回复：浮生若梦，为欢几何——释殿与浮生

18.落尽红樱君不见，轻绘梨花泪沾衣。
（一）
2017年的春天终于来了，四月份的空气里还带着一丝瑟瑟的凉意，但是北国的春天已经遮掩不住了。经历了一个冬天的沉睡，万物开始释放它们的热情。
我每天上学、放学走过的道路两旁，是两条狭长的芬芳。最先开放的是迎春，然后是玉兰、桃花次第渐开。但是，这些花都不是我要等的花，我想等的是樱花。
我和小B从小就在同一所小学、初中上学，家住同一所小区。我记得在小B没有离开的那两年时光里，我会经常在那条上学、放学的小路上遇见小B，每次的不期而遇都会让我们这两个孤单的身影一起结伴同行。
我初一，她初二；我初二，她初三。这两年里，我们或伴着夜幕，或伴着夕阳走在那条小路上。有的时候我们会笑容满面地谈论着最近发生的事情，但有的时候，我们会疲惫不堪地一句话都说不出来，只是静静地走着，一路沉默，直到她进入她的班级，我进入我的班级。后来，我初三，小B高一，在那条回家的路上，我再也没有见过她。
我忽然想起，在我和小B还都是无忧无虑的小孩子时，那时候小C也在，我们喜欢和小C一起去看樱花。我们小区里种的最多的树就是樱花树，每栋楼前都会种上一排，花园里也种上几棵，宽阔的柏油路两旁也分别种上一排。每到樱花盛开的季节，整个小区就像是一座樱花园，道路两旁的都是粉红的樱花，如云似雪。
那时候的我们常常站在樱花树下仰望，望着那高大的樱花树，开满了密密层层的粉红色的花，这繁花从树枝一直开到树梢，不留一点空隙，阳光下看，它们就像几座灿烂的喷花的飞泉。
儿童不知春何在，只拣樱花树下行。那时候的我们根本不懂春天，只是觉得有好玩的东西就行。我的天性是如此爱玩，看到开得这么灿烂的樱花，我只想玩一场“樱花雨”。
樱花蒂嫩，只需轻轻撼动树身，花瓣就会纷落如雪花，古人说的“樱花七日花吹雪”，真是贴切至极。我把双手放在粗壮的树干上，轻轻一摇，果然有几片花瓣飘落。但是我觉得这个场面似乎还不够壮大，于是我便用力狠狠地摇晃着树身，好多粉红色的樱花花瓣簌簌地落下，落得满地都是，好像下了一场樱花雨。我一边用力摇着，樱花一边飘落着，摇着摇着，那棵樱花树很快就摇不出来多少花瓣了，于是我换了另一棵树，召来小伙伴们帮我一起摇。她们也真是“助纣为虐”地乐意帮助我，和我一起“摧残”樱花树。
看着那樱花纷纷飘落，带给我们一种极美的视觉感受，我忘不了我们三个在樱花树下的笑声。等摇累了，我们看着满地伤逝的花瓣，踩踏着满地的花瓣走来走去，心中怀着一点微妙的惋惜和痛快。而现在，我再回想起小时候淘气的行为，使我毫不怀疑地认为，其实我小时候是很坏的，逮着机会就想试一试暴殄天物、焚琴煮鹤的滋味，原来，那时候的我就是一个破坏花草树木的熊孩子！
然而，那些都是儿时的光景啊，那些无忧无虑的童年时光已经成为泛黄的回忆。我再也不是原来那个笑容满面、天真烂漫的熊孩子了，那些和我一起淘气的伙伴们一个个都离开了。
2017年的春天，我再次站在小区里的樱花树下伫足凝望。看着那些灿烂如喷泉般的樱花树，我想起了小B和小C，想起这两个从小到大一直陪着我长大的好朋友。
唉，又到了这樱花盛开的季节，我在，而你们却都不在。当天，我就拍了几张我站在樱花树下的照片，然后发到空间里，然而，没有一个人点赞。

18.山有木兮木有枝，心悦君兮君不知。
（二）
我喜欢樱花，不仅仅是因为《幻城》樱空释，更是因为我和小B、小C这么多年的羁绊。小B和小C至少是我身边真正存在的人，至少我还可以与她们发消息联系，但是我喜欢樱空释，我却永远联系不到他。
樱空释的身上总是有一股樱花香味，所以我一直都想知道樱花香味究竟是什么样的味道。我想，是否可以通过闻樱花，来感受樱空释身上的气息？
我立于整片樱花树下，却嗅不到什么味道，于是我走近树前，将鼻子凑近一簇刚绽放的樱花，闭上眼睛，深吸一口气，想要感受樱花的香味，却还是没有闻到所谓的樱花香味。我心中不免有些疑惑：怎么回事？为什么没有樱花香味呢？卡索不是通过闻樱花味找到了在凡界失散的樱空释吗？我疑惑地望着眼前这棵樱花树，心想，也许是这棵树有问题。然后，我又换了另一棵树闻，却还是闻不到所谓的樱花香味。
后来，我去百度上查了一下关于樱花味，看到有人说樱花的气味很淡很淡，纵然你站在整片樱花树下也闻不到，用鼻子极力去嗅，也只能嗅到极淡的绿色植物气味，像青草味而并非是樱花香味。我恍然大悟，一种上当受骗的感觉油然而生，原来电视剧和小说里都是骗人的；原来所谓的樱花香味根本就不存在，什么樱花味的果冻，樱花味的糖，樱花味的酒……都是假的，那特殊的芳香不过是添加香精罢了。
我于樱花树下，回眸三百余次，却始终嗅不到樱花香味……
