时间的自我——
一秒钟人间便有了悲喜的结果，一瞬间多少故事在人的记忆里升起又消沉，我似乎早已麻木感受不到丝毫的慰藉，在被算计的生活我的确累了，可是我的信仰又不允许放弃，欲说还休。
谁不是徘徊在岁月里，渐渐熬完了各自的心思，夜已很深可是我却不愿入梦，我懂得一些卑微的力量它构成了我命的全部，前些天突然发现庭院里的那株梅花又开了我于是开始学会敬畏每个生命，时间的自我应该多些洒脱像梅花品质如岁月辗转，其实每当受到伤害的心遇到多愁善感的情，相互进入试探的境遇才最好。
我安慰自己的时候最可怜但是也最可爱，不怕各自身处一方，只怕心上人已去徒留下一世遗憾，也许某天我躺在那张病床上，回忆我年少的无知像极了忏悔者，于是我躲避着尘世的纷乱用最美的心灵去爱。
去拥抱这个世界每个有灵魂的事物，我害怕孤独我恐惧不公平只是每个情节里，又埋伏了一些道理，不经意忽略了感觉，眺望大江大河我深情一片仰望高山高岗我一片痴情，如果说这仅是生命的片段请容纳我的存在，因为我相信天意诚不欺骗善良的人，如果我停靠在你心旁时的用情不真，或许以后这一生都笑容可掬，雨后的思量里总也逃脱不了一张网对人的说话里，多一份谅解少一分责怨。
人生茫茫不理会的对白才最贴切，一场邂逅就是一场际会，一场相逢便是一种缘分，时间的自我，在呢喃中成为了可以存在的体谅这是我的告白不是谁的怨悔，硬要我们不再有联系，可我已明白一些人一些事淡泊才最美好。
每一次的领悟都是伤痛的代价，每一次的得到尽是悲伤的积攒，明明可以选择了时间的自我，但又有谁惶恐了世态炎凉的不可能以为之，放下交换无偿的爱情和友情。

文笔很好

我的偶像——吴昌硕
缶翁你在天堂还好吗？
篆书已被你标尺了已有一百年了，现在的我们认识的又少了几代人，可是我还是喜欢你的金石味，都说你画的梅花刚劲又不失古雅都说你的梅花像极了你早夭亡的妻子，那样婉厉，一场长叹是非了人间。
你的石鼓文端坐在那里，浩然正气一团凌然就是你半辈子对艺术执着追求的结果，今晚我有很多话想对你说，希望你静静地听着。
人是个有意思的玩意，人生是一场不断爱恨的过程，这不是嘲讽而是真切的领悟，想起你半生临石鼓文，临气不临形的境界，这是一种对比对照，也许你的画那么大气磅礴你拜任伯年为师时的谦逊使我们后世人在追求艺术路上的榜样。
你的诗书画印四绝的那份情操几乎近于无人能及，为此我想爱你爱你那份古雅美的意境，你画的瓜果菜蔬都不俗你画的草木虫鸟尽善美。
而我只想说我的这份深爱懂否？
海派书画是你开新风起树新节操在艺术的殿堂里你化身为仙，都说你能包纳世态炎凉像你的大肚子一样，晚年还是个酸寒尉的你，对仕途是那么忧国忧民好吧！
我们只谈艺术与其他无关，时间已流逝了许多年可是我还是敬仰你的那份坚守对于绘画，还是佩服你的感觉关于印学，还是敬重你的诗文为了操守，还是慕名你的书法一撇一捺尽是沧桑。
多少人在那个时代你使人折服，上海家家缶翁户户昌硕的景象，是对你的最好回馈，叹息一声赞美一声我献上了最美的词语，将往事回忆我落泪了好像把自己与你合而为一，但是我是卑微的，可犹如你对艺术的追求那样，坚韧不屈，淡淡的悲伤里我要传承文化，尽我可以夫复无憾，人这辈子就过去了。

