次第叶落——
天就从秋分开始变得凉了，窗外过道甬路上的叶落揭示着什么，我无从着思，就如万千事物被赋予了万千精妙一般，各归其理听从安顿，这种无常被冥冥注定像极了轮回之宿命，它从不刻意却又存在的如真知，不要轻视不要责嗔，带着眼色看世界终会眩目，记得少年时，拾起或摘下一叶一花为之私藏，我本意想留住其美让其永远充满见证在岁月长河里。
直到某天某个时候，我觉得做错了，应该物尽其用物尽其美，让其随风至大江大河大丘大壑，让其随土化作尘泥落红世态炎凉，一切都是缘中几何，全部尽在适所遇里，惶恐过是因为相信心还有魔怔，淡定时从卷云来去，人何尝不在对立情感中活着，人何怕是非对错不清算作无为，次第叶落是一种生命境遇，以物喻人也恰到好处，幻想过物与人的关系，于是尊重听言计从于道理，会有偏见某时会有误差某刻，但相逢即是缘。
坦荡是心态的真切表达，躲进书屋袖手天下事，埋没才学笑看尘世人，一声悲叹几度春秋，我不及次第落的叶，一曲好歌人间不过如此流出的泪，感慨是因为我懂了一种生与死的意义，原先我不理解世俗为何物，悄无声息中学会自我安慰，现在一切都快明了，只是自我安慰更深了些，夜里反复，拿起一本杜少陵的诗选，一首接着一首的吟出口，飘零是对一个世界最好的赞美，所以我觉得次第叶落的心境更美了，长久的烙印在我的心间成为一种奢望，突然一阵风将一片叶吹至我的窗台前，我想了许久竟然得不到释怀，不论以后为如何，都要以可否随心境去尘世里苟活，这一夜我入睡了看不到未来的殊途，短暂的依赖是我一辈子的短暂思考，在今晚的梦里有一片叶撞进了我的梦中毫无防备。

严嵩的青词——
楔子——
嘉靖皇帝欲成仙，炼丹成瘾罢朝臣，
从此严家青词妙，百姓多少尘迷中。
这是一首我写给明朝嘉靖皇帝的诗，也许他懂，懂了什么叫做不懂，今日不上朝，今日何其多，我很难想象一位天子不理朝政数十载，然而却又能平稳过渡天下社稷，单从这一点便是过人之处，是误国也是爱国。
严嵩的青词一定很绝，一定是比那些士子大夫八股文好太多，所以嘉靖皇帝选择了他作为这一辈子最好的寄托，国家大事是一种情怀，更是一种知己人心，然而是要以心揣之，以心味之，话到该说话到不说，点到为不止点到也为止，实在太难。
古人云心有灵犀一点通，便是这句话要了明朝的半壁江山，后人多贬严阁老贪腐无度，可我若问一句换作是你处其位，比他强多少，人心呀！太难了在欲的面前就是摆设，有才是我对严嵩的最起码认知，大奸是我对他一生的肯定。
奸从何来，奸不会从田间劳作的汗水来，只会从铁砚磨破枯灯耗尽夜读中来，这便是才，社会进步需要才华，不可避免有了奸，中间添些欲也就有了悲喜人生，比为富不仁更可唾骂的是为才不仁，写这段话时我的脊背不觉凉了。
也许严嵩的青词早已消失在历史的长河中，不见天日，但这个道理是每个有良心的读书人的底线，可惜真正做到的人是谁？有谁？
五千年文化一部二十四史里有几个人？
严嵩的青词是嘉靖皇帝的精神鸦片等同于灵丹妙药，皇帝的心是在炼丹房里，所以他会妥协因为他的心妥协了。
大才与大奸只有大才才会运用大奸，每个人的欲望是大奸的驱使力，不断地注入不停地侵蚀，所以我敢肯定严嵩是坏的，在白银堆积垒砌的家中，写出了旷世青词的妙语，然后反问世人，你不读书，怪我吗？

我即离别便永别6——
