我以前特怕老，打算过了三十岁就去死，做个永恒少女，一天恨不能掰成八百瓣来过。
现在不这么想了，我希望睁眼明天就是我的八十大寿，一夜白头。我要儿女双全，我要健康长寿，我要平安喜乐，我要你在我身边。

对你而言，爱是什么？
比如说，我跟你说我想吃草莓蛋糕，你就会放下一切去买给我，气喘吁吁地把蛋糕给我，然后我说"我又不想吃了"，你就把它扔向窗外，这就是我所追求的。
但我觉得这好像和真爱一点关系都没有。
当然有，我希望他会和我说"知道了，这都是我的错，我像驴一样又蠢又笨，为表歉意，我再去给你买别的，你想要什么？巧克力慕斯？还是芝士蛋糕？"
然后呢？
然后我就会爱上他。

从来不知道健康的感情长什么样 直到跟你在一起 一下子就明白了

想谈一场甜甜的恋爱。
就是，不是一直腻在一起，也不是讲一些永远爱你之类的虚无缥缈的话。是我有一种底气，知道你最喜欢的人是我，对我来说，其他人也远远比不上你。
一段关系里，只有彼此发自内心的信任，依赖和爱，这段关系才有甜可言。
想要你的朋友都知道我，但你和朋友一起玩的时候，我也不是非得跟着。我不用看你的手机就很放心，而且我知道，我会一直是你的置顶。
我们可以一起做一些两个人都喜欢的事，也可以我陪你打游戏，你陪我看美剧。如果你要出远门的时候，我就在家等你。你会因为我在等你而觉得安心。
想替你挑好看的衬衫和T恤，还有限量的篮球鞋。也想在灯红酒绿的热闹日子里收到一大束你买的鲜花。我们要很熟悉很熟悉彼此，要足够了解，但也要有那种明明认识那么久了还会害羞的瞬间。
想要舒服的关系。
不但要舒服，还要有种被拥抱的感觉。

就是今天突然觉得，被喜欢的那个人真幸运啊。

“人生不如意十之八九 ，你是一二。”

是在好多不好的时刻之后才确定这一点。
就是，我难过的时候，哪怕想躲开全世界也会偷偷期待你来安慰我。我只要想到你的存在，就会觉得温柔。我发的朋友圈，微博，那些值得被称赞的时刻，其实最想要给你看。
每天晚上拖了好久才睡，是想等你发晚安给我。可是你要是真的来找我讲话了，我肯定就更睡不着了。
我的明明灭灭的小心思都是围着你转的，怕你发现，又怕你永远都发现不了。我的那些不坦诚和想要保护自己的壳，在面对你的时候，都再也找不到了。
我好喜欢你，喜欢到你成为一切的标准。
时间是这个世界上最残忍的东西。
拖的越久，人就越不勇敢，真心也越来越稀薄。
可是想到你，我就觉得还有好多好多的年轻啊，我有特别多的浪漫的事想和你一起做，我有好多真心可以给你。
在你面前，我永远都是那个写完了作业等你摸摸头说“好棒”的小朋友。
“真的。你要一直做我的月亮。”

我觉得从前就很爱的爱情，经历了失而复得就会更加珍惜吧。如果原本感情就不够深的话，和好更有可能是因为“淡忘”，忘记了从前是什么让人想要分开。而这些记忆和感受会因为复合被很快再度想起，所以重蹈覆辙。好在我和他当时分开的原因，与真心无关。

可能我真的要求很低，我觉得社会已经发展的比较包容了。认认真真打游戏的男孩子们不仅能敞亮的告诉别人那是梦想，更重要的是可以以此为生，陪着自己热爱的东西一起走到鸟巢去。退回十年这是我打死也想不到的。
希望明天能更好吧。就算未来我的小孩只是痴迷折纸飞机，我也想他能飞到更高远的天空里。

我这个人很俗，无论是上辈子还是这辈子都没有仗剑走过天涯，所以顺理成章的没什么大志气，只想和你开一家客栈，脏兮兮闹哄哄的那种，老板娘只会做面。谁说难吃，老板就揍谁。

冬天我就要穿的毛绒绒的，打老远冲你跑过来像一个憨厚的大热水袋，看起来要比周围的空气暖和五六度，你没办法，只好把我箍在怀里。

我这人很丧，如果我有一点点甜，注意哪怕只是一丝一毫，你也要清楚，那是因为你。
拜你所赐，它始于你，也将终于你。

为了生活零售才华和时间，是不会有好结果的。

真的很想谈一场甜甜腻腻的恋爱啊，趁现在还有大把的时间让我浪费在你身上，趁现在的我是最需要你的我，你快来吧，我们一起走，互相陪伴走过这段路，我一定不死死拽住你，我会轻轻地温柔地握着你的手，如果你要走，就放心大胆地走，你看，我这么努力了，你快来吧。

不爱你的，你哭也没用。