樱花，拥有这样一个梦幻的名字和浪漫的外表，以至于人们总是喜欢在文学作品中，赋予它本不属于它的芳香。其实，并不是所有的花朵都具有芬芳，樱花就没有，但这并不影响我喜欢它。它将春天的气息带给我，让我知道什么才是较温暖的春天。北方的春天，只有四月中旬才是樱花最烂漫的时节，最烂漫的时期不过超过一个星期。而且，它是一边烂漫地盛开，一边伤逝般地凋零，让人既有欣赏的喜悦，又有看落花的凄凉。当微风徐来，树上的花瓣落下来，犹如一只只粉色的蝴蝶在翩翩起舞。现在的我再也不会像小时候那样淘气地去“摧残”樱花树了，我只想远远地观望而不敢亵玩。
2017年四月，我还有两个月就要走向中考的考场了。在某个樱花灿烂的早晨，我坐在书桌前写着作业，一缕暖阳从窗外渗透过来，我不禁抬头向窗外望去，目光落到那些如云似雪的樱花上，我便放下手里的笔，一个人下楼去看樱花。
回想起这初三将近一年的“炼狱”生活就快结束了，我被磨练了这么久，却始终没有忘记当初想要考一中的初心。我一直都记得和小A的三年之约，我一直都很努力地朝着目标奋斗，我希望两个月后的我能实现心愿。最后的这两个月，不但是查缺补漏的关键时期，更是保持好心态的关键时期。经历过第二轮专题复习，马上就要开始第三轮复习了，虽然每天都很累，但是我对自己的成绩还是比较自信的。所以，我才会在周末去看樱空，适当地放松一下身心。而且，春樱只有十日左右的花期，一期一会，更应珍惜，这一点也像极了我们的青春。
我喜欢樱空释，自然不会允许自己错过认识他以后的第一年的春樱。看到人间的樱花绽放，我的脑海里就浮现出樱空释笑容满面的样子。他的笑容不但甜美如幼童，也如无数的樱花绽放，温暖又浪漫。
“如果樱花掉落的速度是每秒5厘米，那么两颗心需要多久才能靠近？我要用什么样的速度才能与你相遇？”释，请你告诉我，我该怎样才能与你相遇？我和你之间，是否真的像歌词里唱的那样：“我在人间彷徨，寻不到你的天堂，东瓶西镜放，恨不能遗忘。”又是樱花盛开的季节，我多想折一枝人间最美的樱花寄到你身旁，可是我连你的地址都没有。
传说中有一个叫刃雪城的地方，那里有世界上永不凋零的雪樱。只要刃雪城的冰雪不消融，雪樱就不会凋零。释，我多么希望你的生命也能像雪樱一样永不凋零，请你自由地活下去。

我一直都愿意相信樱空释是真正存在的，我相信他就在某一个平行时空。也许在未来的某一时刻，当时空刹那间交合之时，我就会看到他，哪怕只是短短的一瞬，但是没有关系，只一眼，已是万年。释，我们虽然隔着屏幕，隔着次元，隔着亿万年的时空，但是我对你的爱慕不可阻挡。只要你没有喜欢上其他女孩，你永远都是我的梦中情人。
我站在樱花树下自言自语：“释，我喜欢你，你听得到吗？如果你听到了，就请让一片樱花落在我身上吧。”过了一会儿，真的有一片樱花花瓣落在我的衣服上，我小心翼翼地拾起身上那片又小又娇嫩的花瓣。看来释是听见我说我喜欢他了，我开心不已，一蹦一跳地笑着跑回家了。
在回家的路上，我的心情是那么激动和喜悦。我听说了《幻城凡世》在3月8日，腾讯视频播出了，讲述的是樱空释来到2020年的地球以后发生的故事。由于我没有腾讯会员，所以一直没有看正品，一集都没有看过。但是我知道，释没有死，他正在地球上的某一地区好好地生活着呢，说不定他可能就在我们身边呢！说不定等到2020年我可能会见到他呢！
我回家找到一个玻璃瓶，把那片落在我身上的花瓣放进去，然后我又跑出来，再次来到樱花树下，拾起落在地上的樱花花瓣，直到装满一瓶。我想起了黛玉葬花，但葬花终究是把花埋于一抔黄土之中，可我真的喜欢樱花就不会让它归于尘土，我会把它永远保存下来，让我日日夜夜都可以看见。
捧起装满樱花花瓣的玻璃瓶，我站在满地落樱的樱花树下虔诚地祈祷，希望自己可以在2020年遇到我心爱的释王子。我会等待2020年的到来，等待我心爱的王子，在此等待期间，我不会再爱上其他人了。
我喜欢浮生，也喜欢樱空释，但是浮生真的只是我的信仰，他在我心目中更符合一个神明的形象，况且他已经有小唯了，我真心祝福他和小唯能永远幸福。与浮生这尊神明相比，樱空释更具有人性，他才是我喜欢的少年，而且释在《幻城》大结局一直没有承认他喜欢艳炟，我认为他一定不喜欢她，这就证明我还有机会，我还有继续喜欢他的勇气。
2020年我就19岁了，也是我参加高考的那一年。如果我在2020年遇见了释，我要当他的小公主；如果我没有等到我心爱的王子，我就放下执念。我会把释永远藏在心里，尘封于回忆，从此，他便不再是我的梦中情人，而只是我遥不可及的信仰。

今天大概是和吧友们互动最多的一天了，我回复的也挺累的。但是很感谢你们在看我的故事，后面的故事对我来说真的太重要的，从2017年到2018年我经历过的事情比我以前三年经历的都要多。我一向是比较内向的人，第一次在这个网络平台上分享我个人的故事。其实我还是一个未成年的宝宝，但是宝宝也有自己的成长