白雪说那时她刚刚情窦初开，她还很年少无知当有一个异性尝试着关爱她的时，她是毫无抵抗力的弱者，并且一步踏进深渊从此万劫不复，于是她被控制，她被占有，她在一种无法摆脱的关系里苟且，她觉得她错了她觉得人生没有希望，那个男人狠狠伤害了她，从此难平复心灵的疤痕，这是最后的结局，像尘埃落定之后不再改变，盖棺定论之后绝不强求，白雪说那阵子状态时好时坏，每个夜晚眼前总会浮出那个男字释放的欲望嘴脸，直到我的出现后，这种状况才有稍微的更改，怕了惧了从此之后也不难为自己了，我是她的希望从认识我以后，她说她爱上了我沉稳的样子，无关乎爱情也许只是感觉到了而已。
时光总会选择对的人这种迷之自信在白雪心底驻扎，且牢固。
于是还有一种反差也可以叫方向力在冲击她使其一步步松懈，一点点松动。
认识人性她用了完美来欺哄自己，过不了心坎所以尘世如梦，红尘似歌，白雪又拉紧了我的手，她想让我亲自松开这样对自己便有了交代，可我却无，使我自己平复下来，久久释怀不了伤口，悲痛之感那么强烈用力剜在心口，形成不再愈合的伤疤，疼痛难忍短暂，伤痕永存长久。
白雪似乎觉察出了端倪在此时此刻相互对峙谁也不愿开口让步的时候，觉得有隙可乘，于是乎她问我了一句，反诘道，你还是送我走吧！我迟疑了接受不了这句话里的内容，哭了眼圈。
在一阵突然袭来的惶恐中，理不清一个思绪像爱人的心肠，我于是开始不能直接对她讲任何一个字，相对无言相视无语，如果这是命的注定，可就是心坎过意不去又不愿伤白雪的心，更深在以后。
终于我用神色告诉了她答案，那就是让她去让她走从此以后忘了我这个负心的男人。
只是眼底泪水再也抑制不住了，喷涌而出这是我的懦弱我在反诘自己的灵魂，我在反问自己的心灵，转过身的白雪还迟迟不愿走，只剩下她欲留欲行的彳亍，我知道白雪心一定，比千刀万剐更沉重，天花板的电灯不知何故强闪了一下，像是要去预示什么无法寓意的更多。
不能够执意就如她已决意而为，时间又在分秒后流逝同样的心情在我的内心世界中上演相同的感受，我一定很爱白雪，在我和她离别之时的这个时候，才能够体会的更深，所以为之的爱恨，到了后来也不应该勉强世事无常了，结果是她走了，我们达成了一个协议，我们的约定每年在今天的这个时候来约上一天，这是我们对爱情赎罪也是对曾经这场爱的怀念，门被她轻轻掩上的时候，我知道彼此没有辜负相对相等的故事，她也如释重负，这个条款是一种爱而不是人性的束缚，她会再找到合适的，我也会在尘世间寻找月下等我更久的女人。

我即离别便永别7
她的下楼梯脚步声敲击着我的灵魂，我试着解脱心里的牵绊，让岁月继续进行下去，于是想起了一个道理，爱之深便恨之痛。
可又在它的对立面上察觉出一丝一毫的动静之别，也许我心脏的跳动就揭示了爱恨的缘由，这一次我体会到的不该仅有爱莫能助或善莫大焉，待到楼梯口的脚步声已消失无声，我心口一疼抛下了所谓良知和所谓自尊，径直下楼去，可人已去再无踪迹，只剩下了街巷的路灯昏沉，掩盖了所有人的背影漆黑中人世炎凉，可是其实白雪并未走远，她就躲在角落里看我，只是我不知道而已，负心的人是要担负报应的，所以妥协岁月与人世是对的，也是错的，白雪的感情世界苍白了就如同世事难料。
独自坐在空荡荡的房间里，沙发上面前的烟和酒开始让我异常兴奋，这只是一种消愁的过程，成为了摆脱人事的浮沉之举，安静成为我抑制心态的唯一方式，疲倦十足的身子已经撑不起关于未来过自己的日子底力。
所以游走在一阵又一阵袭来的不可诉说中，成全了本已平复下来的深爱，许久之后我觉得我依然紧靠在了这种感觉里，沉陷太多沉沦太久，不能自拔于是乎整个人的精神介于崩溃的边缘。
拭掉泪的同时又抹掉情的颜色，白雪会去何处，她一个人是否能够应付得住这个物欲横流的人间百态，我变得惶恐开始急躁。