陋室杂谈——
小巷不深也没有酒香，巷口那株紫藤是阿姨种下的已有了三年，却早已蔚然成荫，夏日花开得肆意花开得无边，给路人遐想给我带来了诗意，这条巷从西到东从东到西不论怎样数，中间那家大门绿色便是我的小院子。
院中有葡萄藤有核桃树有七里香还有一棵黄色老桩腊梅花，我觉得这就是我人生全部的幸福，春天料峭的风唤醒了大自然的生机，首先是七里香木香花吐芽登场，当它发出第一个芽头的时候，我就知道春来了燕子也该快来了。
说起燕子屋檐下的那个窝，别人嫌弃我却看着高兴因为那是燕子们劳动的成果，每年必至好像我家有什么魔力施了魔法哈哈被燕子高抬了。
核桃树有三米左右高盛夏坐其树树荫下泡上一壶好茶，翻一本明清的小说，阿猫阿狗嬉闹于周围，这便是我的幸福老桩梅花我也爱，富贵鸿运其实在于命不在于争名夺利，尘世有太多的人不懂，懂了也就不叫人间了。
二层半的小楼，第二层是属于那棵葡萄树的天下，枝干像一条蟒蛇伏在架子上，朝气蓬勃每每夏日傍晚，支一躺椅侧卧其上看时而飞来的雀儿，我也不驱赶也不驱撵，大自然是对每个生命最好的回馈，当然架子上也少不得挂了的那一排鸟笼，野雀儿害怕我的豢养山鹰，见其互相骂仗正似那句话君子动口不动手。
走向三楼，是我自种的菜园，豇豆茄子韭菜西红柿还有冬瓜南瓜，每每盛夏随性一摘就是丰收的喜悦，那半层屋里养的鸡儿每到清晨时就开始啼叫，咯咯咯声一响叫起了我，也开始了新的一天，我的院子很好比不得海景房，我的院子很古朴，没有华丽与雍贵，但我爱我愿意终老这里，一辈子做一个平凡的人一生不再去理会世态炎凉，与世无争与人无纠与天地为伴与岁月同行，短短人世几十载看透了也就该老了，平凡但不堕落，甘当绿叶但也向往花儿的芳芬，生命本如此意义在于此，陋室杂谈写完了，日子还要一日日一天天地过。

时之圣者也，时之凶者也。此亦蒙昧世，此亦智慧世。此亦光明时节，此亦黯淡时节。此亦笃信之年，此亦大惑之年

初秋——
凌晨的时候东方还没有泛起鱼肚白，黑暗死寂一片，我在窗边抽了根烟想起了这些年为我养了几年孩子的前妻，心底除了感激还带些疼痛和愧疚，我们结婚不久后就离开了，孩子政政是她一手带大的，千言万语都已表达不了我的那种歉意，所以我回屋躺在床上想忘掉一些是非，想告别一些往事，又是一年的秋天天伴随着一场场秋雨凉了下来，风中透着劲吹得物尽凋没，我业已早就找不到幸福的理由孤单是人间最悲凉的字眼，一落叶随风飘到屋门前像是缘就在眼前，我会珍惜所发生的一切，不论以后会怎样都说对等的爱恨才最公平，于是我想到了秋风秋雨秋的世界，人间人生人的悲凉，突然八哥鸟叫了一声我的思绪转移到了它的身上，这只鸟也许也是像人一般有喜怒哀乐的，看看想想终于明白了也就到了老的时候，人的一辈子不容易稍有不慎就全都没了，于是乎选择看透选择躲避是唯一的出路，再也不想与周围打交道，炎凉在人心，接到秋天来的消息，可以是一片叶落可以是宿醉一晚窗外的夜色很美，一杯酒我饮下了世态无常人生如梦，宽慰几句话语该说不该说都已使自己沉默，那些年做过的傻事自己记住也就了却清楚了，时光总在相互惦记里敖平了回忆，把棱角都差不多磨得再无性情，所以只好开始选择忘记，一点一点的忘记，不再与世有丝毫联系，随波逐流日子是一场忍耐的游戏，你听戏里说出的那句心比天高命比纸薄误了多少尘世的好，一声叹息今晚注定又要凌晨四点一刻时想起爱的人，这已经解释不了对与错，为了这一回我败给了柔情，输给了岁月爱恨不休了孤独，我之所以体会了悲凉，是源于一个人的时候也许最难受的时候，从此失意片刻多等等山高水远我爱人间。