故事，不知道说出来会不会让人笑话。
一开始我的帖子冷冷清清的我还觉得挺好，至少我不用害怕别人来了解我，笑话我。我这这个帖子会一直更下去的，直到完结，我不管有没有人看。但是你们现在都好活跃啊，真的愿意看我的故事吗？不管你们愿不愿意我都要写下去，可能后面的故事会越来越沉重。

19.破釜沉舟，背水一战。
（一）
“走过那片荆棘，便是开满鲜花的世界。”
四、五月份是二轮、三轮复习。那个时候就是每天白天讲题、讲课，晚上刷题直到深夜十二点左右。每天晚上，我写着各科一份又一份的模拟题，写到手指骨节酸痛，眼睛干涩，头脑浑浑沉沉，可我不会停笔，我深知每浪费一秒钟，我就会晚睡一秒钟。
直到写完当天所有的作业，我按照作业清单清点好各科作业，将它们装到书包里的那一刻，今天的学习任务才算是告一段落。在我关上灯的那一瞬间，世界仿佛一下子清静了。我躺在床上，累了一天的腰部和颈椎终于放松了下来，但是手指骨节的酸痛并未退去，它还是那么疼。不过，从初一到初三，每个上学日不都是这样熬过来的吗？我早就习惯了。
等到第二天清晨，太阳还没起床呢，我就被万恶的闹钟铃声吵醒了，我又要开始如昨日一般的新一天。就这样日复一日，循规蹈矩，这种生活太过单调乏味，也太累了。望着日历上的百日倒计时，我发现才过去一个月，后面那漫长的时光让人仿佛看不到希望。
复习一直都是一件很枯燥、很痛苦的事情，尽管有些题一眼看上去我就知道答案，有好多题是做烂了的，我都可以很顺畅流利地写下选项和答案，但是我还是得按部就班地写，不可好高骛远。其实初三晚上的作业比初一、初二还多，但是我却常常睡得比初一、初二还早，这也是我在无数个夜里被折磨地学会逐渐摸索窍门。对于那些比较费脑筋的学科作业，我先写，遇到那种想了十分钟还没有思路的题，就赶紧pass，写下面的题。写完理科再写文科，最后写那些不用动脑子，只需要抄抄写写的作业。到了后期，我干脆不写那些没意义又浪费时间的作业，反正我也快毕业了，不怕有人揍我。
那个时候的我变得患得患失，常常会因为一道解不开、听不懂的题而伤透脑筋，任凭我怎么想也想不明白，我就钻牛角尖和死胡同，然后迷茫而惆怅地过一天；有的时候，我拿着错题本去找成钰给我讲题，她总是十分耐心地给我讲解，有的时候我听懂了就很高兴，但有的时候我还是没听懂，迷茫地望着她，然后上课铃响了，我只好再拿着错题本惆怅地离开了。
那个时候的我，就是被包围在惆怅和迷茫之围中那只迷途的小羔羊。我可能会因为没有掌握某个题，随时就会有被宰掉的危险。有的时候，我扶着额头惆怅，手里虽然还握着笔，但是我的脑袋已经停止了思考，思绪不知飘向何方。
其实我也不是一天到晚都坐在看书、写题，我们早就从初二下学期就开始为了体育中考而进行“魔鬼训练”。每天上午狂奔1000米，下午狂奔1000米，风雨无阻。外加一周两次的体育课上，先来个900米慢跑热身，再做准备活动，然后再来个百米冲刺，再练20分钟的足球，最后下课前七分钟跑一次八百米。这样的“魔鬼训练”真是让我们学生都叫苦不迭，我每天的运动量都很大，严重超出了我平时的运动量。但是对于一个运动细胞不发达的我来说，每一次跑操和体育课，都像是一场逃不掉的噩梦。
从初二下学期一直跑到初三体育中考结束，从寒冷的冬季一直跑到第二年初夏，而这场噩梦，我做了一年。以至于后来，我每次看到那个熟悉的操场和跑道，我的心里都发怵。尤其是冬天的时候，连空气都是那么冰冷。我尽力地奔跑着，心脏狂跳，伴随着剧烈的呼吸，我吸入了很多冰冷的空气，胸口就会感到又闷又疼。而且更糟糕的是，我怕冷，穿的衣服很厚重，上衣可以脱掉，但是下身加绒的打底裤不能脱，所以我跑起来都快迈不开腿了。
冬天，我因为吸入了很多冰冷的空气，出了很多汗，没来得及穿衣服，在冷风中一吹，就吹感冒了。我的体质就是这么弱不禁风，我觉得这个说出来也没什么好丢人的。那两个星期我每天都咳嗽，鼻子不通气，还得进行体育锻炼，我真的觉得初三就是把我往死里玩。
初三玩的就是命。我记得初春的时候，我在学校发了高烧，面红耳赤，头痛，浑身无力又酸痛，我根本不敢请假，继续坚持着上完一天的课才回家。回家吃完药又吃饭，然后吐的昏天黑地的，就被我母亲送去了医院。我在医院熬了几个小时，当天深夜十一点半回到家，然后发现自己的作业还有好多没写，就继续熬夜补作业。虽然我没写完作业，但是第二天我跟个没事人一样，收拾好作业准时去上学。
那个时候我已经麻木了，交不上作业我也不怕了，我说明一下情况就行了。老师让我尽快补完作业，真是站着说话不腰疼，说得轻巧。可是我昨天的作业都没写完，今天又布置新的那么多作业，我落下那么多你让我怎么补？
我记得我那个时候挺拼命的，昨天晚上还发高烧了病怏怏的，第二天就像满血复活了一样继续奔跑在学校的操场上。唉！那有什么办法呢？既然选择了远方，便只顾风雨兼程。我现在回想起那个时候的自己，既骄傲，又心疼。