我明白一个人的闷是一种愁思的凝结，在心间在脑海在每一个血液细胞里，成为了爱恨情悲喜事，白雪知道再等我已没有意义，目送我上楼关上门之后，也就走了。
她没有等到我再次下楼其实彼此的心在相互的猜透里成为了暧昧滋味，时间又走了，带去了感性和理性，带不去的是人生贪欢的悲凉，雪儿和我是相互让步的可能的，所以才能有这别离时的清愁与浓爱，所谓的故事大抵也不过于此罢了，我的对答少了她的回答，又该趋向于何处何境，不得而知在任凭记忆的洗脱里放下心痛有时胜过两个人在一起的快乐。
假如她不走我应该是一个完美的男人，只是再也挽救不了情感上的重创，也有了这种不完美的经历也有了这次失态的折磨，所以我退让但隐约里的不退出，使得我更进一步，走向了再去挽救白雪的境遇，可惜惩罚的代价是一年的光景，世事难揣测的人心会变，可我相信我的爱人，愿意等我一年甚至是一辈子。
直到烟把我呛得无法找到自我，直到酒麻醉了一个人的孤独，体会深深的自责切切的自慰，苦不是无力安排心的那个纠结点，我像白雪不会走，我想爱人定能留下，扼腕叹息的时候也是我悲情的时候，时光中的敢悲敢喜，我和白雪的随爱随恨，交织在一处，纠缠在一起成为了别离的伤痛，停留在这歌风紧的刹那间成为了随之而来的莫言莫语。

我即离别便永别9——
惠安是可怜的至少我的心底过意不去，在我们相互释放欲望的时候，我的确入了魔，我把她当做了白雪来对待，这样不好我对自己这样说，可是当人性里的东西把持不住时，我败给了不适应的现实，一切都结束了我知道我背负了罪责，我辜负了两个如此安好的女人，我想去哭在惠安的身边流着属于白雪的泪水，是否还会一错再错。
天命了惠安把第一次给我了，于是我的心慌了因为我没有任何价值能够同等交换替代这个残忍的现实，惠安睡得好熟像极了得到爱情果实后满脸得意的娃娃，我不再渴望什么我用手触摸了一下惠安的脸，仿佛那是种幸福，久久依靠着坚实的某座大山，紧靠着一个避风的港湾，所以我妥协了认错了。
满是抱歉全是对不住，也会杂带着些许无理取闹，于是我在忏悔在心里最深处做祈祷，在爱恨的不休中豢养着孤独寂寞，如潮涌如浪奔，似是而非是对是错，纠缠了清愁，在她的好梦里，惠安你别抛弃我，我害怕了人间的冷漠，我无法辨别出爱情的功过是非，所以求你放过我，我的不能开口。
直到我点燃了又一根烟，任随香烟在缭绕在预设的故事情节中改变了故事的细节，烟在不知不觉里变得毫无意义，在我和惠安的情爱中不值得再提什么真爱，我渴望的不该只有畅快的生理，渴求以及满足，惠安突然翻起了一下身子，我以为她醒了，所以赶紧抹掉了脸上的眼泪，赶快恢复了脸色的平静。
惠安迷茫地看着我当她醒来后第一句话就是说她昨晚做了一个奇怪的梦，梦中有一个男人轻摸了她的脸庞可是她却没有看清楚那张脸，于是她问我，你摸我脸了没，我唐突了起来，一时的局促不安，使我沉陷在她那句不清楚三个字眼上，开始波涛惊起，我恐惧且疑惑地是不是不清楚象征了什么。
是不是她在试探我的底线如果那样我刚刚平复下来的世界，又该服从谁的精神压力，所以我无法坦白从宽，在面对她此刻脸上的异样时开始变得那么紧张起来，后怕以及想象中的力量，那么强烈使人预料不到将要会发生什么，更可怕的事情，但我却努力扯谎尽可能的掩饰一些东西在神色上。
惠安见我沉默了，知道此刻我藏得已太深，以至于我连自己都欺骗过去了，因此她的手放在了我的肩膀上，可我却感受不到丝毫温暖冷意，强袭而来，我强学着抚慰她的身心，我觉得自己变了变得不像从前那个我，于是我找了一个借口到了洗手间，打开淋浴，冷水飘洒在我每一寸肌肤上，成为了洗礼，成为了摆脱的理由，命也运也无奈也。