深夜不眠读三国——
罗贯中先生的这套三国演义是我从少年就开始看的古典小说之一，喜爱的程度自不用说可书里的尔虞我诈又全部都没有学会一点，倒是开篇的那首词临江仙经时间辗转如今已如数家珍默诵成吟，如果把红楼梦西游记及水浒传加上三国演义分别比作为红楼梦是忧伤的侍女，西游记是放荡不羁的少女，水浒传是河东狮吼的侠女，那么三国演义一定是属于足智多谋的慧女。
人世间因为有了人而有了故事，因为有了人的智慧大抵才能发展社会造福人类，这一点无可厚非原因道理是也。
记得书中描述东汉末年民不聊生时势造英雄辈出开始，到降孙皓三国归一统，司马氏平定天下结束，那段波澜壮阔的恢弘历史在文人笔下，生灵活现有假有真的呈现出来，是一本好书是一本妙书是一本奇书。
三国演义大约告诉我们了一个道理，人和事都是在矛盾中发展，就如合久必分分久必合一般对立着，人们做得的事，无非是将矛钝了可以磨得利些，盾破了修缮的牢固些，世间的道理也无非是这样，而做这样的目的是为了让人在合适的时间做出正确的选择在不歪的路上得一个完善美好的结果结局。
三国演义这本书各种角色好的如刘备坏的如曹操中立的如孙权，大概就是为了证明存在即是真理。
只好不坏少了智谋社会不前停下发展，只坏不好少了人心善良礼教束缚不了人性的欲望，结果只有一个就是正义不得伸张，邪教遍地都是，不好不坏是一种状态，可并不能善终，理论上时间可以长久，但自我堕落颓废，不进则退的代表。
其实三国演义这本书是需要读懂读透的，想自身不陷套路的人生中，想自我不遭报应的现实伤害，切记以人为本要多种角度考虑人的本质，欲望是可以有的，逞欲时，也可以弱弱的问一句底线在何处，人心是可以向善的多做好事莫问前程，也就是这本书的主旨了。

我即离别便永别1——
对不起我停下了时间，爱你很深所以我不能离开，是你的一笑是你的一眸所以才会有我即离别便永别的现状，若不是心的相吸互引，怎么能表白更清晰明了这誓言。
于是今夜我去回忆你，试着没有你在的状态下再来选择爱你一回，这是美好的这是痛快的这是心的一种解脱与岁月无关只与爱恨不休。
凌晨是一个人孤独的时候，是寂寞无法摆脱的时候，为此我刻意来对待这种情感的缓冲给我一个区间，我将永不回头你的名字白雪。
像极了冬天的雪，多愁善感美貌冰冷，古典的美现实的深沉，在情绪的一洗如净里漂白了所有的对与错，一切的是是与非非。
白雪你在何处白雪你曾经离我那么近，可岌岌可危的爱情又将会如何进行下去，只是我之所以热泪崩溃更多的无奈只会成为困了以后的轻易松懈，咳嗽的自带告白中，不安随遇却想安的纠缠了什么，眯起眼我想去沉睡打个盹静待无情聚散上演。
有一种灵魂安放是无理取闹，可答案底牌又归于还是算了，接受平淡生活，唱起歌来设定已固化的人世间，只有再去醉倒，好使得自我弄湿眼眶之后还能够将一些往事如此，淡定平静我也会流下泪怀念，关于无处停摆的关怀还想去醉还想去不顾及一些人，只是我人生的过客，而你已经成为存在的理由，仰望星空梦到了能放下慰藉的地步，如果回望不止是贪婪，还有一种乏味。
我痛惜过我哀愁着我在面临选择的时间段中依旧忍耐了不由自主的散场，是否我早已无法刻画对于白雪美丽心灵的不依不扰，只是当我强去掩饰什么故事时，又发觉那是种不可以为之的依靠，也会熬夜到深情殆尽的时候，沉迷在感情中早就消耗完结时，所以我会快乐也有她没有她时心中都住着她，不论将会进行的如何不计较各自早已失控的代价，为何因此在绝望的相持不久里完成了该有的束缚和解脱，我爱着白雪像我那时见到她的第一眼那样的爱着。
时光转逝岁月如梭，我压下了一切的波澜在得到的同时又再次将心规划成为可有可无的那份柔情，我不再会盲从什么，在任随可以满足欢悦的瞬间，又逃开了固化的因为之所以之，生命已经如此可惜生活还要一个人来面对，我不为软弱找理由，因为我在面对她时心早就碎了，融化了一切的可能，她就是我梦里的一切，她如同鬼魅魅住了我的全部感受，一个人尝试体会寂寞是可怕的，在各自的无助里苦苦所求，在独自的背对里又会沉默掉一切后来白雪走了只剩下我的独家记忆来感怀一切。
请你听我讲这些故事，一种醉沉沉的表述，里面的我其实是一个真实的爱者，是一个不切实际的追求者，淡定中，我去选择了发生在她世界里的相互记得。

