找我，叫我跟他去办公室。我心头一紧，难以掩饰紧张地跟他走了。直到我到了他办公室门口，他才告诉我，我母亲今天来看望我。
果然，我刚进办公室就看见了一个熟悉的身影坐在班主任的办公桌前东张西望，像是在等待什么一样。是我母亲没错！但是，她怎么会出现在这？我没叫她来啊！没有班主任的批准，学校门卫都不会轻易放家长进来的。
我又惊讶又疑惑地看着我母亲，半个月不久，我母亲温柔地笑着对我说：“XX，咱们回家好不好？”我怔住了，什么？回家？我没有听错吧，自从我上了高中以后就经常请病假，我母亲最讨厌我动不动就请病假，叫她大老远地赶来接我回家，因为我总是麻烦她。这次还没等我联系她，她竟然会主动来学校接我回家。
“你爸昨天打电话和我说，让我今天接你回家休息几天，你说你想去哪玩我就带你去哪玩。”她这次对我的态度完全不同于上次吵架的时候那么恶劣，她又变回以前那么温柔的样子，这一切不可思议。
我坐在旁边，小心翼翼地看着班主任和我母亲简单地聊了几句，然后班主任给我开了10天的假条，这可是小长假啊！
说回家就回家。假条开完，申请书写完，待我母亲签完字以后，班主任说：“行了，你可以带她回家了，这几天带她出去玩玩，好好散散心。”
出了办公室，我迷迷糊糊的就被我母亲领走了，连教室都不回，我书包都没来得及收拾就这么两手空空地走了？我全程都没有说话，一脸懵地看着眼前发生的这一切，恍恍惚惚惚，就像做梦一样。

妹妹呀！看了你的故事真是吓到了我，我并不是反感，是真的心疼。这世上没有任何人和事，值得我们去伤害自己。没人爱，我们自己爱自己，孤独吗？我们有自己陪自己。活着，永远要善待自己，这是对自己的尊重。我没什么资格说大道理，我也是从学校里摸爬滚打一路走出来的，我理解你的感受。我只是觉得，能保持心态，能努力掌控自己的情绪是很重要的。越困难，越要爱惜自己，这是基础。越困难，越要保持乐观，这是动力。因为，路始终要自己一个人走，没人能替你生活，所以，强大的自己才是战胜一切的法宝。说这些，冒昧了，不是我想教育谁，是我真的挺心疼你的，毕竟，相识一场，希望大家都能快乐。