我被冷水浇灭了丝毫不曾温热的身体，又在释然面前变得脆弱，无法平衡孤独，终于我看的透了甚至自己虚伪的样子，每一帧画面都让我厌恶我无数次在单纯面前挣扎绝不越过雷池半步，可是镜子里的那个肮脏人面，不就是我吗？
不就出现在我深暗幽邃的瞳孔里吗？
一切被束缚被定义被无法愈合的伤口处疼痛。

我即离别便永别10——
我不再嫉妒谁只是因为眼前的我没有资格去这样或那样做，假使我不曾如此悲伤于是体会什么真切的感情，便也无从落处。
惠安在刚才我和她情绪的碰撞上，占尽上风，劝说自己的话从她的口中说出，那么真实那么贴切，无法摆脱惠安每个眼神里的意义，为此坦然的接受和淡定的放弃都已属于过去，不会再去选择释怀般的安慰。
也许多少年之后我想起这个镜子里的我还会惋惜会不安，沉陷在绝望里但最多的停留还在一种舍不得中变成为了无法改变的现实，我恳切的承认一些事在不经意间会改变，一些人终会难以抗拒岁月的侵蚀，聆听着时间的光景留白上的可能也不会是十分欢愉，不应该顺从一个命理，顺从可我也在迷惑中安稳的度过余生，这不仅只是一种觉悟而是随爱恨的进度慢慢地成长，妥协。
毕竟人间有太多讲不出的回不去，关于梦的点滴把酒当成一种解脱白雪的背影还在，它就已一种姿态残存与我的脑海最深处，变得那么悲欢离合，儿女情长。
我快乐吗？现在。
我在这声自问里，变得脆弱停留下思绪，让我去认真选择我心爱的人，不该只是一个答案，或许两个女人同在的感觉，也是一种深爱，学会了依靠在女人怀抱的那份柔情里，一切与世无争全部化为情感表达的方式，为了这份真诚我可以把白雪忘记，那样安慰我欲望的女人。
会不会因此而可怜变得惠安看着我她似乎已经明白了。
她是不是已经觉得我和她只是一种交易，身体上的无关乎爱情，以及更多情感，她拉着我的手就坐在床上，惠安开始吻我我的心灵防线逐渐失控，那么多千言万语转化成为了身体的语言，她变得更主动使我呼吸不再均匀，这次她用尽了全力我的附和也恰到好处，我体会到了爱在来势汹涌的这般爱的滋润里，渐渐失去抵抗。
我的口中开始喊出惠安我爱你，肢体的扭动配合着，于是我们坠入情爱这张网里，变得迷茫成为了最好的找得到的宽慰，流出眼泪是由于情不自禁伴着她共同在一起感受这业已注定了的人生情仇，我一定会放下白雪的，即便那样会疼痛，有一种若即若离的恍惚，我可以吗？我再一次询问镜子里的那个自己。
自我惩罚是因为我徘徊于故事关于我和她的丰盈里，不带一点骨感，这是种如之奈何的决定，在辩证里找不到一个打算，告别是残忍的，但我必须这样去做，不再去计较，仿佛一些注定的安排，是可以有的各自为安，互不相让。
我在惠安的世界里得到了什么，叫做爱与不该爱恨与不该恨，从来都那么孤独，想起白雪的念头，又一次出现在我的脑海里，我告诉自己这不是心的所衷，却又无法抵抗爱情的潮水袭来，于是所求所得不过是人性里的痴心妄想，因为可以所以可能，在彼此都倔强中完全忽略了情的那端到爱的这端，告别的话说不是不愿讲，情深而已罢了。

你知道他们不是坏人。他们只是没有受过教育，不谙世故，没出过远门，不道德，不文明，外加愚蠢。

眼中的秋色——
外面的天气凉了，几片落叶也开始泛黄，心头上的太多思绪逐渐消沉，往事在回忆里不知是何滋味，等待若是一种漫长，捎带走的岁月如此恼人，最近读书使心静使意阔，人生还是那句话，有太多的不顺心不如意，可我们还得活着，毕竟有一种残忍叫做岁月匆忙，人生多恙。