我即离别便永别—2
欣赏置存于床头白雪那张照片，淡黄色的长裙黑色平底皮鞋还有头上戴着的白色蝴蝶发夹子，她的身后是她向往去的海边，只是那只是风景的布影，她却每次告诉我她爱极了这张照片，原因不是大海而是她做过一个奇怪的梦里有一个男人向她捧了一束红玫瑰求爱。
她说那一刻流泪了如同醒来时竟然忘记了那个男子的面庞，诡秘间似乎又仿佛在注定了什么，她告诉有很长一段时间里她觉得我就是那个让她落下眼泪的男人，可又觉得差了些东西，在她的感觉里变得不牢靠且拖沓不敢再来选择，所以去沉沦。
白雪说后来她由此爱上了红色玫瑰，她觉得人共同的神性，是一种机缘，人生苦于短爱恨止于言，在坦白这些话的时候，白雪的灵魂那么纯洁，她的心灵是那么安好，可能这种辩证对于相互存在的关系早已变成为了糊涂的假象，但爱就是这样迷茫中有希望且甜美。
在山谷里开车行驶，她就坐在副驾驶座上，通过窗户外外面的风景，近处和远处都层峦叠嶂松柏绿成一片，她突然沉思了一会，说道向我，北方不好这个时节我们老家山上的栀子花一定都开了，香味会弥漫整座山，让我迷醉掉情绪，刺激着神经可是人心就是不公平的存在。
白雪说过自己一团热火像南方，而她形容我时却用一滩冰水像北方，我觉得我和她这种性格的差异是前世造下的孽缘，在抗拒不了的同时渐渐消除着对比的爱恨，时光随人世去辗转去放纵，多少次的注定也换不得关于将心不保留给对方的深刻裂变，因此去选择一种等同的暧昧来证明。
是否已成为正确的佐证在一回回的背信弃义对消中，深爱得到验证，真爱不会盲从，也许是因为讲故事的方式还不够深情一片，于是坦荡的站在刻骨铭心这边，一时间觉得一些人老去之后，剩下的骄傲唯有贪恋红尘的不自我，不言弃化整归零的方式。
倔强会不会只存在于眼睁睁割弃苦痛如似刀砍斧斫心的彻底表达，在领悟白雪的刹那间愿意去捆绑最好的最真切的无可奈何，看不出再多的在乎与可怜，爱情本身如果凌驾于每走孤独路上的每一步深陷且不可自拔，宁愿保持与白雪的依存。
有一种无爱的苦痛似真似假来救赎一些人，终将会老了的现实，错误的选定，是对折磨深刻的顾及，然而在加持的施力下，谁又会明白一些年以后我的心还是疼痒，关于白雪为我们早已设定的伏笔里，成为了过客变得多情并且顽固，为了因此的可以我才能一步步陷入白学的世界里，惶恐不安，对白无力。
这是车外飘起了小雨，像极了此刻的心情，缠绵，我张望着她那张脸，陷入了无底的深渊，我知道我爱上了一个叫恶魔的女孩，名字是白雪的浪漫。