我的体能比很多人都差一些，别人仿佛有用不完的力气，而我通常在跑第一圈半的时候就没劲了。浑身的肌肉就像不听使唤了一样，它们已经不想再收缩和舒张了，双腿也像灌了铅一样，沉重地不想再往前跑一步。
我看到前面还有两圈的路程没跑呢，那漫漫长路该怎么熬下来啊！我多么希望上天赐我一双翅膀，带我飞过那条漫长的跑道，飞过绝望。
我的力气越来越微弱，脚步越来越慢，眼睁睁地看着别人从后面一个个地追上我、超过我。我的骨子里不服输精神使我不甘心被人超过，于是我加把劲，想努力地追回来，刚撵上一个人，但我很快就没了力气，我坚持不了几分钟就又落后了。
我那么地努力，即便我很累，但从未停止过脚步，我一直在跑而不是走，却只能眼睁睁地看着自己从第一排落后到最后一排。我于心不甘啊！每次跑完1000米，精疲力尽的我都会差点倒在地上。
有的时候，我反而希望自己能倒下去，不醒人事，这样我才能好好地休息。生前何必久睡，死后自会长眠。我觉得既然活着，那就要拼一拼。
每次看到我们年级主任，站在广阔的操场中央，吹着急促有力的哨子，手里挥舞着一根棍子，任一群学生如万马奔腾一般地从他身边跑过去，他站在人群中活像个赶马的人。因为那些学生真的像一群脱缰的野马一样，从他身边狂奔而去，而我像个快被压垮的骆驼，举步维艰。
每次年级主任看到有人跑慢了，他就等那个人经过他身边的时候，一棍子打到他屁股上，吼道：“就你这样体育中考也能及格？你给我快跑！”
体育中考必须及格，否则将没有填报中考志愿的资格，考不上任何学校。所以他才会这么折磨我们，也是为了我们好。
每当我精疲力尽想要放弃的时候，我会想象着前方的终点有我心爱的释王子在等着我呢，我必须要快点跑过去与他相见。我总是在心里告诉我自己：“不要害怕，不要放弃，释就在前面。”每每想起释就在前方，我就像看到希望一样，不知哪来的毅力和勇气，使我咬牙坚持下去，直到终点。
“走过那片荆棘，便是开满鲜花的世界。”这句话出自《画爱》，小时候第一次听到这句话就觉得好有道理，一直都很喜欢这句话。
我很向往荆棘后面开满鲜花的世界，也许会有有鲜花和掌声，也会有我心爱的王子。可如果没有了希望和信仰，我又该如何走过那片荆棘？
我忽然觉得，初中三年的青春也像一场长跑，每个人都在努力地朝着前方的终点拼命地跑着，风雨兼程，每个人都很累，谁也不轻松。但是有的人会在这漫漫长路中因为看不到希望的终点而放弃，不跑了；而有的人凭着毅力与信仰，咬牙坚持到底，不到终点绝不停止脚步。那些很累很累的奔跑者，体能并不好的奔跑者，或许在这个过程中减慢了脚步，但他没有走，而是继续奔跑，最后的一百米会拼尽全力去冲刺。我，就属于后者。

（二）
初三的每一天都在透支我的体力和脑力，然而每天睡一觉醒来，我就像满血复活的战士，再次投入到战斗中去。
后来，在我身上发生了一件不幸的事情。我在某一天的体育锻炼中不小心扭伤了右脚踝，脚踝内侧肿胀疼痛，走路都疼。可能是那段时间超负荷的训练，是我太拼命了，才会这么轻易地扭伤吧。我的体育成绩向来不好，我也是为了体育中考及格才会这么拼。
眼看着现在是四月下旬，而五月九号就要参加体育中考，我已经没有多少准备时间了。我回家以后擦了点红花油，按摩了一会儿，再贴上膏药就没有再管它了。为了不让伤情加重，从那以后所有的体育锻炼我都不参加了。
我休养了一个星期也没有什么好转，脚踝内侧还是肿痛。那一个星期我只能站在操场边上看着他们跑，看着他们健步如飞，而我只能慢慢走路，走走歇歇。那一刻，我才意识到，健康是多么珍贵而重要。我心里很难受，以前别人和我一样地训练，为什么别人都没事，就我扭伤脚，别人还可以继续健步如飞，而我就不行。从小到大，上学九年了，我从来都没有在体育课上请过假，竟然第一次请假。一向倔强的我，从来不像那些娇滴滴的小姑娘，她们每个月必请假，我则是从来不请假的。无论是生理期还是感冒发烧，我都一样坚持上阵，绝不临阵脱逃。可是这次脚踝扭伤了，我是真的没有办法再坚持了，再像他们那样跑下去，我迟早会废。于是，我生平第一次鼓足了勇气，胆怯又忐忑不安地去和班主任、体育老师请假。看到他们质疑的目光，我心里又懊恼又惭愧。一有学生请假他们就不高兴，会刨根问底，会要病假条。而且我是从来不请假的，他们多少会起疑心，怀疑我是为了不想跑步而装病。
后来的一个周日，远在外地的父亲给我母亲打电话询问我的近况，母亲把我受伤的事情告诉我父亲了，我父亲一下子就急了：“为什么不带孩子去医院看看？”我母亲却满不在乎地说：“多大点事啊，不就是扭伤嘛，有什么好看的？我给她擦点药，揉一揉，休养几天就好了。”我父亲不想理我母亲，他在电话那头问我的脚还疼吗，我说还疼。父亲闻言似乎变得很生气，直怪我母亲粗心大意、不负责任，非要让我母亲带我去医院好好检查一下。我母亲的观点就是她看上去觉得问题不大，没必要去医院瞎花钱。后来，他们吵着吵着就把电话给挂断了。母亲虽然很生气，很不情愿，但还是在当天下午带我去医院看骨伤科了。