有时候向窗外张望，外面的世界如此孤寂尤其这个时候的天色以及吸进口中的荒凉之感，如背生芒刺阵阵疼痒后，成为了说不出的些许淡泊，心不妨受些伤害，如果这样不坚强如果那样已勉强。
一杯酒入喉心事上的烦忧倒不如醉了想起了一个女人对于男人其实是一种动情，重来过不愿接受现实，可是什么又会阻挠一种无常的存在，世事沧桑吗？人世跌宕吗？不尽人意吗？到头来都不是是因为我们心中的魔做耸，直到有一天已经豁然开朗，尘世的诸多种念头亦不过是云烟散尽。
我会感慨什么原来心思上的万般疼痛到了后来成为乏力的解脱，这种与行不行的彳亍之后，太过于的解释，太苦的释怀，终将成为遗憾。
我可能在眼底填满了悲伤所以秋色才会堪当起大爱，于是我学会了辗转于最深的夜晚，低吟不能自我的歌看流年苍老的模样，时间没有了故事，那么用什么来指责以及拯救关于爱恨的理由，眼中的秋色是喜人的，眼中的秋色同样是迷人的，我爱了我也恨了。

我即离别便永别11——
惠安与我拉缠不清，我与心中爱白雪的状态爱恨难缠，我明白存在的现实在相互试探中，学会了坚守底线，可惜当惠安吻我时的瞬间，所有的冷血成为了不便开口的热血，祈祷夜晚降临，因为这样我就可以躲在惠安怀抱里想起什么，是白雪吗？
我自己也不能确定，只是不能确定下来的心跳在加速跳转，像极了已经开启了的马达停不下来。
是什么造成此时此刻自我的不完美，难道真切的感受里，装不下一点属于孤冷的人或事，首先我不是不爱惠安，只是这一次我对白雪动了深情，我无法抉择，陷入恐慌里不能自我安慰，周围是漆黑的夜晚只有月光是最真实的光亮，幸运的不该只有每一次动了的情又伤了的情，在反复里就让我这样无奈。
慢慢累积渐渐滋养我的情感里有太多无法依恋的仪式像向白雪致敬，哭泣也好流泪也罢，盼望好久的心悸存在着话欲言又止的现实关于未来，谁不会，会在情绪的低潮里抗拒着着迷的肆无忌惮，惠安抱紧我是脆弱的是无法抉择的，以后我再也摆脱不了，惠安的良苦用心，孰对孰错我审判着自己，愧疚的心潮那么来势汹涌，无力的可担当什么。
一直认为我的倔强很有意义，可我也明白在如潮似浪的人间我早就无法逃脱，不再计较伤痛的意味，卸下防备之后的自我是不清醒的，连同折磨我的心意一起归化成为了无法的拒绝，一些年之后短暂的不能停靠在白雪的臂弯中成为了一种久久的不能释怀，日子悄无声息压迫着我，我好像如洪流一倾而泄，不再闭塞。
触摸着我心房我完全被那种幻觉覆盖，找不到慰藉的理由于是乎我不再奢望更多更久的存在感，命中已有的注定像极了风一场雨一场，当灵魂受击的时候才又觉得世间的真情难觅，人间的情深难诉说，所以我眼前不知从何处浮现出了白雪的样子，那么清晰那么悦人，带着不可抵御的力量席卷而来，若非遥看的掠影又站着惠安，我着迷一场的道理是否应该最后屈服在一个真爱女人的身上，是离愁的话从没有过的滋味，又如无言无语的体会一直就这样在心间酝酿了时光的太过于漫长，打开惠安的心门我只用了一个眼神可偏偏白雪又用了一汪热泪将我彻底感化，究竟会成为怎样的人，是否在爱与不爱里淡漠了呼吸时的欢声笑语，相互原谅等同于渐渐迷失掉的无恨无怨。
我想去说一声对不起这句话同样抵偿着我对惠安和白雪这两个心善爱我女人的折磨，他们都说我错了我弱小胆怯将感情弄得万缕千丝成为了谁也无法承受的爱恨。
纠缠我不再难过，仿佛难过只能弥补过去而不能接受以后，无数次的自我责备，当风吹来时转化无移且渐行渐远的离开。
你为何这般我为了白雪问惠安这句话时，他的面容惨淡面色怏痛，她想哭我知道可怜可惜我心中的的犹豫徘徊于自我惩罚里，变得不再宽慰。