美文，支持！

这一晚凌霄花全落了——
这一晚凌霄花全落了，秋也真得来了，我仿佛还没有来得及做好准备应对这美景落下帷幕，如同心底空落一片不知所云，想一想过去在相对无言的不知岁月中会成为谁，因为故事就这样的被安排了，生如夏花死如秋叶，我痛惜的同时也长叹到人生如梦，换了什么角色，生活还得继续，可以有的是曾经的美好在那些辨不出来对与错的世界里，成全着错误的美好。
于是不会那样豪迈的对酒当歌来体会什么是人生几何，于是不能这样淡定的闲看庭院随云卷云舒般恣意生命，放浪形骸。
狗儿白天嬉闹于落花间我想它也懂得怜香惜玉，猫儿晚上游走在落红间，我想它也会秋风悲凉一场，所以事与万物皆上品唯有知己觉其妙，动情了洒脱了也就感觉到一股情绪游走于真切的体会中。
慢慢放下心头的冲动与不安，泡上壶茶看落花无情哀其无奈，时光又在不轻易的选择逼迫我选择。
假如命也坎坷花也堪怜，所有对错已成为了定局，我也会孤独在此时刻数不尽风流道不完委屈，这场落花我理解了美好到凄凉的衷心。
所以我热爱每一次动情为了一些得过且过，有时候心一旦疲倦剩下为数不多的情怀也随之沉陷，凌霄花快落完了，我的感悟也渐趋平淡。
时间所剩无几再让我多去看看这美好的景色，冷风捎带着寒意，扑面而至索然无味悲欣交集，回首去望一切尽在不语中，拾花动容万物体谅剧本已然写好只剩下为了盲从而去舍弃的点滴。
我起身站在这里，油然的敬畏之心我俯身拾起花一朵，观其貌样于是岁月静好还有多少是可怜一次败去的花，不愿回顾的往事都又历历在目成为了这一晚的感慨一场，枕边的花会枯萎在明日复明日里，眼中的泪不会干掉对于未来的诸多梦境。

我即离别便永别——3
白雪想表达的还有很多甚至已经到了词穷不语的境遇，她那张脸上略显得憔悴，包括了累态疲倦我想用手触摸她的脸，仿佛那就是春天我能感到泪痕曾在这里扮演了角色，哪怕不是我但是我欣慰她的多愁善感她的敢爱敢恨，恍惚我的心与她的情如此切合稳贴，她的眼神还有闪现时而的无辜。
我于是向自己坦白，我爱上了她，如此感性的美夹带着一种新的情绪，这种如被风霜镌刻，如被风雨洗礼的沧桑美，那么动人使我久久不能自控，更多搅扰我的生命，不仅有感动此刻还有说不出来的莫名冲动，轿车还很缓慢行驶且让我的心永远存在她的美梦里，一辈子有些人活得长了但我觉得有了她，这一生足够了再也不会奢求了。
如果说我只是爱她的这种感觉，何必在意某个人的真诚目光失去与同在的日子里走过岁月的时候，这个概念笼统且含糊不清，白雪凝视窗外好久，突然间我一声你相信真爱吗？
窘了的我一时间竟无法回答她这个尖锐刻板的问题，她看到了我脸上的神色，心一定所悟了什么才会又在她的脸上表现出十足且又含蓄的内容，于是两个相对沉默良久一定是这发生的太快太急，因此产生了误读，关于此刻需表达的感受，我见她不理我了，故意挑头问道，那你相信真爱还是相信我，白雪蒙了一时，我知道她的内心在此时一定复杂多端，还带着毋庸置疑的不可相信，这种存在的现实，使白雪一时间不知所措心里在苦着。
我用手轻轻摸了她那张白皙稚嫩的脸，白雪扭过头但流出了热泪，一汪接着一汪，这是一种回复像极了对白中的千言万语，白雪用手指了指远处山岫上的云团，说道，我都相信你若不离我定不弃，这一晚的某个房间里，我和她发生了不该发生的关系，大约已是凌晨四点，我站在打开了的窗户边抽起了烟，也许那种烟草味让她敏感的神经过度紧张，而此刻我更茫然不知直到她用胳膊抱紧了我的身体时，我才发现她就站在我身后，体温十足温热如同一个冬天的暖心炉冲击我的不仅那种完美感，只是我在这种境况中，心却凉了，因为我知道我不是第一个拥有她身子的男人，那种对等的欢愉开始占有我的世界，那是某个男人的体会，但我讨厌和另一个男人共同拥有这种体会，我还没有开口，白雪仅从我紧促皱起的眉宇间，就已看出了我的想法，不妨认为其实她早已料到了我接受不了这个现实的结果，她还是沉默在我想说话时，提前开口道，我可以随时离开不会打扰你的，我的灵魂受到了重击，那种说不出话，可心无比疼的感觉，像一股股力量在我的身上来回咬噬着，仿佛一切都已变得不能忍受，接受我本能是想去给她一种安慰，一颗定心丸来表达我想挽救这段情感的姿态，可是当那种体会带着摧毁一切的威力袭来时，所有尘埃落定全部化繁为简。

