想起小s39岁生日那天喝酒哭着说的：“全世界每一个人，都是要平安。幸福我不敢说，可是拜托，要平安。”

人生中有很多踌躇的时刻，但爱是什么呢，是毫无保留。
廖一梅说，爱的状态是人最敏感的状态。爱可以发挥人身上不曾有过的美好，在爱情中人会特别善良，替别人着想，心肠柔软。
当然，也可能相反。
可我喜欢你的时候，觉得整个世界都很好，毛茸茸的，让人一点防备都没有，只想笑嘻嘻地打个滚。
我喜欢你。
所以什么都可爱，什么都值得被爱。
夏天的晚风，冬天洋洋洒洒的大雪，秋天不期而遇的落叶，还有春天刚融了冰的湖水。
我在哪一刻爱你，哪一刻就是最好的时节。

我已经很少再对别人有指望了。喜欢的餐厅就赶紧去，想看的电影就早早订票，不会再期待惊喜，或者暗示自己，只有你陪我一起去才有意义。寄希望在别人身上真的是这个世界上最傻的事情了。我不要了。

你有多重要呢。
只要你回我微信慢了一分钟，我就开始觉得自己不可爱了。这样不好，我知道这个。但我还是忍不住把你的眼睛作为世间万物的审判标准。你喜欢我多一点，我就爱我自己多一点。

被爱的时候常常觉得很抱歉，没办法摆脱“其实不值得被这样爱”的感觉啊。
因为知道自己是什么样的人，知道自己敏感，脆弱，知道自己到最后只会把每一段关系都搞砸。可就像脏兮兮的小朋友被套上漂亮的洋装，无措之后，居然也期待过这些配不上的时刻可以永远属于我。

怎么讲，我很怕在感情中过分努力，怕对方是被感动了才爱我的。而感动是有大风险的。风险就是某一天他还可能遇到一个真正动心的人。

总觉得我的恋爱观从初中开始就没什么长进。看到喜欢的人不会想到唇膏也不会想到包包，只是一个劲儿的想把自己口袋里的糖偷偷给他。有时候数了数觉得自己身上糖带少了，睡觉前还惦记着明天多装一些。
怎么说呢，就是，想把全世界的甜都给你一个人。

大家都是成年人了嘛，都知道感情不是生活的全部。但有时候也会好奇，我不找你的时候，你是不是也在等我找你，会不会也像我一样憋着一口气，打开微信看上好几遍，确认有没有你发来的消息。姿态再轻巧，可心里总是拧巴。
我得小心翼翼的按住看到你就开始欢欢喜喜摇起来的小尾巴才行。

小一点的时候，以为男孩子说的“我是个渣男，你不要喜欢我了。”是因为他想对我坦诚，他以后不会再这样了。后来才知道，这句话真正的意思是“你都知道我渣了，被伤害就是你自找的。”但总归不会再哭哭啼啼了，我也变成了在棋盘上博弈的那个人，而不是在一开始的时候就急着和盘托出，除了爱他什么也不会的小姑娘了。

其实也和一些人在一起过了。知道什么样的星座该绕开，男孩子套路的时候演技再好眼神也不真诚，对人的信任有限，哪怕拿到的是真心，也要掂量掂量才知道该不该相信。可是你说喜欢我的时候，忽然间回到了三岁，未必知情识趣，但你说的我通通都信。

后来就再也没有和你说过话了。一群人里远远见到你，我都会绕着走。真的不是记仇。我只是想起你就觉得特别特别疼。疼到只想缩回手。

其实恋爱中男孩子最伤人的一点，就是把给出来的东西再收回去。你可以不把我微信置顶，你可以不在朋友圈发我们的合影，这些都没关系，至少我还可以骗自己，你只是不喜欢大张旗鼓，煞有介事。可是我要是看到你置顶了又取消，发了合影又删除，在谈恋爱又偷偷摸摸和别的女孩子聊骚，就会非常非常伤心，因为我会清楚的看到那个落差，看到你把我捧在手心又重重的摔在地上。

我不能像爱一个救世主一样爱你，不能如溺水一般狼狈的想起你，不能在没有指望的时候指望你。
我不能因为需要而爱你。

人是很容易持爱行凶的。
不是只有被爱让人膨胀。一个人付出了足够多的爱意时，也会变的难缠起来。希望被爱的时候小心体谅，爱人的时候，也不必那么锋利。

对现任的喜欢永远都超过前任，是对爱情最大的尊重。