我一直很清醒，清醒地看着自己的沉沦。

你不知道自己为什么而活而你也没有去死

同被抑郁症所折磨

刚刚睡醒，去医院换药。拆开纱布，入骨的疼。胳膊已经肿了，不能缝针了。只能让它慢慢好了。

每次崩溃的时候觉得自己永远就像一个小丑带给别人开心好像稍有不开心别人就说你变了。 其实没人知道我独自走在路上的时候那种孤单到不行的感觉，一个人藏起来哭， 我不觉得丢人我甚至觉得我做完我想做的事情见完我想见的人就可以离开这里了。

我仍然觉得自己一无是处是个垃圾，仍然能记起抑郁症的那种痛苦和绝望，但我相信我依然能继续走下去。

我依旧会感到自卑无价值感，但以后我不会因为这个想去死了。以前抑郁的时候，整天无论在做什么，即使没有很平静地坐着，也会特别胸闷，
心情永远低落。我现在仍然能感受到，就比如看吧友们的贴子那种心痛的感觉。但是我以后要尽量做到不会整天都这样了。

当我割破手腕的时候 会发现生活原来充满意义

可身体发肤受之父母的罪恶感也挺沉重的。

其实已经死了 就在这世上得只不过是一副没有灵魂的躯体，

有时候真的很绝望。绝望在那种痛苦，我们承受的，别人根本不懂。就算是你最爱的人，也根本不懂无论如何也不会懂的。

嗯，还有无助。有时候四处倾诉想寻求一丝安慰，有的却被嘲讽说是装的，有的被说成为了逃避。就算朋友家人好心的安慰你，也都知道，没有任何句子能安慰我了。

就那种心知肚明没任何句子能安慰我，却还是忍不住带着期望去寻求安慰，然后结果总是失望而归。后来就不敢再有期望了。只能一个人细数孤独

所以这样就有了自罪感吧。为什么是我啊，是因为我做了坏事活该这样吗。
我也不想说这个世界什么了，都是我不好。
都是我不好。