骨伤科医生给我拍了一张X光，医生说骨头没问题，不用担心，让我回家休养就行了。我说我是一个马上就要参加体育中考的初三学生，能不能给我开个诊断证明让我体育中考免考，因为体育中考的确有可以因为身体原因不用跑步的特殊待遇。结果这个医生却是一副不耐烦的样子，他满不在乎地说道：“哎呀，哪有那么严重啊。你回家热敷就行了，等到了考试那天你就能跑了——来，下一位。”我说，你好歹给我开张假条吧，让我也好和学校老师们请假，结果那个医生说自己开不出任何文字性的东西。我和我母亲就这样被不负责任的医生打发走了。
其实那个时候，我们谁也不知道，会因为带我看错了科室，因为医生误诊，因为没有诊断证明书，让我的脚伤，成为我未来一年的时间内挥之不去的阴影和伤痛，也成为后来逼得我崩溃的原因之一。当然，这是后话。
时间嘀嗒嘀嗒地流淌，半个月来得那么快，真的到了体育中考那天。我的右脚却不像那个医生说的那样那么轻易地好了，它依然还肿痛着，脚踝处贴着膏药，散发着刺鼻的膏药味儿，上面还缠着绷带。
那天下了一场中雨，然后雨势减弱，变成毛毛细雨。天空灰蒙蒙、阴沉沉的，气氛不算乐观。
体育中考有三个项目，分别是坐位体前屈、足球、八百米。前两个项目我都应付自如，毕竟不属于太剧烈的运动，剧烈的跳远和百米冲刺我都没有报名。可唯独八百米，让我的心变得像那天的天气一样，蒙上一层忧伤的雾霭。
我站在跑道上，望着灰白色的天空，真想仰天一声长啸！躲不过去的，该来的总会来，但这是我最后一次被逼着跑步了吧。尽力就好，不要太勉强自己。神啊！求你帮帮我吧！
等我们排好队，哨声响起，我们都争先恐后地跑了出去。按照经验，刚开始我稳住了速度，不是太快。我觉得浑身还算轻松，但奇怪的是我的脚在跑起来的时候并不是很疼，只是有一点隐隐作痛。我的信心一下子提升了不少，我便一直跑下去，到最后一圈的时候确实好累，绝大多数人都跑在我前面，有的甚至已经到达了终点，但我不能和他们比，我只要在4分26秒内跑完就行。我要求不高，及格就行。
眼看着就要开始冲刺了，我习惯性地开始加速。我听见了我的班主任站在警戒线外面看着我，喊我的名字，给我加油打气。那一刻，心里有过从未有的感动。他从来都没有在我训练的时候给我加过油，这次是真正的考试，他在给我加油！于是，我在最后100米的时候，拼尽最后所有的力气来个百米冲刺，以3分45秒的成绩跑完了全程。

那是我跑得最快的一次八百米，以前在学校训练的时候都要3分50多秒才够呛跑完。但是，当我到达终点的那一刹那，我的身体就像失去了支撑一样，我重重的跪在地上，倒了下去。
浑身的力气都像是被耗尽了，意识模糊，但我听见了裁判老师喊了一声“3分45秒”，我知道我圆满地完成了任务。同学们把软的像一摊烂泥一样的我扶起来，扶到旁边的足球场地。我躺在比较软的足球场上，满头汗水，累得大口大口地喘着粗气，一根手指都懒得动。那时候的我，已经没有力气去顾及形象了，就这样吧。
我终究还是胜利了，像是一个刚从战场上凯旋归来却身负重伤的勇士。虽然我倒地不起的样子看上去不是那么光荣，但是我的体育中考成绩在宣布我就是一名光荣的勇士。我和他们不一样，我是带着伤完成了我的任务，我骄傲！

（三）
体育中考虽然圆满结束了，但是离真正的中考还有一个月的时间。那一个月真的是太快了，仿佛是一把飞逝的箭羽，让人想抓却抓不住。我对那段时光的记忆已经模糊了，像打了马赛克一样，我只记得几个印象深刻的画面。
我记得我们最后一次在阶梯教室里开大会，伴着空气的燥热和人心的浮躁，领导在台上慷慨激昂地讲话，下面的人或昏昏欲睡，或交头接耳。
我记得我们坐在教室里，每天都是模拟考试，考完一场又一场，兵荒马乱的，我考完数学还在对最后那道解不开的动点题耿耿于怀。
我记得成钰的课间永远都是安静地坐在自己的位置上，看着自己的书和错题本，而他的同桌一到课间就不翼而飞。于是我就拿着我的错题本坐在成钰同桌的位置，和她讨论题。
我记得我的同桌在不允许说话的自习课上偷偷地问我问题，我把题看了看，把步骤和思路写在一张小纸条上给她传过去，班主任总是睁一只眼闭一只眼地当作没看见。
我记得数学课上，老师叫我起来讲一道题，我说我不会，他把眼镜推了一推，锐利的目光从他森冷的镜片中透出，让我不寒而栗，然后他说：“不会？那你会干嘛？我看你瞪个眼只会喘气！你这样可不行，都快成数学困难户喽！”然后，台下便是一阵哄笑声，我也笑，但我是苦笑。