我逐渐开始冷却热情或者说想去达成一种类似协议的生活，我相信白雪和惠安都会接受我的纯情无邪，我不再抑制自己的心思对惠安说道，你想认识一下白雪吗？

我即离别便永别12——
当我说出这句话后，身心的反应是冰与火的两重天，多少的酸甜苦辣一股脑全部都涌现在爱恨的世界里，变得强烈刺激，像精神重击一般我低眼瞄了一下惠安，说不出的感觉在她此刻脸上我知道那是种直抵人心的纯情。
她一定不会不要我的，她一定不能不会选择逃避来用以温柔，那一汪热泪出现关于我的诸多种可以能够解释，在此时变得不可开交耐力十足，惠安仿佛不愿意，我也懂得这句话含义，确实伤透了他刚刚受伤疼痛的心，一定会补救这种心悸，我想我的内心是善良的，虽然那句话无意间败坏了她的心灵，从她的神态里我又做了个对比。
我一定是冲动了，所以才会讲出那些让人尤其是我愧疚许久的不安，寂寞不再存在，可我失去了真情因为没有了白雪仅仅是为了不是第一次吗？
我讨了个嗔怪的自责，惠安定是内心无比的遗憾在付出真心以后得不到丝毫慰藉，于是乎爱就如同天上断了线的风筝一样自由没有目的或者也可以说是一切都无法自演自愿自我满足，我用手开始擦拭她脸上的泪痕，如同再难再苦也要给她灵魂一种安全，不论结果以后会如何，至少我想给她真爱，在她泪落的时候，不论对错是非只要我热爱，就已经证明了她在我心中的地位牢不可破。
我问惠安是不是我们太快了在选择对方的时候，惠安突然不知何处迸发的驱使力像泉涌倾泻而出，在我灵魂凹凸处做着填起与削平的相互作用，于是我累倒在了沙发上和同时疲倦在床上的惠安相互沉默。
终于我变得消极她变得软弱，红尘里的故事大多数局限于此，也无奈于此，算是罢了。
惠安的样子惊吓到了我，所以才会这样让我内心如此折磨不堪，淡然间我没有选择再说话仿佛一切的话到了嘴边只剩下了含糊不清任凭时光流逝强要的真爱来不及都最后化为乌有，都说爱情是生命的备胎，可我没有安全只是在记忆中一点点吞噬这关于答复这般或那般勉强终于我抵御不了压力在爱恨的代价中苟且活着度日如年。
白雪的每一句话语和每一次笑容都在我脑海已经形成了不可阻拦之势，如同她的深刻这样纠缠如同她的温柔那么动人至深。
不再怀念过去，或者说我这一次真心想去解放灵魂的那种肆无忌惮，不论赋予了冲动也好，包括在爱恨绞杀的相互作用里，渐渐前行慢慢牢靠，对白的字眼里多少奢望能够忘掉白雪，不为以后只为现在我和惠安还可能在一起的机会，可是惠安脸上的唐突之色又一次将我彻底埋葬，关于深情的那么多东西，对于爱情的这些一无所有。
天空不再有血色的浪漫，尘世多了一对互相猜测的恋人，是否晴天一来，雨天就成为了下一次背景的铺垫，之所以我选择了忘却是因为忘却的本身早就荒唐至极，退出可以有的能够做到，未来遥遥无期，现在骨感十足。

我即离别便永别13——
惠安对于我让她去见白雪这个举动是反感的，或者说这本逃避只是我的本意跟惠安心中所向往的爱情丝毫没有联系，毫无瓜葛，于是惠安只是抱着以沉默的方式来消极抵抗，她的神色告诉我我犯了一个致命的错误，那就是将自己的情绪强行加给了惠安这个这么深爱着我的女人。
假如我还想去幻想更多那么时间的对付彼此的感觉还有什么是值得骄傲与卑微，惠安是那种想要得到轰轰烈烈爱情的女人，所以她注定了自己的不平凡，可是我更欣赏白雪的那种务实，但是在惠安一次次的安慰面前，我的想法单纯幼稚到了极致，每一个男人在面对人性时或多或少都会这般那般的矫情着，明明不可一世的是自己的内心，却要说自己的内心一定要平常心对待。
