我曾以为放声大哭是人生最悲惨的状况 后来发现 眼泪流干后的无所适从才是更加深刻的绝望

抑郁症的人一定都是很痛苦的，我也不知道到底是什么让我们这样的人变成了连爱我们的人 对我们的好都成为不习惯 不自在 甚至害怕。

每天都有想死的念头，可是偶尔看看眼下的生活， 其实也并没有那么糟糕 后来发现 原来所有的糟糕的点就那么一个 慢慢蔓延开来 而我就处在中间。

他们都急着养生之道 我却日日熬夜 总想着死于一场意外,

就快要放弃自己了 这是种什么感觉
[明明是难过的却笑了
明明心里很酸说话却自带幽默感
明明被吓了一跳却下意识的面不改色
明明知道天黑了该睡觉了却还是不知困倦
明明知道天亮了该起床了却还是不想睁开眼
明明知道该吃饭了却还是不知道饿
明明知道该笑的却红了眼]

嗯 都会过去的 烦躁的心情 孤独的生活 还有努力也没用的事

死是一个生命的结束，却又是另一个苦难的开始。

朋友说抑郁症的人是因为心里承受能力太差，我反驳了她，我说他们就是因为心里承受能力太强很多事情憋在心里才会抑郁。

来这里看帖的人吖，我们都是一样负能的人，我知道再多道理和安慰都只是文字，起不到什么作用，但是我还是希望你好，即使我们互不相识，其实我也很糟糕，不知道该怎样正确的安慰你，我有时候都在想我这么糟糕怎么还是有人不断鼓励我，所以啊你也一样，我都还在坚持，你也要努力坚持。

抑郁症不是矫情，正如一个患者所说的那样:“我走在大街上，觉得每个人都过得比我好”

有不少人认为抑郁症等于软弱和消极，事实上这是一种心理疾病，那些人不会去鄙视腿部骨折的人不能跑步，却会鄙视抑郁症的人不够乐观。他人的不理解，往往会让抑郁症患者雪上加霜。

谈了几次恋爱以后才有些明白，一个人爱你的最高形式是：接的住你所有的负面情绪。因为说我爱你很容易，买一次两次东西也很容易，接吻很容易，拥抱也很容易，但在面对你一次又一次的负面情绪的时候，不是不耐烦，也不是表面礼貌，是很难的。
就像你皱眉的时候，我只会觉得心疼，总觉得这个世界给你的不够。

我觉得自己就像个精神分裂者
像个怪人 像个神经病
我一边要压抑着自己悲观的情绪和想法
一边让自己看起来开朗活泼人见人爱
多悲哀。

我所有的自负都来自我的自卑，所有的英雄气概都来自我内心的软弱，所有的振振有词都因为心中充满疑惑。我假装无情，其实是痛恨自己的深情。我以为人生的意义在于四处漂泊，其实只是掩饰至今没有找到愿意驻足的地方。

今天的事要等到明天再做，万一明天死了就不用做了。