我记得有一次写语文作业写错了一个字，语文老师当着全班同学的面，把我的作业本狠狠地扔在了地上，我先是一愣，然后淡定地弯腰，我蹲在她脚边，把作业本从地上捡起来，我的神情有点难堪，但什么都没说。她见我捡起了作业本，没好气地说了一句：“滚回去改！”我低着头转身就回去改，改完了五遍，我再走上讲台，用双手交给她作业。她撇了一眼，语气不咸不淡但掩饰不了一丝愠怒：“看你书写还不错的份上就放过你，下不为例！”不过，这是刚上初三时的我第一次遇见目中无人的语文老师。她越是傲慢无礼，我越是谦逊有礼，以此来突出对比谁才是可恶的人。
我记得物理老师给我们讲课，一讲就是两个多小时，因此我们班总是错过晚饭点。
我记得无数个阳光有些刺眼的下午，我站在操场上看同学们悠哉悠哉地慢跑，露出羡慕的神情。这时体育老师走过来问我怎么不去跑步，我说我的脚伤还没好。他让我别站着，坐下吧，我质疑地看着他，他笑着说：“没事，反正体育中考都考完了，你不想跑就可以不跑。最近复习地咋样？二模考了多少？”我淡淡说了上次二模的成绩，他的笑容满怀殷切地看着我说：“那你考一中没问题，妥妥的一中苗子。”我只是笑而不答。在刺眼的阳光下，他眯着眼睛说：“你皮肤白白嫩嫩的晒黑了就不好了，你回去上自习吧。”我有些诧异地望着他，丝毫不敢相信体育老师会这么“仁慈”，他说不想耽误我学习，让我好好复习，考个好成绩。我心中暗自窃喜，然后转过身，不紧不慢地走了，让烈日下跑步的同学们羡慕不已。

在最后的一个月里虽然很艰苦，但是那段时间，我的心情要比初一初二更豁达开朗，我学会了笑和苦中作乐。而且最重要的一点是，每痛苦一分，每痛苦一天，我就离中考更近了天，离自己的梦想就近了一步。小A，等我们考完了这场试，我想，我们很快就会见面的。
我记得中考前夕的傍晚，晚自习课间，我站在窗边看夕阳。五彩斑斓的云霞像彩绸一样弥漫天际，绚丽夺目。不知何时，晓彤走到窗边和我一起并肩看夕阳。她说：“夕阳真美啊，却是我们最后一次在学校看夕阳了。”我猛然抬头看她，发现一向乐观爱笑的晓彤竟然也有这么忧伤的一面，我不知道该说什么好。是啊，这是我第一次在学校看夕阳，却也是最后一次。考完了这场中考，我们的命运就会重新洗牌，各自踏上命运的轨道。
其实那天晚上我回到家就失眠了。我九点半左右就躺在床上，但是翻来覆去睡不着，为明天的考试而感到焦虑。我在心里问自己，我真的准备好了吗？我……不知道。毕竟明天要开始一场决定命运的考试，我越是想安静下来，越是安静不下来。那颗心从未如此的紧张，焦虑，不安，我做了多少次深呼吸都没有用。我觉得自己也太没出息了吧，就因为一场考试而失眠，我本来之前计划好了要早点休息的，但是真到了那一天计划全都乱了。
我像是在烙锅贴似的，辗转反侧，难以入眠。过了很久，我看了一下时间，已经快凌晨两点了，我躺下后不知又过了多久才渐渐地睡去。第二天早上，我却在闹钟还没响的情况下很早地醒过来，毫无睡意，顶着昏昏沉沉的脑袋赶着去学校。
我一到学校就看到全班都在安安静静地看书，那气氛太过死寂，安静地诡异，甚至压抑的可怕。平时也不见得他们这么自觉。我坐下来，想拿出书来看，但是翻来翻去竟然不知道该看什么书好了。
我同桌小声地和我说，她早上吃早餐的时候都因为太过紧张，哽咽地吃不下去，吃了几口就没胃口了。我说我也是，而且昨晚失眠了。我同桌惊奇地说：“我以为就我一个人失眠，吃不下饭呢。”其实你不是一个人，我们都一样。
我仍然清楚地记得，那个早读只上了半个多小时就不上了，班主任走进来面色凝重而严肃，带着我们排队走出教室。穿过二楼和三楼，我看到学弟学妹们还在上早读，而且我们已经开始准备去考场了。
在那个明媚的早晨，黑色的柏油路上停满了送考的大巴车，空气中到处弥漫着不安与燥热。在上车前，有很多同学都过来找我和成钰，想要和我们握手，她们对我说：“XX姐，我能和你握握手吗？沾沾你的文气，好让我考试超常发挥。”我听了先是一怔，怎么会有这么迷信的想法？但我还是微笑着答应了。我与同学们一个个地握手，边握手边说“祝你好运”。握完我的手，她们又要和成钰握手，我看着这情景着实觉得好笑，我们就像初次见面时，接见宾客之礼。
我和成钰坐在一起，透过车上的玻璃窗向外看去，只见每一个老师和校领导都在像我们投来祝福的笑容与目光，那一瞬间，我忽然觉得他们也没那么讨厌了。
突然，一阵响亮的鞭炮声“霹雳啪啦”地响了起来，把我吓一跳。我定睛一看，原来是有人在校门口放鞭炮，祝福我们这些考生第一天考试开门红。每一届初三考生参加考试的第一天，给考生送行的时候都会放一挂鞭炮，这是我们学校的传统。
我们坐在车上，伴着响亮而热闹的鞭炮声，汽车徐徐开动了，下面的校长和老师们在向我们挥手告别，我们有的人也隔着玻璃窗招手回礼。我总感觉这个气氛哪里怪怪的，怎么有一种女儿要出嫁的感觉？不知道为什么我们学校会有这么奇葩的送行方式，活脱脱地“出嫁”场面啊！