我之所以会提出这个愚蠢的问题关于与白雪见面，是因为我知道现在白雪一定在我脑海里相对应的位置，能够找到白雪，这个为什么的答案，其实我在内心早已揣摩透了，那么多的难忘在汇成确定以及肯定时，报以的欢喜是久久不能平息的，是持久耐劳的。
或许，我找到了白雪的前提是白雪一定如我所愿来见惠安，我又怎么能够知道白雪一定会来，因为这是一种灵犀的感受长时间的潜伏在我和白雪的世界，做个了记号一般那么确信。
所以我敢保证白雪如果站在惠安的这个位置上一定会不能不让其来，只是遗憾还是出现了，惠安没有理解我的意思，些许我们之间不适合在一起，可是惠安的原谅里是那么真诚真挚，她一定以为她的所谓原谅是一种深爱，我也理解这种深爱，但是白雪难道就不应该匹配这种深爱吗？我陷入了沉思，我不顾一切的捶打着自己的心房，当惠安看到我这时冲动失常的做法，一时给自己惊到了，竟然慌忙中猛然的搂住了我，对我说道，我不好，一定是我错了。
这使得我得到了片刻的缓解，在面对她时才有的缓解，我停下了捶打，可是眼泪在眼眶再也按捺不住的流出了，惠安问我，你知道我为什么没有将你送走，因为我的第一次就是最终的一次，这是我这辈子的承诺，对自己的承诺。
我以为惠安的在乎只是为了满足自己的虚荣，爱护自己美丽的羽翼，是那么的自私，可是当她说出和解释这句话的含义时，我彻底如梦初醒，心的撞击又更加的深了，所以我坦白的说道，惠安，你还想让我说什么。
惠安用手捂住了我的嘴，轻声说道，不必了，你是我的人，我一定会终守自己的身心和承诺，因为我不悔恨，因为我敢爱敢恨，不在乎什么世俗，只要你爱我那么一点你就是我这一生的爱人。
我的脑子停止了活动，只剩下俩人在互相的臂弯中取暖在爱恨的世界里体会人世的炎凉，我本以为的惠安是绝情的，直到现在我才发现那个绝情的人是我不是别人。

我即离别便永别14——
迟疑的脸色，不安着的情怀，带着诸多次无奈，我构成了自己的完美世界，关于对白些许是疼痛的，关于旁白可能是忘情的，只是到了这个要面对惠安的时候，一切的答案都已变得苍白，所有的故事都已成为过去，不愿意情难自控，只是未到落泪的刹那，所以一再的勉强，所以一往无前的不回首。
惠安不知不觉身子有些凉意，我渐渐磨掉了性情中的刻意，于是乎静待岁月的时候我挂满了失望的泪水，这时的我才发觉那些一切早就无从谈起的剧本，其实对于我们都是公平的选择，拿掉寂寞的思绪，解释不该存在的任由自我，藏着什么叫做断肠的东西。
直到有一天我累了，彻底的想去解放内心的彷徨，迟早要对自己温柔以待，可惜了舍得间的那么多取决而已，我在安慰的夜晚孤独像一个孩子稚嫩夸大自己的感受，是不是这些都已经错了，是不是这些都无法重来，怜惜不会有过的青春，青涩只是敷衍受伤的心悸，之后再多的苦痛，之后在可能的悲伤，全然已经无从考究。
即是无法转身，何不再爱的时候就抛弃一切的可以为之，原是我的脆弱在主导着我的看破红尘，不惹尘埃不惊红尘，我当然也会充斥着各自以后的生活，于是我的百无聊赖到了后来变得那么情难以安，惠安这时已经疲倦甚至来不及转头，这样的举动，是否一点点磨蚀了所有的任性。
我和白雪一定是没有缘分了，所以才会这样的爱恨难辨，我和惠安一定是不再有关系了，所以才会这样的纠缠不清，长夜漫漫，点起一根烟任凭记忆在思绪里蔓延，早就忘却的早已淡忘的，其实每一次的如梦初醒里都烙印了那么多清愁。
为了这个难熬的夜晚，我付出了一切可以付出的，为了这些年的感情，我抵偿着全部的一种安慰。