我即离别便永别4——
白雪一定会在这种选定的答案中与之畅想与之悲凉，若不是她了解我怎又会说出这样使我难受的话，我其实不是不能面对他的现状，只是无法跨越内心的坎坷，才使得自己过意不去在公平对待相互敬畏情感的时候，我站在了犹豫不前退缩的位置上，为此她还是很享受这搂紧我的时刻，即使我们都明白留给各自的时间已经所剩无几，爱一旦停下，心的疼痛会渐渐磨掉脾气里的所爱的可能，无法向白雪说出我的情，被缠住的魔爪就像是一场无关紧要的对白中好久不再有任何联系。
我爱的人是白雪我恨的人是白雪，爱其所爱因其敢爱，恨其所恨因其敢恨，时间一点点被咬碎被麻木，我没问我这一个问题，身体与心灵若是选一，那么如何去挑选，其实没有余地会去选择心灵，可人生的不完美，可能已经极致的展现出它另外不再存在的说服不了。
这是悲伤的这是不公平的，带着一些遗憾来沉沦许久，因此我敢肯定在相对存活不了的关系中，有那么一点点可能或不可能对于我和白雪而言都已成为了不能为之，所以我想说一句对不起在对待情感的理性与感性时候，忽略了多少是非早已不为所动带着遗憾冲动走向幻灭，我来不及解释冷冷的风就在我凉凉的世界里存下了一火种，在两重天里，渐渐趋于平缓，慢慢走向伤感，也许会产生某种阴差阳错但结果无非也是悲喜交织，爱莫能助的刻骨铭心之现实罢了。
白雪问我你后悔我现在的退出吗？
我呆住了思绪停留在怀疑人生的这种苦果中一发不可收拾，迟疑迷惑甚至上升到凄凉的境遇，无法脱身久久难以平息，跟着命运而来去，总是有亏欠之意为此我去平淡中获得释怀，却又在不安中计较着碎梦的萦绕，告慰自己的话只留给以后的不甘心。
我理想的状态是使得与之保持暧昧关系，可白雪性格的敢爱敢恨又逼迫我无路可去，我惊讶的发现她泪目，仿佛纠缠不了的东西一瞬间倾泻而出，使我沉溺。
救赎这种关系的方法只剩下了我的无知，看不到未来的路只唯有我的懵懂逐渐消沉于人间的残忍分手范畴，一去不返。
将得到的同时失去在留给了一种情感的惋惜与波折，也许站在了悬崖之边缘才会体会死亡对于人的含义，重生即死去，凡胎终难泯灭前世犯下的恶，为了安抚自己从白雪逐渐松弛的臂弯中，我也逐步清醒。
一些人明白着某些人糊涂了一生，屋内有燃烧不尽的空气有喘气急促的声音，在爱的潮水里，于刚刚两个人犯下的错误里成全各自的美好。
时过境迁以后我还是觉得我错了，但我也有对的片面，一直以为的存在主义，在我自己将要服从大潮流时，却败下阵来，我长吁短叹，贪婪相互在我与非我，心里的某种介质因此我觉得我自我是顽固，我觉得我自甘了堕落，为了某种幸福的假象，我必将连同事与物搅拌在悲与喜间，完成自救的恰到好处，痛惜这场爱恨的胜败。