同一辆大巴车，载着全班的孩子，上午、下午地奔波于学校和考场之间，来来回回三天了，终于把我们送上了各自的命运之轨。

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20.凯旋归来与久别重逢的喜悦
（一）
每一场考试，在我合上笔盖的一瞬间，都有勇士收剑入鞘的骄傲。三天考完，自我感觉发挥不错。
离开考场以后，我坐在返校的大巴车上，听着同学们说说笑笑，很是轻松。有一个同学起个头唱歌，很多人都跟着他一起唱。窗外的风景一路走过，车厢里回荡着轻快的歌声，伴着每个人轻松喜悦的笑容。可惜的是，我不知道他们在唱什么歌，如果我会唱那首歌，我也会和他们一起唱的。
一路阳光，一路芬芳，一路欢笑。九年磨一剑，成败在今朝。春风得意马蹄急，一日看尽长安花。古代参加完科举考试后的书生们，也许和此时此刻的我们有着一样的心情。我记得整个车厢里都洋溢着凯旋归来的欢乐气氛，那种压抑了整整一年的激情，都随着考试结束而释放出来了。
但是我似乎并没有像他们那么快乐，我只有一种如释负重的轻松，谈不上太高兴。我把头靠在车窗上，思想又不知飘向了何方。我感觉这三年以来，我都是为了这场考试而活，很少有属于自己的快乐，如果说喜欢樱空释也是我的快乐，那我可能就只剩下这一点快乐了。“少年不识愁滋味”的少年时光，为何我就没有呢？
九份考试卷，打赢了这场中考战役，却埋葬了我三年的青春。我不知道这三年里除了文化知识，我还学会了什么？朋友之间的真挚友谊，我没有；师生情，不存在的；爱情，更不存在，我对身边的异性一个都不感兴趣，我只喜欢樱空释；我也没有学会交朋友，我总是融入不了集体……这三年就这么红红火火恍恍惚惚地结束了，结束得太快了，就像是一场梦。但是这三年教会了我隐忍，教会了我在孤独中的坚强。
“XXX，其实中考完了也不轻松，以后上高中更累。”坐在我身旁一路沉默的成钰突然说了一句话，把我的思绪拉回来。其实她说的没错，高中更苦更累，我们在初中这么勤奋刻苦地奋斗了三年，就是为了去上更苦更累的高中。中考结束，我们看似从初中这座监狱里“刑满释放”，但其实我们不过是换了一个囚笼罢了。一想到这儿，我那颗本来炽热的心就凉了半截。也不知道为什么，正值凯旋归来的我，当时竟会有这样的感慨。
我记得我回到教室收拾了好久，才把所有的书包和个人物品收好，通通打包带回家去。我胸前背一个书包，后背背一个书包，两只手又各提一个袋子。我就这么一个人当着搬运工，从五楼的教室下去，再穿过校园的柏油路，直到出了校门，我才遇见我母亲来接我。
我记得我一回到家第一件事情就是整理书本。我坐在地上，被一座座小山似的书本团团围住。从初一到初三，那些花花绿绿的课本、练习册、试卷、学案、笔记本、错题本……都散落一地，凌乱不堪。我一边收拾着东西，一边兴奋地和我母亲讲述我在考试过程中遇到的事情。一想到以后再也不用再面对这座折磨了我三年的书本，想到我未来两个多月都不用再写作业了，想到我终于有时间可以去做自己喜欢的事情了，想到我终于可以那些可恶的老师说永别了，我当时高兴地简直“漫卷诗书喜欲狂”，恨不得把那些书本胡乱一卷，通通卖掉！以后我们再也不见！
我是慢热型的人，刚考完回到学校不开心，一回到家就高兴地要发狂。可能是我只敢在家里、在我母亲面前宣泄我真实的感情。
“白日放歌须纵酒，青春作伴好还乡。”我记得我收拾完东西，在6月19日，我被我父母拉着回老家了。
我记得我当时带着一本刚买的《幻城》，坐了20多个小时的火车，才回到我阔别了四年的老家。不管是舟车劳顿的路途，还是酷热难耐的老家，都没有网络，我只好带着《幻城》来消磨时间。那是我第二次读《幻城》，不仅是为了打发时间，更是想学学作者的文风，我也想写一篇幻城同人文。在老家，我顶着35℃的高温，没有空调，没有风扇，没有Wifi，没有西瓜，没有热水器……我在那熬了一个星期，终于可以回到了A市。
回了一趟老家，我才体验到什么叫“人间蒸笼”，我觉得我生活在地处北方、毗邻海洋的A市简直太幸福了。但是最遗憾的是，我因为回了一趟老家，错过了初中毕业典礼，这是三年以来最大的遗憾。
回到A市，我一直在家静静地等待毕业证和通知书，在那段等待的时光里，我既轻松又紧张，越到后面心越慌。
有一天傍晚，我正在家刷着《幻城》，突然听见了一阵敲门声。我忙去开门，一开门发现竟然是一年不见的小B！小B一点都没变，她经历了一年的高一生活还是有点微胖，头发还是那么长。她又像往常一样约着我去散步，于是我们又去了老地方——那片湖。
一年没见小B，我是那样的激动。我的嘴巴就像是泄了闸的水库一样，和小B叽里呱啦地说个不停。我告诉她，我的初三怎样过来的，还有我中考的感受。
小B一脸狐疑地看着我说：“XXX，才一年不见，你怎么变得这么开朗了？”
