今天我这里也下雪了.真巧.

给想自杀的人递刀子到底是好还是不好呢

抱抱楼主

今天来到小姨家，从进门开始就骂我。说我自残的事情太不负责任了。为家人为爱你的人考虑过没。我无言以对。那个时候我哪里顾得上考虑这个呢。我头都要炸了。好乱，好疼。
这个世界确实很噪杂。

在家憋了好多天，想出去玩。
之后就听说，一个比我小的曾经在一起玩过的朋友，也学我在胳膊上自残。我不知道该如何面对。让我心里好内疚。

你有没有试过"挨饿"这种自残法呢,我不是在逗你笑啊,
我认真的,用刀划自己啥的,我是真的怕疼,
但是饿肚子可以达到同样的自残效果,而且饿的狠了之后
吃第一口食物那一刻,还能带来一波幸福感.
我看你的情况,大概也不想摆脱抑郁了,
但是抑郁多了偶尔换换口味也不错,是吧.

怎么都不开心

我不知道我有没有抑郁，我只知道我很孤独，每天都在崩溃的活着，常常因为一点小事暴躁不安，喜怒无常，想死却不敢死，总觉得拒绝别人是自己的不好，喜欢热闹却又向往安静，生不对死不起，或许我就不应该来到这个世上吧。我一直存活于疲惫之中。而且这种感受是我自己给予的。至于为何，我也不清楚。甚至连兴许爱好都快消失。躺在床上之后就连游戏都不想打。我到底是为什么会如此疲惫。不得而知。总是幻想着自己能够重新活一次。我是个缺乏安全感的人，以及我胆子很小，性格敏感，我已经要被生活压死了。我一无所有，我没有人生，我就是没有死。我总是间歇性地对生活充满希望，又长期一丧到底 。 不知道为什么，越来越无法表达自己的情绪了。有太多话想说，但是往往到最后还是通通收了回来。总是想用阳光照亮别人，然而自己却活的很阴暗我觉得自己就像个精神分裂者像个怪人 像个神经病一边要压抑自己悲观的情绪和怨言还要一边让自己看上去阳光开朗平易近人。我总是在小心翼翼 总是在拿捏分寸，总是在询问可不可以行不行，害怕自己无意中伤害别人，担心自己处理不够妥当 不想让别人失望，但是从来没有人问过我快不快乐。我好像是一边逃离人群却又大喊孤独的怪物。

你喜欢她表面乐观开朗的样子 却接受不了她负能量堆积时的自暴自弃 喜爱狂欢时的热闹非凡 却无法忍受散场后的杯盘狼藉

每个人都有不一样的性格 我的性格就是这样不习惯去解释也不会讨好别人更不会去挽留别人 我不会让每个人喜欢 也不需要每个人都了解我 就算你不喜欢请你不要诋毁我

你因为被误解而不知所措委屈至极掉眼泪 别人说你假惺惺装可怜博同情 你想不通你反驳你努力解释 别人说你在费心掩饰 于是你终于无法忍受冲上去声嘶力竭的怒骂 别人说你可笑被拆穿所以心虚了 然后你再也无力反抗了你不去解了别人讥讽的说你终于承认了 最后你痛的麻木了面无表情看着他们折腾的更欢

最近变懒了哦，心情不好连贴吧也没看了，手机也懒得玩了，就只是两眼空洞的看着前方在发呆。我也不知道在想什么。

凌晨四点五十，从三点半醒来，到现在也没睡着

狼藏起了反犬旁、就像是从了良。