我即离别便永别5——
当白雪彻底离我身体产生距离，我从某种她的眼神里看到了伤痛的本质样子，那是种恨的缠绵，矫情且顽强，使人迷失永远得不到宽慰，有时我觉得故事等价于夜长梦多，有时情感是不得而知的秘密，今晚上帝安顿给我了无穷无尽的伤悲，为此谁才会真心实意害怕着内心的脱节，不再去原谅仿佛错就是错。
怪罪爱情的人是要付出代价的，而我已经体会到了，而我也已明白了随着我的情爱在波澜中翻涌起伏，最后托付给了各自的爱恨悲喜，成为了永不回头的现实，早就习惯了内心寂寞这种黑色情调，是施了魔法的力量使我颓废不敢向往以后，之所以不敢触及痛点是因为太苦缘故。
话题已经没有了再苍白的爱情也匹配不了这种状态，于是只好选择退出，即使那么疼这么痛，明白了什么是一往无前的爱也懂得了该走该散的恨，都已学会了自私的保护自己，不但我发觉人性是自私，不仅我嫉妒了那个曾经占有白雪的男人，悲痛有了刺穿骨髓的感觉，于是背朝着白雪的我，站在原地开始抽烟开始寄托麻木的神经。
风也有些大了，我的神情紧绷了，或许替代谁用以开化变得不为重要，只好辗转于此刻心境的荒凉里一再而再揉碎了心间的顽石一块，难以去抵消白雪自此的决裂可我的心毕竟还是肉长得，存疑存活里**掉了自己的一段段可能可以，转头想看她却又不敢只好强装样貌，假装镇定。
我也最后残忍了，变得认不出真实的自己到底会成为什么，白雪的呜咽声像此时的窗外风声凄厉的不止在我心头，还有相对沉默的爆发，若不是白雪真得要走了，我简直不敢相信这是真切存在的现状，她突然穿着睡衣坐在了沙发上，整理背包的同时，说道，我知道我只是配不上你了，我不好。
我这才扭过头深情地望着她，回答道，我能再吻你脸一下吗？她仿佛理解了我的爱是一种沉重的负担，在相互的试探底线里变成为了一股洪流毁灭且侵袭着相对而视相互折磨的不可开交，时间停止了下来凝固的空气中充满了冲动的分子，甚至有着惩罚式的幻想，在逼迫着我们完成再一次爱的洗礼，灯光下，微弱且变得看不到了对方的样子，一切凭着对感觉的放纵，于是划出在脸上的泪痕已经说出了一种答案，那就是无尽无情的贪欢，至少这时我们都已不理会什么时对错了，我们在床上翻来覆去，真真正正用身体和心灵在交织，编出了爱情的样子。
幸好若不是凌晨过后那一缕阳光提醒我们，我和她似乎遗忘掉了生命的全部还剩下的是什么为什么以及有什么，
我问她，那个男人曾对你好过吗？白雪稚嫩的脸上浮出了惊慌失措的神态，这种神态是包括了惶恐惧怕以及爱了以后受伤的疼痛，白雪冷静了许久，对我认真地说，你愿意给我时间让我讲完我过去的事情吗？不勉强你的，我点了点头带着很愿意接受并且用鼓励的口气说道，我愿意听你讲完。

这一年的中秋节——
这一年的中秋节，天公并不作美一连几天的阴，霏雨缠绵了我的心头，放下夜晚还在手中的经书，超脱物外是人间的最难之事了，听着窗外淅沥雨声，因此看不到家乡的圆月了，想起古诗中有，此月曾经照古人的诗句，悲凉心境自不必说，我在感叹什么是不是关于人事无恙，不足惜的生命，莫愁结的尘世，对于此时无月色景色，唯有用手掌温热来不凉手中杯中之酒。
提笔诉些往事，桂花也开始香了，写出的诗句如，嫦娥几多美，不如有杯酒，月宫寒了冷，顺应即长久。
于是想起了我爱的人，却又接受不了不在我身边的现状，油然而生于心底的烦恼像极了桂花被雨打落的景象，一辈子都不会再来了，她走得这样凄美，留给我了生命无限的悲叹。
不说她了，说说自己近况，穷书生百般无用，功名利禄总也空，草包何时堪大用，他年回忆蓦然中。
文人心悸总不免悲凉，是看破红尘缘故是读透苍白两字，想起历史长河里，人物英雄也罢，草莽贼子也罢，王侯将相也罢，都要在为了什么里付出一生辛酸。
雨停了我也劝自己别多想了，大儒隐于世，道理在市井，此言不虚此语不假，沦落时，天涯皆是为过客来去的渡口，随缘如浮萍聚散，舍得流出一汪热泪道世态炎凉故事，忽然是有些迷糊了，总觉得有太多委屈在内心里强要我做出选择，可我的温柔又使得自己无法抉择，不能肯定，于是我反问自己以后的岁月会如何，最后要平淡的活着，不要呆板刻意享受生活，每一个成功者的滑坡大多数是由于堕落，岁月藏着太多的危险，我也要试着警惕，我用何种审视来对待这种畏惧，并不清楚总在疑惑和徘徊里，来用以消除心头的魔罩，也许我错了也许我的个性就是那种只为以后不为现在曾经的一介草民。
风雨又开始了，刚刚消停的外面伴着现在平静的内心，是何感受，方寸之间乾坤以德配之，我妥协我想起人间正道在于明明德圣贤的话，所言不错所语刚刚好。