我听了一愣一愣地，然后支支吾吾地说：“我……我变开朗吗？”
“是啊，你看你以前哪有这么多话？哪有这么爱笑？”
我不好意思地笑了笑：“那是因为我觉得自己考得还不错吧，总算是解放了。不过，那有怎样？这一年我的确是变得开朗了呀。”

炎炎夏日的海边却很清凉，我和小A并肩漫步在海边。阳光穿透海面飘浮的泡沫，海风轻轻吹拂着，带来丝丝凉意。我透过湛蓝的海水静静地望着天空，望着海天一色的天空飘浮着几朵絮云。就是这样美好的上午时光，换了从前这个时候，我大概还在教室里上第三节课，而现在我却可以和小A一起在海边散步。啊，一切都是那么美好，美得不真实。
小A和我说了很多她初三的时候发生的事情，我做一个认真聆听的听众。她说她三年了也没有什么朋友，我说我也没有朋友，因为我和他们没有多么深厚的感情，所以毕业分开也没有丝毫眷恋与不舍；小A说她喜欢一个人听广播，一个人去看漫展，一个人玩cosplay。我说我喜欢一个人听轻音乐，一个人去散步，一个人吹箫，一个人发呆。小A说她现在嗓子坏了，唱不了歌了，手指僵硬了，也不弹钢琴了，十级钢琴怕是要荒废了。她说她喜欢日本，喜欢日本的动漫、歌手、歌曲、小说，她说她总有一天她要去日本上大学。我说我喜欢中国的传统文化，喜欢古文学经典，喜欢刺绣，喜欢汉服，喜欢中医文化，喜欢传统的民族乐器。
“哦，对了，我还喜欢樱花，樱花是很浪漫的一种花。”
“说不定以后我在日本上大学，可以带你去北海道看樱花呢。”
“哈哈！高中生活都还没开始呢，你现在就想到大学要干什么了。”
说的也是啊，虽然高中生活还没有开始，但是我已经无比地憧憬着未来的三年，我们会一起学习，一起玩耍，一起进步，然后考上自己理想的大学。一幅美好的蓝图，已经开始在我心里绘出。
我告诉了小A我喜欢樱花，却没有勇气告诉她我喜欢樱空释。我为樱空释谱写了一首歌词，但是还没有谱曲，我本来希望小A能帮我完成谱曲任务。可惜，我终究是没有开口，因为我喜欢樱空释是我自己的事情，更是我心里的小秘密，和谁都不可以说的。那首歌，直到现在都还没谱曲呢，真是一份遗憾。
那个暑假真的超级开心，从来都没有玩得这么开心自在，我经常和我母亲出去逛街，开心地没有烦恼，唯一的烦恼就是脚踝还是有点疼。但是没关系，反正我还在放假，脚不舒服了就休息休息，不疼了再去玩。就是我这样的粗心大意和满不在乎，为未来的高中生活的不幸，埋下了隐患。
后来，我拿到了毕业证和一中的录取通知书。到七月下旬的时候，我随母亲去B市看望在外地工作的父亲。我父亲工作的地方很偏僻，但很清净，远离了大城市的喧闹，我住在一个环境干净整洁、幽静的郊区。其实，这样的环境适合安心工作和学习，却不适合娱乐。
无丝竹之乱耳，无案牍之劳形，可以调素琴，阅金经。我在父亲那里过得还不错，虽然我并没有一架可以弹的琴，但是我有一支竹箫可以吹。
我记得每天早晨伴着小区里的轻音乐起床，然后出门散步半个小时，回来吃早餐，然后看书、练字、写小说。那个时候没有作业带来的烦恼和疲惫，环境也清净，给人以写作的灵感，再加上我早已把樱空释YY了千百遍，所以我早就把故事情节构思好了，我的脑海里文思如泉涌，灵感颇多，于是我就开始写小说了。
我给幻城樱空释加了一个原创女主静临，添加了一个居住在神界天空城的新的神族——九尾天狐族。她是我理想中的美少女，我让她代替我和樱空释谈一场恋爱。虽然这个小姑娘最后因为一场意外离开了释，但是她的存在让幻城世界里多了一个真心爱释的人，也多了一个让释对其有好感的人。每天写这部原创女主同人文小说的时候都让我觉得好像是我隔着时空在和释共度时光。故事没有甜的像没脑子的玛丽苏，也没有虐得让人肝肠寸断，就是那样平平淡淡的生活，和一份跨越时空的爱恋。
我打算借番外篇开启凡世之旅，释会在复活复活卡索的同时也复活她。他看着凡世的小静临一天天地长大，等到2020年小静临18岁的时候，释会带着28岁的卡索和18岁的小静临一起回到幻世，永生永世不会分离。
那个时候我还没有看过《幻城凡世》，所以我先按照自己的理想，把凡世的故事情节构思好了。但是由于我的时间和精力有限，我在开学前只写完了幻世部分，凡世还没动笔。幻世部分一共七十多章呢，章章都是我的心血。当时我写完了特别有成就感，高兴到做梦都能梦到释，但是我没有勇气把它发表出来，我让这篇小说安静地躺在我手机的备忘录里，偶尔翻出来看看都会心满意足。
2017年的夏天，是我度过的最快乐的一个夏天。中考凯旋归来，和与小A久别重逢的喜悦，都让我至今难以忘记。那也是我正值借力登青云、意气风发之时。那时候，我满腔热血欲挥洒，雄心壮志在我胸，我无比憧憬未来的高中生活，并下定决心将为此再奋斗三年。

今天还有吗

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