惠安传来了声声鼾意，与之相对等的是什么，是不是我一旦松弛下来的深情，沾惹了污垢，所以才使得惠安疲倦，才使得惠安不再安全，一直以为我和白雪之间的关系是微妙的化学反应，可是这时我又觉得那是因为我错了，在不清晰的理智里丧失自我。
我嘴角不知为何冒出了遗憾的轻佻，难道我屈服了？难道我真得被惠安所击败在精神上，彻底的束缚住了，或许未来我只能一个人的茫无目的的停靠，或许将来我只用一个理由来喜怒哀乐一场，那些之所以的体谅最后终于被误解，连带着过意不去，我十足害怕，在爱恨的边缘试探的那么决绝，连一点防备都不再掩饰，陷入困境之后的自己逃脱不了冥冥注定的安排，来去自如的中伤里又有多少是属于原本就应该了结的，没有坚强的借口，也没有更好的后路可以选择退出，这场戏是我的失败之举，这出戏是我的沧桑之定，我最清楚我依靠的冷却炙热的刹那，也是我幻想丢掉的刹那。

理发——
给我理发剃头的是一对略长我几岁的夫妇，
他们经营的店铺离我家不远，于是每隔上一个半月我都会去那里理一回发，久了彼此就有了熟悉度，每一次见面都要寒暄，每一次理发都要聊上几句。
大哥的手艺我觉得比大姐好，可是我却喜欢让大姐给我理发，因为她比大哥更细心更有耐性。
我有一个习惯就是不想让其他人帮我洗头，所以每一次我都在那里不洗头理过发直接到家里洗澡，因此大姐一定觉得亏欠了我什么，所以以后的理发时间更长了，我估计她用心了。
直到有一次我到他家理发时，理着理着突然我眼看到了她在用一只手拿着剃刀，而另一只手却不方便，我仔细一看，原来手掌边缘处裹着纱布，原来是受伤了，这一下我不好意思起来，可是她却更用心了生怕自己理的发不称老顾客的心，可是我还是觉得窘了。
经过漫长的等待发理完了，她的肩膀也抬不起来了，我没有问她是怎么受伤了的，可是心底的不好意思还是越觉得自己这一回做错了什么，像大哥大姐这种生意，不会大富大贵但是温饱足够能自己解决，我是佩服手艺人的，三百六十行行行出状元，人间没有必要都要成为大红大紫的人，只要踏实只要阅历生命，那其实是最好的人生。
大哥喜欢下象棋，于是他就在店的门口支起了一个棋盘，有时候下得上瘾了也就遭到了大姐的絮叨，可是大哥从来没有发过脾气只是呵呵的笑着，然后对大姐说，等上一会，马上马上。
跟他下棋的是一位老者，跟我是住不远的邻居，所以我经常听老者说起他们，说我大哥是一个好人，说大姐就是脾气太好了有时候反而成了不好，我一笑，会心的领意了。
那还得从一件事说起，去年冬天天真冷，大哥催着大姐回老家，因为生意淡季的缘故，可是大姐知道大哥是一个向往自由的人，生怕被管，可是并不是那种臭脾气，像打太极拳四两拨千斤，我知道大哥是想让大姐多休息几天，不想让她到年底理发累着了，这样一来自己也可以跟大爷们好好切磋切磋，但是大姐断然地拒绝了，还跟大哥吵了一架，于是后来大哥成为了远近皆知的怕老婆，老者也不敢再去找大哥下棋了，其实有时候就是这样人嘛总要遇到各种的不被理解，但是如果保持一致乐观的心态，我想人世间到处都是理解和宽容，后来大姐知道了大哥的用心，鼓励着他有空没空下会棋。
日子渐渐地也就过好了，生意也开始兴隆起来，所以我经常羡慕他们的生活，在平淡中多了更多的滋味，不像某些人遇到了挫折只会打退堂鼓，哭天骂地，一副自大的样子，根本不理解什么是真正的日子。

叙文淡定自若，看似漫不经心，却又暗吐幽兰，好文。
比那些辞藻华丽，无病呻吟的强的太多！

没有标点符号的32个字的长句子，使人阅读费力；謝謝。